פסיכולוגיה ופסיכיאטריה

על החיים שלי, על המאבק נגד המחלה, על אלוהים ועל האושר

הילדים שלי וכל האנשים

... אני שיחה פוליטית אחת
חזרתי על כך:
- להתעודד.
בואו לא נשבר, אז נשבר,
בואו נחיה - לא נמות.
המונח יבוא, נחזור,
מה נתן - הכל יחזור.
א 'טווארדובסקי "וסילי טורקין"

בנעורי ובנוער, בגלל מחלת הנפש שלי, הייתי צריכה לעבור הרבה, אבל זה קרה שהצלחתי לצאת מהמצב הגדול הזה ולמצוא את האושר שלי, ואני רוצה לספר את הסיפור שלי כדי שיוכל לשרת עבור אנשים מסוימים, על ידי דוגמה, עזר למישהו לא לאבד תקווה, ואולי, גם כדי למצוא את האושר שלה.

נולדתי בשנת 1976, היתה לי ילדות מאושרת מאוד. הזיכרון הראשון שלי הוא שאני שוכב בעריסה, שאמי רוכנת מעלי - יפה, חביבה, מחייכת, מאושרת. אני שומעת את קולם של קולות האורחים, ואני מבינה שאמי רוצה ללכת אליהם, ואני צועקת - אני רוצה שהיא לא תעזוב, להיות איתי. אמא היא יפה, בהירה, אדיבה, מחייכת, וסביבנו הוא עולם נהדר, גדול, קסום ...

ועוד זיכרון הוא שאני יושבת קטנה על אדן החלון במטבח, ואני מביטה בכוכבים. כוכבים צבעוניים - כחול, ירוק, אדום, אולי כמה צבעים אחרים, ואני מעריץ את העולם הקסום, הטוב שלנו. אני מבין, כמובן, שבקושי הצלחתי לראות את הכוכבים הצבעוניים מהחלון, אבל זה אחד הזיכרונות הראשונים שלי ...

היו לי סבתות טובות מאוד, סבים ... סבא (אבא של אמא) היה אוסף את האופנוע שלו במריצה במשך זמן רב, וכשהוא החליט לנסות את זה, כל הנכדים רצו אחריו, נאחזים באופנוע שלו ודוחפים אותו. הייתי אז בן חמש. סבא תלה את המדליה שלו על החזה שלי, שאותו השאיר מהמלחמה. רצנו במורד הרחוב, על פני שדה משופע. כשחזרנו, התברר לי שיש לי רק רצועה מהמדליה התלוי על החזה שלי, אבל לא היתה שום מדליה עצמה - היא נשברה. אני זוכרת איך סיפרתי לסבא על זה, אבל הוא לא גער בי, לא אמר מילה רעה אחת, רק פניו נעשו עצובים ...

כך קרה שהאדון הקיף אותי תמיד עם אנשים נדיבים, למעט חריגים נדירים.
היתה לי גם אחות ... אני זוכרת ערב חורפי אחד כשהלכנו עם אחותנו לחצר. יצאתי ראשון, חיכיתי לאחותי ברחוב, ולפתע ראיתי כוכב נופל בשמים. היא טסה יפה מאוד, מפזרת ניצוצות על פני שמי הלילה. רצתי אחרי אחותי כדי להתקשר אליה כדי שגם היא תוכל לראות את הכוכב היפה הזה, רצנו החוצה מהדלת, אבל הכוכב כבר לא היה שם ...

אבא שלי היה איש צבא, אמא שלי עבדה כסוכנת ... במהלך השירות של אבא שלי שינינו כמה ערים.
למדתי טוב יותר מאשר רע. הוא אהב ספרות, גיאוגרפיה, היסטוריה. כשגרנו באחת הערים הסיביריות, התחלתי ללכת לשיעורים בחוג הילדים במהלך מסע גיאולוגי. היה לנו מורה טוב מאוד - גיאולוג. היא סיפרה לנו על העולם הקסום והנפלא של מינרלים, סלעים ומבנה כדור הארץ. היא הטביעה בי אהבה למדע.

ואז, שנים רבות אחר כך, היה לי חלום ", כאילו באתי לחורף, הגיע לבית הספר לגיאולוג צעיר, ושם התכנסו כל הבנים והבנות שלנו, אבל רק אנחנו לא בני 14 - 16 אלא 26 - 28 - כולם היו במצב רוח חגיגי ושמח, כאילו באתי לחופשת ראש השנה (החורף בסביבה, השלג לבן והאוויר קפוא, שופך חיוניות לנו). כולם היו מאוד שמחים עליי ועובדה שבאתי, אושר, כאילו כולם פשוט זכרו אותי, אבל לא קיוו לראות, ואני באתי, הבנות יפות הם מנצנצים בשמחה, חסד, שובבות, פנטזיה.

וט 'ג' מקיים שיעור בספריה. דיברתי עם כולם והלכתי לט 'ג. השנים לא נגעו בה כלל; היא נעשתה טובה יותר: יותר נאספת, קשובה יותר, חכמה יותר, חכמה יותר; מצב הרוח, כמו תמיד, מרומם. היא לבשה חולצה לבנה עם כסף.

