פסיכולוגיה ופסיכיאטריה

איך ללמוד לסלוח

איך ללמוד לסלוח? לעתים קרובות התעניינו באנשים שלפחות פעם אחת בחייהם נתקלו בהתמרמרות, בגידה, בגידה. טינה היא הרגשה הרסנית הגורמת להרס גורל אנושי, מערכות יחסים, עצם האדם הגורם נזק למצב הפיזי והפסיכולוגי. לכן, חשוב מאוד בחיים ללמוד לסלוח ולעבוד דרך הרגשות שלך לכל אדם על מנת לייצב את המצב הפסיכולוגי ולהחזיר הרמוניה ואהבת החיים. כדי לעשות זאת, יש להבין כי תחושת הטינה גורמת נזק משמעותי לאדם, לשמור את זה פירושו לחיות חיים נחותים, לראות בכל מקום חזרה על מצב קריטי, לחיות בזהירות כי הם בוגדים באדם או כל הזמן לעצבן אותו, להזכיר לו מעשה שלילי.

איך ללמוד לסלוח לאנשים

כדי ללמוד איך לסלוח לאנשים, יש צורך להבין איזה סוג של נטל יילקח מן הכתפיים, כאשר זה יקרה וכמה קל זה יחיה. אבל כדי ללמוד לסלוח עבירות לאחרים ולתת להם ללכת, צריך ללמוד גם חוכמה, איך ללמוד לסלוח לעצמו על טעויות וכיצד לחלץ ניסיון שימושי מהם. אם אדם עושה מסקנה לעצמו שהוא רוצה לסלוח למישהו שפגע בו, אבל לא יודע איך לעשות את זה נכון, אז במקרה זה, הפסיכולוגיה תעזור להבין איך ללמוד לסלוח עבירות.

לאדם פגוע, כדי ללמוד איך לסלוח, קודם כל, יש צורך להסיח את הדעת ממה שקרה, לעשות קצת עסקים כדי להירגע. יש ללמוד לתת דרור חופשי לרגשות שנצברו, רק כדי לעשות זאת, להימנע מפגישה עם מי צריך להיות נסלח. תרגיל, שחייה, הליכה לעזור כדי להשיג רוגע, להיפטר תוקפנות וכעס המתעוררים מיד לאחר מצבים קריטיים. לכן, לעתים קרובות כאשר אנשים מסתכלים על מצב לאחר זמן מה, הם מבינים כי למעשה, זה לא היה קריטי כפי שזה נראה אז, ולעתים קרובות חרטה על איך הם מתנהגים וסלחו.

כאשר אתה צריך לסלוח אדם קרוב מאוד, אתה צריך לזכור את הרגעים הטובים הקשורים זה. אז אתה יכול להתחרט מוקדם מדי מערכת יחסים שבורה, ולכן לאחר שלמדו לסלוח בזמן, ניתן יהיה להציל את היחסים. לעתים קרובות אנשים מריבים בגלל אי ​​הבנה, אז הם פוגעים אחד את השני ולא לסלוח.

לעתים קרובות, אנשים יקרים ביותר (הורים, ילדים) יכול לעתים קרובות להיעלב וזה יהיה לא נכון לעשות מסקנות בטרם עת. במצבים כאלה, אתה צריך ללמוד לחשוב. לעתים קרובות, קרובי משפחה יכולים לומר משהו בלי לחשוב על אופן הביטוי שלהם, ואז הם עדיין אובד עצות באשר למה הם נעלבים ולא רוצה לסלוח.

דרך יעילה כיצד ללמוד לסלוח עבירות, הפסיכולוגיה מציגה בניתוח מפורט של מצב קריטי. בשביל זה אתה צריך לקחת גיליון ולכתוב תשובות לשאלות הבאות על זה:

- אילו פעולות של אדם אחר כלפיך היו ממש פוגעות, עד כדי כך שקשה לסלוח להן;

- אילו רגשות אתה מציף כאשר אתה חושב על זה (כעס, טינה, עצב);

- כמה פעמים אתה חושב על מה שקרה ועל אדם זה;

- מה בעיות אחרות גורמת עבירה;

- כיצד משפיעה טינה זו על היחסים עם האדם הזה;

- האם האווירה השתנתה בבית או בעבודה;

- האם זה טינה ורגשות שנוצר על ידי זה (כעס, כעס, עצבנות) להפריע ההתפתחות האישית שלך?

