פסיכולוגיה ופסיכיאטריה

הקשר בין החבר והחברה

הנושא של יחסי אנוש הוא בראש סדר העדיפויות של הבנה, מודעות ויישום, לא רק בגלל חוויות רוחניות ואפשרות להגשמה עצמית, אלא גם הודות למנגנונים האבולוציוניים הפשוטים ביותר הרוכשים מימוש חברתי. בבסיס זה טמונים שני אינסטינקטים בסיסיים, הטבועים בכל יצור - הרצון לשרוד ולהמשיך את המירוץ.

אדם הוא חברתי, ולכן הקבלה בקבוצה של אנשים כמוהו מבטיחה הישרדות, בעוד שדחייה ובידוד כמעט שקולות למוות (במיוחד בימי קדם) או בהפרעות נפשיות חמורות (עכשיו שאתה יכול לחיות פיזית לבד, אבל התקשורת עדיין נחוצה). יצר האינסטינקט דוחף לתת את החשיבות הגדולה ביותר בין כל אינטראקציות חברתיות אפשריות לאינטראקציה בין המינים, ולכן היחסים בין ילד לנערה הופכים כמעט לנושא היחיד העוסק בתודעתם של מתבגרים ואנשים צעירים, כאשר הורמונלים מתנפחים על המודעות ועל כל ההתנהגות.

הבנת הקשר בין ילד לנערה היא, איזה סוג של אינטראקציה יש, איך להבחין בין רצינות הכוונות של פלירט פשוט היא משימה אישית עבור כולם, כמו גם את הדרישות של שותף (בין אם זה חבר, אדם אהוב או חבר) שונים עבור כולם. אבל כדי שאנשים צעירים יסתדרו איכשהו בתקופה הראשונית, יש דברים בסיסיים המופיעים בכל היחסים הנורמליים, וזה לא התכתובת האידיאלית של שותף עם פרמטרים מסוימים, וזה בלתי אפשרי במהותו, אבל תכונות של תקשורת. עבור כל סוג של יחסים, כבוד הדדי וקבלה, תמיכה ותפיסה ידידותית, רצון לעזרה ועניין לא רק באישיותו של השותף, אלא גם בפעילויותיו, תחביביו ועמדותיו חשובים. הפגנות מכוונות כאלה הן בלתי אפשריות, ואין זה הגיוני לכפות על עצמו - מוטב לחפש את אותו אדם, אשר כל זה יתבטא באופן עצמאי ומהלב.

הפסיכולוגיה של היחסים בין בחור לנערה כרוכה בבניית השלבים הראשונים של אינטראקציה המבוססים על אמון. אם גורם זה חסר, אז שום משיכה אינטימית, הבנה הגיונית של הדמיון של הטעמים לא יעזור להתגבר על המכשול של מתח מתמיד ועירנות. אנשים שואפים להמשיך את התקשורת לאורך כל חייהם כדי לא לצפות לבגידה יש ​​גישה מתמדת הזדמנות לשתף חוויות משמעותיות ואירועים, כדי לקבל תמיכה או להירגע רגשית, להרגיש שאתה יכול להיות עצמך.

בנוסף לאמון, חייבת להיות גם תחושה של צורך לתת ולטפל. אני לא מתכוון לזהב של אדם אהוב, אבל היכולת לתמוך, אם יש צורך, להקדיש את זמנו, להקריב את האינטרסים האישיים, להשיג את מה שאינו מוזר, אבל נעשה למען אדם אהוב.

אפשר לבנות מערכות יחסים בין ילד לנערה בדרכים שונות, כי אנשים אפילו מכירים זה את זה בתנאים שונים לחלוטין, ויש להם מטען של פסיכוטראומות, חינוך, יסודות פנימיים גם נתיבים שונים של התכנסות ולבצע גישה פינות האפלה ביותר של הנשמה במהירויות שונות. יש כאלה שאחרי התאריך השלישי הולכים לרשום יחסים, ויש אחרים שמעדיפים להיות חברים במשך כמה חודשים, ואז להיפגש במשך כמה שנים. אבל תמיד יש הזדמנות להתחקות אחר איך אנשים מתחילים להתייחס לאנשים, איך הסימפטיה הראשונה באה לידי ביטוי, ומה צריך לקחת בחשבון בזמן שהרגשות יהפכו למשהו רציני.

איך להתחיל מערכת יחסים

כל התחלה של היחסים בין גבר לנערה מרמזת על מקום והיכרות מסוימים, ולכן כדאי לציין היכן התחושות הרומנטיות יכולות לנבוע. אין רשימה ברורה, אבל יש נתונים סטטיסטיים, שם לרוב מכרים לגדול למשהו יותר. המקומות הפופולריים ביותר הם חברות של חברים או עמיתים משותפים - זה נותן תחושה ראשונית של ביטחון ערבות שיש מספר מינימלי של נושאים ואינטרסים משותפים.