היא חייכה, היתה מרוצה ממני, הביטה בי בדאגה וניסתה להבין מה היה איתי כל השנים האלה וכיצד נעשיתי.
לא היה לי מה להתרברב, אבל הייתי רגוע, מאושר כי אני עדיין חי ראויים לאדם, איך אני יכול לעשות את החיים טוב יותר (אם כי זה לא תמיד עובד בשבילי), כי ראיתי המורה האהוב שלי וחברים.
ט 'ג' אמר לי כמה מילים טובות שלא ממש מגיע לי.

ואז ישבנו זה לצד זה עם הנערים והנערות והקלטנו את הרצאתה. אבל לץ ק'נרדם על כתפי.
ומעל לכל זה היו שמים כה גבוהים, המכוכבים (הלילה כבר נפל על העיר), הכוכבים בערו גבוה באוויר הקפוא, זוהרים, נוצצים. ובבית הספר שלנו, אבנים היו בכל מקום סביבנו ולידנו - חלקים קסומים של הפלנטה שלנו. ואנחנו עם הבנים והבנות, עם ט 'ג', חיים לנצח, לטוס אל מעמקי הקוסמוס, כולם ביחד; עם בית הספר שלנו של גיאולוג צעיר ו / עיר וכוכב /. החלל פותח את סודותיו לפנינו, ואנו מעריצים ולומדים את היופי הנצחי שלנו, וכי אנו יכולים לעשות דברים טובים בעצמנו ...

כשהתעוררתי, רציתי לבכות קצת משום מה, עצוב מאוד. אבל זה קל מאוד על הנשמה "(מתוך מכתב, 09.09.2002).

רציתי להיות גיאולוג, פעמיים הלכתי למסיבות גיאולוגיות, שעדיין יש לי כמה מן הזיכרונות המבריקים ביותר בחיי. לחיות בצוות טוב, עבודה, טבע יפה מסביב - זה אושר. בבית הספר של הגיאולוג הצעיר ובמסיבות הגיאולוגיות, הרגשתי טוב מאוד כמה זה להיות חלק מצוות ידידותי, כשכולם נותנים את הטוב שיש לכל אחד למדורה משותפת, ואז נשמתו של כל אדם בקרני האש מתחילה לנצנץ כמו אבן יקרה . הפעם נשאר לי מדריך לחיים.

כשהייתי בכיתה י ', אחותי ואני השתתפו בדרשות של Adventists יום השביעי (דת זו היא אחת המגמות הנוצריות). ההרצאה הזאת זעזעה אותי. לפני כן, שקלתי את כל הסיפורים על ישוע המשיח, על אלוהים, על בדיוני אנשים, על מושג מיושן של מבנה העולם. ואז פתאום גיליתי שזה בעצם, כי אלוהים קיים. ולא ידעתי על זה כלום.

אחותי ואני התחלנו ללמוד בלימודי תנ"ך, ובראשם כומר, ששמו, אם אינני טועה, נקרא אנדריי גברילוביץ '. הוא היה כומר צעיר ומלא נשמה. בדרשותיו היה טוב מאוד, קל. אני זוכרת אותו כל חיי, אם כי מאוחר יותר התחלתי ללמוד בכנסייה האורתודוקסית.

אחרי המהפכה הזאת בתפיסת העולם, היתה לי הבנה שאנשים מכניסים סדר, למשל, בגיאולוגיה, וזה, כנראה, חשוב יותר - בפילוסופיה - אנשים מסדר זה לא יכלו להביא. אנשים חיים, אבל לא יודעים מה אלוהים. לאנשים יש רעיונות מעורפלים מאוד על המוסר, על משמעות החיים, וכל זה חשוב מאוד. ורציתי להיות פילוסוף שייקח חלק בקביעת הסדר במדע הזה. רציתי לשים את הכל על המדפים בפילוסופיה, בדיוק כמו שהגיאולוגים שם את הכל על המדפים במדע שלהם.

התחלתי להתכונן להתקבל לפקולטה לפילוסופיה.
הייתי אז בן 15. באותם ימים, לא דברים טובים מאוד החלו לקרות בנשמתי. עכשיו, מנקודת מבט של מאמין, אני מניח שזה היה בגלל ההתקפה עלי על ידי השטן. אז פניתי לאמונה, רציתי לעשות משהו טוב בחיי, ואנשים כאלה מותקפים על ידי השטן.

התחלתי לרדוף אחרי הרגשה כואבת. עד כמה שאני זוכר עכשיו, היתה זו הרגשה של מוות, חסרי בית. אני חושב שזה היה תוצאה של כמה תהליכי הרס במעמקי הנפש, המוח. כשהיתה לי ההרגשה הזאת, רציתי איכשהו לעשות משהו. כי זה היה כישלון לתוך ריקנות, אל אי קיום, אל תוהו ובוהו, אל חורבן, והיה צורך איכשהו לברוח מהריקנות הזאת, למלא אותה במשהו.

סבתא שלי, כשהגעתי אליה בקיץ הבא, ראתה שמשהו לא בסדר איתי, הרגשתי את זה וביקשתי ממני ללכת לווידוי לכומר, אבל המחשבה הזאת היתה מגעילה. באותו זמן, כנראה, כבר נזרקתי מן האמונה שלי, למרות שאני עדיין מנסה לקרוא את התנ"ך. עכשיו אני חושב שאם אז באתי לאלוהים, זה יעזור לי לצאת מהמשבר הקשה שהייתי בו, הריקנות הרוחנית שלי תהיה מלאה באמונה, יעזור לי האל, כפי שהוא עוזר לי עכשיו, כשהתחלתי תאמינו בו. אבל, כנראה, בשביל משהו היה צריך לעבור ככה.