- האם אתה מחשיב את עצמך אדם מאושר;

- האם אתה חושב שאתה צריך לסלוח ולהיות מאושר מכך.

לאחר מתן התשובות, אתה צריך להסתכל עליהם, לנתח, לחשוב על היתרונות אשר יתעוררו אם תלמד לסלוח. יתרונות אלה כוללים: שיפור איכות החיים, הקלת נטל העבר, עדכון היחסים עם אחרים. אתה חייב ללמוד לעקוב אחר שיטה זו, מראש גלילה הכל בראש שלי.

יש מקרים שבהם אדם שנוהג בעבירה מתנהג בצורה מתריסה מדי, הוא מייחס חשיבות רבה לאישיותו, לפעמים הוא מטפל באדם שפגע בו, מוכיח שהוא לא יסלח לו.

במצבים כאלה, אדם פגוע צריך ללמוד להבין שאף אחד לא צריך לענות על הציפיות שלו, אף אחד לא צריך שום דבר לאף אחד, ויש צורך לסלוח, לא מחכה עד שכל העצבים מותשים. אתה רק צריך לקבל את המצב כפי שהוא, למיין אותו להבין את הקשר עם האדם.

יש לזכור כי אנשים לא תמיד מעריכים זה את זה, לא משנה כמה מצער זה נשמע, אבל זה קורה כי אדם מבקש סליחה, מנסה לעשות משהו כדי לתקן את המצב. וזה קורה לעתים קרובות שהוא נעלב והוא לא אכפת מה אדם מרגיש, והוא לא מצפה להיות נסלח, הוא לא צריך את זה בכלל. אם אדם מתמודד עם עבריין כזה, אז אתה לא צריך לבזבז את הכוח שלך, רגשות על האדם הזה, אתה חייב לסלוח מיד להרפות. יש צורך ללמוד כיצד לנתח את המצב עבור עצמך, לעבוד אותו ולהבין כי זה לא שווה את בריאותו של העבריין, ולכן יש צורך לסלוח בכל מקרה. אם יש תוקפנות, אז אתה צריך לתת את זה בחינם רסן, אבל ללמוד איך לעשות את זה כראוי: תרגיל, לוותר על משהו, לצעוק.

אנשים צריכים לדעת איך לסלוח לא רק לאנשים אחרים, אלא גם איך ללמוד לסלוח לעצמם על טעויות. לפעמים אדם לאחר ביצוע טעויות משמעותיות יכול להיות מטריד, אבל לעתים קרובות טעויות הן המקור לחוויה שאין לו תחליף. טעויות לתת הזדמנות ללמוד משהו חדש. הדבר החשוב ביותר הוא להבין את המשמעות של טעויות שנעשו ולא לחזור עליהם בעתיד.

כדי ללמוד ולסלוח על תחושת האשמה הקשורה לטעות המושלמת, יש להבין כי מן העובדה שאדם מסוגל לחוש אשמה וללמוד ממנה, הוא נעשה אנושי יותר. זה נפוץ עבור כל האנשים לעשות טעויות, ביצוע blunders גורם לאנשים יותר ארצי גורם לך להבין כי זה בלתי אפשרי להיות מושלם בעולם הזה, אבל כדי ללמוד איך להיות טבעי יותר הוא מציאותי למדי. אם השגיאות האלה פשוט משפיעות על הפרט ועל הרגשות של אחרים אינם בולט במיוחד, אז אתה לא צריך לקחת את הטעויות שלך ברצינות רבה, אתה צריך ללמוד להמשיך הלאה.

יש שיטה אחרת בפסיכולוגיה, איך ללמוד לסלוח עבירות ולתת לאנשים ללכת: אתה צריך לקחת פיסת נייר ולכתוב על זה כל החוויות שלך בדיוק מה הדאגות, מה ספקות מענים את הנשמה. אחרי הכל נאמר בכנות, אתה יכול לקמט ולזרוק את הנייר או לשרוף אותו. לכן, אדם ישחרר את כל הדברים הרעים והסליחה יקרה באופן סמלי. כדי ללמוד שיטה זו היא הכרחית.

כרגע, הבעיה נשארת "איך ללמוד לסלוח בגידה." בגידה - הלם עמוק, "דקירה מאחור". זה מאוד קשה להבין, לקבל, יתר על כן, לסלוח. אבל אם אדם חושב על איך ללמוד לסלוח ניאוף, אז אנחנו יכולים לומר כי הוא בדרך אל סליחה. הוא חייב להיות מוכן לקשיים, על כך שהוא צריך לשבור את עצמו, לדרוך על עקרונות.