בה בעת, עם ההרגשה הכואבת הזאת, נשארתי עם התודעה של הצורך לנוע לכיוון הפילוסופיה, כדי לפתור בעיות חמורות. אבל המשימות היו רבות ועצומות, אבל כוחו של המוח לא כל כך גדול, לא ידעתי מה לתפוס אותי. אבל הסכנה העיקרית, כפי שאני מבינה עכשיו, היתה בתחושה ההרסנית הזאת שעינתה אותי, הרסה אותי, לא הניחה לי לעשות משהו רציני. אחרי הכל, למדתי כל הזמן בבית הספר כל הזמן, הייתי ילד רגיל, פתרתי כמה בעיות. וכאן הייתי איכשהו מאורגן, הכל נעשה מכאיב. עכשיו אני מבינה שאני מעונה על ידי איזה סוג של מחלת נפש.

חבל שלא פגשתי אדם חכם, חביב, שאליו יכולתי לפתוח, לספר לי מה קורה לי, שיכול היה להעריך את מצבי באופן מפוכח. אז הייתי צריך ללכת לפסיכיאטר, לשתות איזה תרופה, אבל אז לא הבנתי שאני חולה נפש. ואני גם צריך לפנות אל אלוהים.

זו היתה התקופה הנוראה ביותר בחיי, שנמשכה בין 15-16 שנים ל 18-19, אני לא רוצה לספר עליה כאן (תיארתי אותה בתפקיד אחר). תן לי רק לומר כי היה לי משבר רוחני עמוק מאוד, כאשר, בגלל הנפש שלי לא בריא, רעיונות מטורפים נולדו בראש שלי עשה את החיים שלי נורא וכמעט הוביל אל המוות שלי, אני שרד רק על ידי החסד של אלוהים ואת התפילות של יקירי. הייתי אז יכול להיכנס לפקולטה לפילוסופיה, אבל עד מהרה עזבתי אותו, חייתי שנה או שנתיים ללא קורת גג בעיר זרה, כי ההורים שלי הודה שעזבתי את האוניברסיטה, זה היה מביך ...

כשהייתי בן 18-19 (1994-1995), הסתיימה התקופה הנוראה הזאת, הבנתי פתאום שההרגשה הנוראה שעינתה אותי נפסקה.

עם זאת, הבנתי דבר אחד חשוב: שיש לנו את הזכות ואת החובה להתייחס בצורה ביקורתית לכל הרעיונות מכל סוג שהוא, לבחון אותם, אחרת לא נבדק, רעיונות מזויפים יכול להוביל אותנו לתוך צרות גדולות.

בערך שישה חודשים או שנה לאחר מכן, נחתתי בבית חולים פסיכיאטרי. היתה הפיכה אנטי-סובייטית בארצנו, ואני, כפי שיכולתי, דיברתי נגד זה, ובסופו של דבר בבית חולים פסיכיאטרי - בית המשפט גזר אותי על טיפול רפואי חובה במשך שנה. כפי שאני מבינה עכשיו, היתה לי באמת נפש לא בריאה, והרופאים, לאחר שדיברו איתי, נתנו לי, בצדק, קבוצת נכות. זה היה ברכה גדולה בשבילי, שכן, קרוב לוודאי, לא הייתי יוצא חי מהכלא.

ביליתי יותר משנה בבית חולים פסיכיאטרי, וזו היתה חוויה מתגמלת מאוד. ראיתי כמה אנשים חולים נפשית, כמה פגיע הנפש האנושית, באיזו קלות אפשר להיפגע. והבנתי שככל הנראה קרה גם לי משהו דומה.

כשעזבתי את בית החולים, התחלתי לעשות ניסיונות להיכנס לאוניברסיטה בפקולטה לפילוסופיה. לרוע המזל, המחשבה והזיכרון שלי לא פעלו טוב מאוד (כנראה בשל העובדה שסבלתי ממחלה כזאת, מצוקה גדולה), ולכן היה לי קשה להתכונן לבחינות, וניסיונותי להיכנס לאוניברסיטה במשך זמן רב נותרו לא מוצלחים. הצלחתי לעשות זאת רק ב -2001. באותו זמן הרגשתי ביטחון עצמי, איזה חולשה - הלכתי לבחינות האלה, כדי לעשות "לפרוץ את ההגנות של האויב". ואני עברתי את הבחינות ל 4, 5, 5. במקביל עברתי בהצלחה גם את הבחינות לפקולטה להיסטוריה, אבל משם לקחתי את המסמכים, כמובן ... שמתי לב לא פעם שכאשר בחיים יש את אותה התעוזה, הקשיות והביטחון העצמי , הרצון להילחם, את השאלה הקשה ניתן לפתור מיד. באותו אופן, לאחר מכן, לאחר ניסיונות כושלים רבים, הצלחתי למצוא אישה מיד לאחר שחשתי את אותו אומץ וביטחון עצמי ...

עכשיו אני מבין שעשיתי טעות גדולה כשנכנסתי לפקולטה לפילוסופיה, כי באותה תקופה אחותי היתה חולה מאוד, והיה צורך לא ללמוד, אבל כדי לקבל עבודה מיוחדת, למצוא עבודה ולדאוג לאחותי ולאמי. לרוע המזל, לא הבנתי את זה אז.

אחותי סיימה את בית הספר הפדגוגי, עבדה שנה בבית הספר כמורה למוסיקה, ואחר כך נכנסה לסמינר תיאולוגי. היא לא יכלה לשאת את העומס בסמינר, ובשנת 1995, כשהיתה בת 22, היתה לה התמוטטות נפשית קשה. היא שכבה בבית חולים פסיכיאטרי פעמים רבות, היא סבלה מאוד כל חייה ... אחותי היתה להוטה מאוד עבור אלוהים, חיפשה אותו, מצאה, וכנראה, היא, כמוני בצעירותה, הותקפה על ידי השטן, רק היה לי קל יותר להתמודד . הצדיק הקדוש של יוחנן מקרונשטדט כתב: "כאשר חשופים לאלימות רעה וזועמת של תשוקות שונות ומכרסמים את השטן בביצוע עבודות שונות של אלוהים, לקבל את הסבל הזה כמו סבלות על שמו של ישו, ולשמוח הסבל שלך, תודה לאלוהים, כי השטן מכין לך על עצמך ("חיי במשיח", עמ '384. מ: בלגובסט, 2012) ואני מאמין כי הכתר של אלוהים היה מוכן גם לאחותי ...

... שמחתי מאוד שנכנסתי לפקולטה לפילוסופיה. אבל הוא לא למד זמן רב - רק קורס וחצי. היתה לי בעיה גדולה.

עברתי את הפגישה והתגוררתי במעונות. היו לנו סטודנטים ותלמידים מאוד מצחיקים, סטודנטים וסטודנטים, בחדר שלנו, אבל הם עברו את הפגישה ויצאו, ואני נשארתי לבדי. ובכל זאת, האמת היא שעדיף להיות יחד עם אנשים, לאדם אחד להיות מסוכן יותר.

באותו ערב (10 - 11 בפברואר 2003) התכוננתי לחזור לבחינה בפילוסופיה של ימי הביניים. באותו זמן כבר הייתי אתאיסט, ובאותו ערב התחלתי את דעתי לפתח את הרעיון שישוע המשיח מטורף, סכיזופרני. התכונן ככל שיכול והלך לישון. אי-שם בבוקר דפקתי על הדלת שלי. פושניק מוכר (סטודנט מחלקה מכינה) ביקש ממני לתת לשני בחורים וילדה לבלות את הלילה, כי אין להם מקום לישון. כשהתעוררתי, לא הבנתי כלום והנחתי להם ללכת, ואני עצמי ניסיתי לישון עוד יותר. שלושת הבחורים האלה וילדה, במקום ללכת לישון, התיישבו ליד השולחן, התחילו לשתות וודקה, מעשנים, מספרים בדיחות מגעילות כאלה שמעולם לא שמעתי בחיי. ואז שלושה בחורים החליטו לאנוס את הבחורה הזאת בצורות מסולפות. היא התנגדה. בשבילי, זה היה כל כך פרוע כל כך משהו התחיל להתהפך בראשי, זעם רותח בראשי. קמתי מהמיטה ואמרתי להם לעזוב כאן, והם צייתו וגררו את הילדה לשירותים. זרקתי אותם ונעלתי את הדלת. הם היכו בדלת, צעקו ...

בראשי לאחר מכן, סצנה זו התגלגלה כל הלילה, זעם רותח, רגשות עבדו על איזו מהירות מופרזת. משהו נפגע בראשי.

עכשיו, מנקודת המבט של המאמין, אני מפרש את המצב הזה בצורה כזאת, כי לאחר חילול השם שלי נגד אלוהים, השדים מיהרו לחדר שלי ועשה אותו דבר, שבו אני העליב את אלוהים במוחי - הם פגמו הנפש שלי.

מחר הלכתי לבחינות בפילוסופיה של ימי-הביניים. הפרופסור, אדם מאוד נוקשה, כנראה הבין שאני יוצא מדעתי, ונתן לי שלישייה. אני אסיר תודה לפקולטה לפילוסופיה על החמלה האחרונה הזאת.

אז הייתי צריך לעבור את המבחן באנגלית. אנגלית היתה החלקה שלי, אהבתי אותו מאוד, הכרתי את המדריך הטוב מאוד של פטרובה, שעליו היה עלי לעבור את המבחן. ואני זוכר היטב איך הסתכלתי על ההמלצות על הטקסט, על הכללים שהכרתי היטב, ולא יכולתי לחבר שום דבר לחוקים האלה, לא יכולתי להבין שום דבר. המורה לאנגלית ראה את התרגיל שלי. אמרתי לו שאני יודע את כל זה היטב, אבל יש לי הלם גדול, ועכשיו אני לא יכול להגיד כלום. הוא הבין את הכל, וגם קבע לי קרדיט ...

הלכתי הביתה, וכבר הבנתי שעם הפקולטה לפילוסופיה כבר היה לי הכל ...