כדי להקל על סליחה על ניאוף, חשוב ללמוד שליטה עצמית, לשים סדר במחשבות, להיזכר ברגעים החיוביים הטובים שהיו בין אנשים, כי פעם היה הכל טוב. ואת הזיכרונות הטובים האלה צריכים לעלות על אלה שלילי ושלילי. בהתחלה זה נראה בלתי אפשרי, זה גורם הרבה כאב, בגידה אחת חוצה כמעט את כל מה שקרה בעבר, אבל אתה צריך ללמוד לראות את החיוב אפילו שלילי.

שיטה יעילה נוספת שיש ללמוד היא ביקורת עצמית. אדם צריך לשאול את עצמו למה הוא השתנה, מה הוא עשה, איזה שינויים הוא עשה לעצמו, אולי הוא עצמו דחף איכשהו או הביא את האדם עד כדי כך שהוא השתנה. אתה צריך ללמוד לנתח את ההתנהגות שלך בפירוט, כל הפעילות היומיומית, להסתכל בזהירות על עצמך במראה. אז דמיינו את עצמכם במקום האדם שהשתנה. לראות בעצמך בעיניים, להסיק מסקנות וללמוד לסלוח.

לא משנה עד כמה זה היה פוגע, אבל למעשה, במקרים רבים, כאשר אדם חושף את עצמו לביקורת עצמית קשה וכנה, הוא מבין שהוא עצמו ניאוף עם ההתנהגות שלו ואת המראה. אבל כדאי ללמוד להבין שכל זה תלוי מאוד באנשים עצמם. לדוגמה, ייתכן כי למעשה, שום דבר לא השתנה, למשל, אישה קשובה ואכפתית לבעלה, יפה ונבונה ונשארה כך, אבל בעלה עדיין השתנה, מה שאומר שזה לא אישה. הבעיה עלולה לשקר באיש עצמו, באופיו, במצבו. במקרה זה, האישה צריכה להבין כי היא לא נתנה סיבה לבעלה לשנות את האחריות.

אם אדם מודה שהוא מעד, מבקש סליחה, אבל רק פוגש "מבצר בלתי חדיר", הוא סובל באותו אופן כמו זה שהשתנה. ברגע הבגידה, נראה לאדם כי כל העולם עצר וסובב רק סביבו, כל הסבל פשוט נפל על ראשו, אבל זה הקול של הבל, שהוא אנוכי לא אוהב לסלוח, האוסר על זה ללמוד.

אל תענה אחד את השני. אם אדם מרגיש שהוא רוצה לסלוח, אז יש צורך לדרוך על העקרונות שלו לסלוח, לענות על הצרכים שלו. לאחר שלמד לסלוח, איחוד משפחות קורה לעתים קרובות, החיים משתפרים, הוא הופך להיות אפילו טוב יותר מאשר לפני נקודת המפנה.

זה גם יעזור להבין את התשובה לשאלה הבאה: "האם אני אוהב את האדם הזה, למרות הבגידה שלו?" אתה יכול לסלוח, אבל זה לא יחזיר רגשות. זה צריך להיות מחושב היטב להחליט אם להמשיך לחיות עם האדם הזה. כי זה עלול לקרות כי התנגשות קטנה או אי הבנה יזכיר לך על בגידה, וזה תמיד ישמש כדרך של מניפולציה.

לדוגמה, אם אישה מזכירה לבעלה את בגידתו בכל פעם, זה אומר שהיא לא יכולה לסלוח לו בכנות, כי כאשר אדם סולח, הוא מאפשר ללכת למצב רע.

איך ללמוד לסלוח לעלבון

לפעמים אדם לגמרי לא מודע לכך מילים שלו יכול לפגוע אחרת. זה האחרון, בשל הרגישות שלו, יכול לקחת הכל קרוב מדי אל הלב ולעתים קרובות נעלב על ידי מילים חסרות משמעות פעולות חסרות דעת של אחרים. אז אתה יכול לבלות מחצית החיים שלך רק בכמה עבירות. לכן, אתה צריך לחשוב על איך ללמוד לסלוח עבירות ולתת לאנשים ללכת. הפסיכולוגיה אומרת כי קודם כל אתה צריך ללמוד לנתח את מה שקורה, לחשוב על מה יכול לדחוף את האדם למעשים כאלה. אם כל הזמן לשים לב לפעולות חסרות מחשבה או מילים של אחרים, אז החיים ייראו אומללים לחלוטין. יש ללמוד לקחת הכל בהומור, כך שניתן יהיה להימנע מבוכה, לא לקחת טינה ללב.