תקופה חדשה וקשה מאוד בחיי החלה - תקופה של מחלה.

לא יכולתי לעשות שום דבר, לא יכולתי לקחת את זה. זה היה מאוד כואב לאלץ את עצמי פשוט לקלף את תפוחי האדמה. לא יכולתי לקרוא ספרים, אם כי זה היה אמור להיות הפעילות האהובה עלי. רק רציתי לישון. ישנתי 14-14 שעות ביום, או שהייתי באיזה שכחה, ​​מנסה להאריך את החלום, כך שלא היה צורך לעשות שום דבר. אבל שום דבר לא היה גם כואב מאוד. החיים היו מאוד כואבים, וגסיסה אפילו יותר גרועה. היה לי כמעט אובדן מוחלט של עניין בחיים.

כאשר כל זה קרה, מיד הרגשתי איך בראש שלי, אי שם בחלק הימני של זה, מעל המקדש, אי שם במעמקים, כאילו יש איזה חור. הרגשתי את זה כמו איזה שבר רקמות עצבים, או שאני לא יודע מה עוד יש. לפעמים הרגשתי קצת פיצוץ באזור של "חור" זה, מלווה ברגשות כואבים (כאילו תהליך ההרס נמשך). הנה מה שכתבתי על זה ביומן שלי בפברואר 2003 (כלומר, זמן קצר לאחר ההלם):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). וכנראה, אחרי ההרגשה הזאת של התפוררות, יש לי שלב של חולשה, דיכאון, אובדן עניין בחיים, הפרימיטיביות של הרצונות ...

אני לא יודע אם פענחתי את ההרגשה הזאת נכון, אבל נראה לי שזה נכון. וההרגשה הזאת מטרידה אותי יותר מכל, אני מרגישה את זה הכי הרבה. ועכשיו, כשזיהיתי את זה ככה, זה הפך לי יותר קל, זה נרגע ... ".

ואז בהדרגה התחושה הזאת נעשתה פחות בולטת ונעלמה בדיוק כשהרגשת החור במוח נעלמה. עכשיו, אחרי 12 שנים, אני פשוט מרגיש שיש לי איזה נזק באזור זה של המוח, וזה במיוחד גורם לי לדעת מתי אני מתעייף. כאילו הפצע החלים ...

לאחר מכן, אשתו לעתיד (לאחר מכן כלה), לאחר קריאת ספרי עיון רפואיים, הצליחה, לדעתי, לתת הערכה מדויקת מאוד של מחלתי: היה לי כדור נפשי-רגשי פגום (זהו אחד מסוגי הסכיזופרניה).

אמנם הלכתי לרופא, לא לקחתי שום תרופות - לא האמנתי בכוח של סמים (חשבתי שהם יכולים לעשות נזק ולא טוב), לא מאמין ברופאים. חשבתי שאולי יש רופאים איפשהו שיכולים לעזור לי, אבל כנראה שהם לא גרים בעיר שלנו.

אמא שלי, אבא ואחותי עזרו לי מאוד - בלעדיהם, אני בטח לא הייתי שורד. הם הקיפו אותי בחום, אכפת, הם תמכו בי מאוד. כאשר אתה בוכה, כאשר הנשמה שלך כואבת מאוד, כאשר הייאוש לוקח אותך ואתה לא רוצה לחיות, אמא שלך הביא פתאום dranichki רק מהמחבת, ואת הכאב, הייאוש עזב ...

ואז קראתי איך אחד מחברינו כתב במכתב לאחותי שהדבר היקר ביותר שיש לנו הוא החום והחכמה שאנשים אחרים נותנים לנו. כן, זה נכון - כאשר הנפש כואבת, סובלת, אז החום הרוחני של יקיריהם מציל אותנו מהכאב הזה, מחזיר אותנו לחיים ...

אבל לא היה לאן ללכת - היה צורך איכשהו לחיות, להילחם, לעשות משהו ...

בקיץ הלכתי לארץ מולדתי, לבלרוס, לקרובי. דודה של דודתי (אני אקרא לה "דודה נטשה"), לאחר שנודע לי על צרותיי, קראה לי לחיות איתי בדאצ'ה שלי. בקוטג 'היה יער, נהר, הוא היה יפה מאוד מסביב ... הדודה שלי היא מאוד דתית וחכמה. היא סיפרה לי הרבה דברים על חייה ועל חיי קרובינו.

יש לי למחוץ על הסיפור מחייה על איך היא נעשתה נעורים, איך היא הצליחה לצאת מהמצב הזה קשה מאוד. הסיפור הזה תמך בי ואחר כך שימש כמדריך. אני מצטט כאן, כפי שכתבתי אותו ביומני (כניסה מ 3.09.2003):

"סבתא של סבתי (ואבא שלי) גידלו שבעה ילדים לפני המלחמה, חמישה בנים מתו בחזית, ביניהם אבא של דודתי, חיו ארבעה מהם: סבתא, אמא ושתי בנותיה".

הם עבדו בחווה הקולקטיבית שבעה ימים בשבוע - כולם 365 ימים בשנה. איזו הפקרות! ביום ראשון אחד, דודה נטשה, בגיל העשרה, לא הלכה לעבודה בגלל מחלה, והבריגדיר לקח לה חמישה ימי עבודה. מאחר שלא היה לה אב, לא אחים, לא דודים, הבריגדיר העמיד אותה על העבודה הקשה ביותר (לא היה מי שיתערב): למשל, טען 100 ק"ג של פשתן פשתן לתוך המכונית.

ליון ניקתה. משפחתם היתה הנורמה של 1 דונם. משך בלילות פשתן, כי אז הוא היה רך יותר עם טל ולא עשה פיצול בידיו. אבל עדיין כל הידיים היו רסיסים, והאצבעות לא להתכופף.
סופי שבוע נתן רק עקרות בית של משפחות רק עבור החגים הגדולים ביותר, כך שהם יכולים לבשל משהו טעים / ... /
כאשר קרן הפרה של אמה הציצה בעיניה, היא לקחה אותו ללב, ורגליה נרדמו (היה עצב צבוט). היא היתה בבית החולים, אבל אז אתה צריך לחיות על משהו, אתה צריך לעבוד איפשהו, והיא בקושי הולכת הצריף. זה היה קשה מאוד. וכבר היה לה בן ויותיה. ואז התרחש אור בכפר, וחשמלאי אחד סיפר על כך, והוא החליט לעזור - ביקש מחברו לרשום אותו במרכז האזורי, שהוא עשה. אבל איפה לעבוד בעיר הזאת? הם לוקחים רק מנקה בבית החולים למחלות זיהומיות.

בן הדוד עזר למצוא עבודה בחנות הפרוון. בהתחלה לא היה שם מקום, אבל המפקד אמר: "אני אעלה על דעתך, "ועד מהרה שלחה גלויה לתחנה לאחות הזאת. מסיבה כלשהי, הגלויה נמצאה על ידי הילדים בשלג ובקושי הצליחה להבין שהבוס (יהודי, דרך אגב) מזמין אתכם לעבוד (שכן העובד הלך ליולדות). בלי תקווה הם הלכו לשם, והוא לקח אותה לעבודה.

עד מהרה היא שלטה באמנות התפירה על מכונת כתיבה פרוון, אבל היא לא יכלה לבצע את התוכנית, שכן הרגל עבדה רק אחת, וזה היה רע, והמכונה היתה רגל. ואז שאלה זקנה אחת את הראש כדי להעביר אותה לסדנת החיתוך, שם היא לא היתה צריכה לעבוד עם הרגליים, אלא רק לחתוך את העור עם סכין בזמן שישב ליד השולחן. והבוס הסכים. יהודים רבים בסדנת החיתוך זועמים, כי היה יותר משכורת. אבל הבוס אמר: "החלטתי כך ולא אשאל אותך".
אז היא התחילה לעבוד, והרגל היתה לבדה. אבל מצד שני, עבור הבוס, היא הפכה הצלה: היא יכולה לעבוד בחדר חיתוך, והוא יכול להחליף מישהו על המכונה. ועבד ללא כישלון. היא שכרה דירה. אבל עד מהרה בעבודה, רבים החלו להצטרף לחברה הבניין, והיא גם החליטה להצטרף. לא היה כסף, אבל הם החליטו ללוות כסף ממישהו. אמא לא רצתה קודם לדבר על הדירה, אבל דודה נטשה שיכנעה אותה, ולא חדר אחד, אלא חדר אחד. כסף נטוש ושילם. יתר על כן, סגן יו"ר הקואופרטיב רצה לדחוף אותה לסיבוב השני, כי לפי המידע שלו לא היה לה כסף, אבל יו"ר הקואופרטיב הפך לה הרים בשבילה והשאיר אותה במקומו.

היא נתנה את הכסף ליו"ר באופן אישי, אך ללא קבלה או קבלה. ואז היא הביאה לו את הבוס שלה מהעבודה כדי להיות עד. קבלה נמסרה מאוחר יותר.

וכעבור שנה התגוררה בדירתה. שילמתי את הכסף בתשלומים. ואז התחתנה. נולד ילד נוסף.

ואז, כשהילדים גדלו, קניתי עוד דירה מהיהודים, שעזבו את אמריקה. אנשים טובים היו מאוד. והדירה הזאת עזבה את הבן הבכור.

כל הזמן עבד בעבודה ובארץ. מדאצ'ה ביום שני היא באה לעבודה - והיא היתה גופה. ואז כל השבוע היא המציאה את מה שלא נעשה ביום שני. וכולם שרדו. כך הצליחה אישה חולה ברצינות להפוך את חייה מאושרים ".

אני זוכרת איך ראיתי ביער ליד הקוטג' של דודה נטשה אפר הרים קטן, שנדחף אל הקרקע. הגזע שלו שכב על הקרקע, וענפיו החלו לגדול אנכית כלפי מעלה כמו גזעים. העץ נפל על הקרקע, והוא מצא דרך אחרת לחיות ולחיות אחרת!

זמן קצר אחרי שחזרתי מדודה נטשה אל עיר הולדתי, הלכתי לרקוד ופגשתי נערה. הילדה הזאת שהתחתנתי מאוחר יותר שנה לאחר מכן, היה לנו ילד. אבל עד מהרה התגרשו, כי מהר מאוד הבנתי שאנחנו במובנים רבים מנוגדים זה לזה. יחסים אלה לימדו אותי הרבה, כולל העובדה כי לפני הפגישה עם בחורה, אתה צריך לדמיין בבירור את האדם עם אילו תכונות אני רוצה לפגוש, ואיזה תכונות אינן מקובלות בשבילי.