מקרה אחר לגמרי, אם נפגע אדם יקר ויקר. במקרה זה, הכי קשה לסלוח, אבל אתה יכול לנסות ללמוד. נדרש לנתח את המצב, אדם עשוי לחשוב כך משום שלא יכול היה לנהוג אחרת, אולי הנסיבות היו בלחץ כה רב על כך שהוא בא על חשבון אחרת. אין כל וודאות כי מי שאליו נגרמה העבירה לא היה פועל גם אילו היה באותם תנאים. בכל מקרה, אתה צריך תמיד לנסות להסתכל על המצב דרך עיניו של אדם אחר, להיות משקיף אובייקטיבי ולנסות להרגיש אם הרגשות השתנו, לחשוב שזה לא יכול להיות כזה עבירה חזקה ויש לסלוח. אולי שיטה זו היא היעילה ביותר.

במקרים אחרים, אם היחסים הם באמת יקר, אתה חייב ללמוד לסלוח. אם לאחר זמן מה אדם מבין כי יחסים נוספים עם המתעלל הם בלתי אפשריים, אז זה שווה לשבור יחסים כאלה ולא לענות את עצמך.

אתה יכול ללמוד לסלוח, אבל אתה לא צריך להכריח את עצמך לעשות משהו נגד הרצון שלך. מכאן הכל ילך ויחמיר, וחוסר אמון וחוסר כנות יגברו. אם שני אנשים סולחים זה לזה, ולמרות הכל, הם עדיין מחליטים להיות ביחד, אבל חוויות לא מעובדות מונעות מהם לחיות בשלום, אז רצוי לבקש עזרה מפסיכותרפיסטית או מפסיכולוגית משפחתית.

לנשים יש לעתים קרובות שאלה: "איך ללמוד לסלוח עבירות לבעל?"

לעתים קרובות, נשים הסובלות ממחלות גינקולוגיות אינן מבינות שאי אפשר לרפא אותן, משום שהסיבה למחלתן אינה סומטית, אלא פסיכולוגית. לאחוז גדול מהנשים יש טינה חשאית כלפי גברים. מנגנון זה עובד כך: האשה נעלבה על ידי בעלה, שתקה, החזיקה את כאבה וחשבה ששכחה כיצד, לאחר זמן מה, החלו להופיע תסמינים לא נעימים (ציסטה, שרירנים, אי פוריות ועוד). טיפול תרופתי לא עוזר, גם ניתוח. הדרך היחידה לצאת במצבים כאלה היא סליחה. לכן, אתה צריך ללמוד לדבר על הרגשות שלך, לבטא אותם, לחלוק את הרגשות שלך, לספר לבעלך שאתה לא נוח במערכת יחסים.

זה יהיה הרבה יותר קל ללמוד לסלוח, אם אדם מבין את הרגשות שלו וכמה הוא מעריך את השותף שלו, ואם הוא צריך לתת יותר מדי גאווה ועקרונות, אשר לעתים קרובות הורסת את המשפחה. יש גם צורך ללמוד לעקוב אחר התגובה שלה, לחשוב אם זה באמת היה פוגע מדי או שהאישה הרגילה נעלבה, לחשוב על תגובתה העתידית לדברים כאלה ולהחליט באמת לסלוח.

אישה החושבת איך ללמוד לסלוח לעבירות לבעל צריכה לקחת בחשבון שלא רק בריאותה האישית, אלא גם רווחת המשפחה כולה, במיוחד אם יש ילדים, תלויים בה. אם אתה סולח בכנות ולא להאכיל את העלבון בצורה של גירוי, תוקפנות, כעס, וללכת, לשים את עצמך מעל זה, ואז העלבון יעבור בקרוב, והחיים יכולים להיות אפילו טוב יותר.

צפה בסרטון: הרב יצחק פנגר איך לסלוח למי שפוגע בנו? הרצאה מדהימה! (יָנוּאָר 2020).

Загрузка...