מערכת יחסים זו הביאה לי הרבה חוויות קשות; אנו יכולים לומר שהם הפכו את כל חיי. אבל הגישה של הלידה של הילד שלי שלא נולד נולד גרם לי ללכת לעבודה. וכפי שסובורוב אמר: "העבודה בריאה יותר משלום", וכך זה קרה לי - העבודה, כפי שאני מבינה עכשיו, שיחקה תפקיד חיובי גדול בעובדה שהרווחה שלי השתפרה.

הראשון קיבלתי עבודה כשומר באתר בנייה, עבדתי שם שנה וחצי (נובמבר 2004 - אוגוסט 2006).

החודש הראשון וחצי העבודה היה קיצוני מאוד. זה היה בחורף, ואני נשלחתי לשמור על החופר בבור חול. המיומנויות שנרכשו באצוות גיאולוגיות - היכולת לשלוט בגרזן, לחמם תנור, היו מועילות מאוד עבורי. אתה יושב ליד החופר בקרון עם מנורת נפט, אתה כל הזמן נלחם על חום, יש כלב לידך, וחוץ מזה, אין לך נשמה בסביבה, אתה מנסה לא לחשוב על סכנה אפשרית ...

אחר כך הועברתי לאתר בנייה - לעומת מחצבה, בסופו של דבר הייתי בפינת גן עדן.

אחרי עוד כמה זמן, אני כבר עובד בתור שומר בשני אתרי בנייה בבת אחת - מצאתי עבודה שנייה.

באותו זמן, כבר התחלתי לקחת טריפטזין ו Amitriptyline. הנה מה שכתבתי ביומן המחלה שלי ב -2 בפברואר 2005:
"אני שותה טבלית אחת של טריפטזין כל יומיים מאז יולי, ולאחרונה הרגשתי צורך לשתות טבליה אחת ביום, כי כמה קלילות לא בריאה מופיעה לפעמים בראש שלי, זה הופך להיות רע, אבל אני מקווה לחזור 1 Tablet בקרוב 2 ימים נראה כאילו יש צורך בטריפטזין ".

באותו זמן נודע לי שיש מרכז רפואי בעיר שלנו, שבו אתה יכול לקבוע פגישה עם פרופסורים שונים. הלכתי לראות שני פרופסורים.

הראשון שבהם (הייעוץ היה 7 באפריל 2005) היה פרופסור לנוירולוגיה וראש המחלקה לפסיכולוגיה, רופא מכובד מאוד בעירנו. הוא אמר לי את האמת - הוא אישר שאני חולה בסכיזופרניה ("אל תפחדי מהמילה הזאת"). הוא אישר את נכונות הטיפול שלי (לקחתי trifazin ו amitriptyline), אבל אמר כי יש תרופות טובות יותר, אבל יקר יותר כי הרופא יכול לייעץ לי. הפרופסור היה מאוד תומך בי, נתן לי עצה טובה. הוא יעץ לי להיפרד מאשתי, כי היא פועלת עלי בצורה הרסנית מאוד (לא יכולתי להחליט על השאלה הזאת, ועצתו עזרה לי הרבה) ואמרתי שבמהלך המחלה שלי אתה יכול לפגוש אהבה, למצוא את האושר שלך , המליץ ​​על הספר (פול דה קרוי, "לחימה בטירוף", לא קראתי אותו), שסיפר על גורלו של חולה כזה, שמצא את אהבתו. בנסיבותי הדרמטיות נראה לי שזה לא סביר מאוד, מתחום הפנטזיה, אבל כמו שאירע לאחר מכן, הפרופסור החכם ראה יותר מכפי שיכולתי. אז ציינתי לעצמי שלפרופסור יש אומץ רב לתת לי עצות על אשתי, ששינתה את חיי - כמה טוב שיש אנשים שאינם ממלמלים משפטים נפוצים, מפחדים לקחת אחריות כלשהי, אבל יש להם את האומץ לתת חוכמה ייעוץ לאדם שלא יודע איך לצאת מהמצב הזה!

שבוע לאחר מכן נפגשתי עם פרופסור פסיכיאטרי (15 באפריל 2005). באתי לפגישה עם טייפ קלטות גדול כדי לרשום את כל הדברים ולא לפספס שום דבר מהשיחה. הייתי במצב של חוסר ביטחון, איזה חוסר עקביות. כאשר הוא, לאחר שהקשיב לי, יעץ לי לקחת את התרופה, שאלתי אותו שאלה על חמש פעמים, אם כי רשמתי הכל על הרשמקול ואת שם התרופה היה כתוב על פיסת הנייר שלי: "Ta-ak ... אז אני צריך לנעול מחסן קלופיקסול?" "חזור, בבקשה, מה שם התרופה?" ואיכשהו בדרכים אחרות - כך פחדתי שמה של התרופה הזאת לא יובן ואיבד אותי.

הוא הקצה לי קלופיקסלוד-דיפו (1 מ"ל לחודש) "... אתה צריך לקחת ... עכשיו יש קבוצה גדולה מאוד של תרופות הנקראות" אנטי פסיכוטיות לא טיפוסיות ". טבען הלא טיפוסיות היא שהן אינן מעניקות תופעות לוואי, רכות יותר, בולטות יותר הם עוצרים את המצב הפסיכוטי, התרופה הראשונה שהייתי ממליץ לך היא מחסן קלופיקסול, 1 מ"ל לחודש, ללא צורך בציקלודול נוסף ובדברים אחרים, במקום טריפטזין אני ממליץ בחום "(" פענוח "מקוצר).

דיברנו איתו על סכיזופרניה. לדברי הפרופסור, סכיזופרניה היא מחלה אנדוגנית ("אנדוגנית", כפי שאני מבין אותה, באה מתוך הנפש), הסיבות להתרחשותה אינן ידועות; בסיס התורשה; היה לי יסוד מכאיב לפני ההלם. האבחנה, הוא אומר, אינה נוראה, אך המחלה כרונית ונוזלת עם תקופות של שיפור והידרדרות.

על ארגון החיים, הוא יעץ:
א) פעילות חלופית עם שאר; והשאר צריך להיות שינוי של העבודה.
ב) שינה כמו אדם בריא - 7-8 שעות ביום. אתה צריך להיות ער, ובשום מקרה לא לשבת או לשכב. יש אפילו טיפול כזה לסכיזופרניה: מניעה - מניעת שינה ...

מאוחר יותר חיי הראו כי הפרופסור על שינה אמר אמת, אבל את העצה שלו צריך להיות מלווה ללא קנאות - לרווחתי אני לא צריך 7-8 שעות, כפי שהוא אמר, אבל 8-9. ואני גם צריך את ההזדמנות לשכב קצת במהלך היום אם זה הופך להיות רע.

עד מהרה החלה אחות מוכרת לדקור אותי בתרופה הזאת (כנראה מ -6.05.2005), ומיד הרגשתי הרבה יותר טוב.

תודה רבה לאנשים אלה סוג!

אני רוצה להוסיף כי 10 שנים חלפו מאז שיחתי עם פרופסור לפסיכיאטר, אבל יש לי שני חברים שעדיין לוקחים את ההלופרידול, ולא את "האנטי פסיכוטיות הלא טיפוסיות" שהוזכרו על ידי הפרופסור. ככל הנראה, זה גם בגלל ההסמכה נמוכה של הרופאים המטופלים, או בשל העובדה כי המדינה אין כסף עבור תרופות אלה, או אולי בגלל שניהם. כמה נחמד שהחלטתי פעם להתייעץ עם פרופסורים. כפי שאמר הפרופסור שלנו לכלכלה: "לעולם אל תחסוך כסף על טכנולוגיה גבוהה - הם תמיד מצדיקים את עצמם".

קלופיקסול חיסל אותי כשנה. אז חבר שלי התקשר אלי, שהיו לו בעיות בריאות דומות, ואמר כי תרופה חדשה הופיע - risperidone (rispolept הוא אחד הצורות של שחרור). זה היה בסטנדרטים שלי יקר מאוד, אבל זה יכול להיות ללא תשלום עם מרשם. הלכתי לראות את הרופא שלי, והיא רשמה לי את זה, קצת מופתעת מהידע שלי. אני כבר לוקח את התרופה 2 מ"ג ליום (למשך הלילה) כבר תשע שנים (מאז 19 ביוני 2006). מתברר שהתרופה הזאת ממלאת תפקיד חשוב מאוד בכך שבתשע השנים האלה מצב הבריאות שלי השתפר מאוד. לאחרונה שכחתי לשתות את הגלולה לריספרידון למשך הלילה, ובערב שלמחרת הרגשתי רע מאוד - הייתי עצבני מאוד, לא יכולתי לשלוט בעצמי, ועד מהרה הלכתי הביתה בדחיפות לשתות את התרופה.

התגרשתי מאשתי (בפברואר 2006 נישואינו נמשכו שנה ושלושה חודשים), והרגשתי הקלה רבה ... חצי שנה לאחר מכן המשכתי לעבוד כשומר, ואז החלטתי שאני צריך לחפש עבודה טובה יותר.

יש גלסטר גבס למפעל. היה צורך לעמוד ליד המכונה, להסיר את בר (פלסטיק עודף) מן החלקים סיים. היה צורך לעבוד מהר מאוד. שרדתי רק יומיים והתפטרתי.

זמן קצר לאחר מכן, יש לי מטעין בסופרמרקט. תפקידי המפעילים כללו לא רק פריקת המכונות, אלא גם בדיקת תאריכי התפוגה של הסחורה, פריקת הסחורה על המדפים המתאימים במחסן, וכן הלאה. אני לא זוכר איפה זה שקרים וזה יצר הרבה מתח. כ -10 ימים לאחר מכן אני עזב. הייתי רע מאוד. היתה לי עייפות מדהימה בראשי, נשמתי היתה חולה מאוד, לא ידעתי איך להיפטר מהכאב הזה, הרגשתי חסר אונים לחלוטין. קרוב לוודאי שכל הבריאות שצברתי

צפה בסרטון: פרשת דרכים. עם גל גבאי - פרשת חקת (אוגוסט 2019).