אם מכרים מתרחשים בין חברים משותפים, אזי בטוח שהאדם המעניין שאתה פוגש יהיה בהחלט נעים לך, כי חברים לא מזמינים חברים מנוגדים, חוץ מזה, באופן עקיף, יש לך ערובה להגינות של מכר חדש, או שאתה יכול לשאול על זה. היכרות על בסיס קולגיאלי היא גם שכיחה בקרב זוגות שהקימו יחסים רציניים, שכן בתחילה אנשים שיש להם הרבה במשותף לא רק בתחום האינטרסים, אלא גם אינדיקטורים פיזיים, נאספים בסביבה מקצועית.

אתה יכול להשלים באופן ייחודי זה את זה, לבוא עם פרוייקט חדש, וגם להבין אחד את השני בצורה מושלמת. תכונות הנפש הדרושים לכל תחום מקצועי לרמוז אותו סוג של מערכת העצבים, ועם הזמן יותר דפורמציה מקצועית אותו.

גם פופולרי עבור מערכות יחסים מתחיל הם מועדוני לילה, אולפני עניין, מקומות הממוקמים קרוב לבית ולאינטרנט. הבדלים כאשר אנשים נפגשים בתנאים יוצאי דופן הם נדירים, דומים למזימה לסרט או לסיפור מרתק, אך למרבה הצער, לאחר שנפל לתוך המציאות של המציאות היומיומית, הם מתברר להיות unviable. בן הזוג בדרך כלל מאבד את הקסם שלו או דרישות לא פרופורציונליות נעשים על זה.

להבין כי היחסים תוקם יהיה רציני בעוד כמה חודשים, זה מספיק כדי להכיר את המגמות האישיות המפתח, ואז יהיה רק ​​פירוט ברגעים מצבית. אנשים שבוחרים זה בזה מחליטים לבלות את חייהם יחד במחצית הראשונה של ההיכרות שלהם, בעוד שאלו שהיו חברים במשך זמן רב או מתגוררים כבר כמה שנים, מסתכנים ביצירת משפחה בעייתית. זה בדיוק אותו דבר כמו חתונה של שני חברים ישנים יותר כמו בריחה מאולצת מבדידות מאשר בחירה מודעת עם השתתפות של רגשות לבביים ואת צירוף מקרים של הערכים של העולם הסובב. כמובן, אין זה אומר כי מוקדם יותר שלב רציני של היחסים מתחיל, יותר טוב, כי זה לוקח זמן כדי להעיף מבט מקרוב ולברר את השותף במספר מינימלי של מצבים.

ההתפתחות המהירה של היחסים אפשרית כאשר מרגישים אהבה ממבט ראשון או מבינים שהפגישה דומה מאוד לתיאור ברומנים, כמו גם בתורות הקארמיות על קרבה של נשמות. אין שום דבר מיסטי בחוויות כאלה, בדיוק כמו הספקנות של מכרים על המעבר של אובססיה יהיה לא הולם ובסופו של דבר יתברר כי זה לא האיש שלך. תחושת האהבה המיידית מתרחשת באופן תת-מודע, ועוקפת את הביקורת על ההיגיון, כאשר לאדם יש הבנה משוערת של איזה שותף הוא זקוק לו, היכן שיהיה נוח - זהו סוג של תכונות ואיכויות התנהגותיות, אולי אלמנטים של הופעה.

כאשר אדם פוגש אדם שמתאים לרשימה של שותפים הרצויים באופן תת-מודע קרוב ככל האפשר, המוח וכל המערכות מתחילות לאותת בתוקף, למעשה זה מתבטא בהרגשה של אהבה ויחסים הדוקים עם זר. את הקרבה הרוחנית אפשר להסביר על ידי העובדה שתדמיתו כבר קיימת במודעות במשך זמן רב, ועכשיו היא מצאה גלגול מהותי.

לאחר ההיכרות, כמו גם המכ"ם הפנימי, זיהו את האדם החדש כשותף פוטנציאלי, כל מערכות הנפש והסומאטיקה מתחילות לפעול על מימוש יחסים אלה. במקרה הקלאסי, האיש ייקח את היוזמה, והנערה תגיב ותיקח סימני תשומת לב, אבל אם הטמפרמנט של השותפים שונה. הסימנים הראשונים של אהדה באים לידי ביטוי פלירטוט, תקשורת לטווח ארוך, ביטוי של עניין בחיים האישיים ואת התשוקה. באופן לא מילולי, ניתן לקבוע משיכה הדדית על ידי העובדה כי אנשים יש עוד עיכוב קשר עין, נוטים לגעת זה בזה בטעות. אחר כך הם מבלים יחד, חברה של חברים יכולים להתמזג לתוך שדה גדול אחד של מכרים, שבו האלמנטים המאחד הראשי יהיה אוהבי. מאוחר יותר יש מחשבות על החתונה, את מערכת יחסים פשוטה של ​​אוהבי בהדרגה להיות יותר רציני.

מהו קשר רציני

יחסים רציניים בין גבר לאישה אינם בהכרח נקבעים על פי משך חייהם, שכן ישנם רומנים רבים שנמשכים עשרות שנים, ואנשים זה לזה הזדמנות לענות על הצרכים הביולוגיים או הרגשיים שלהם. זה לא סקס טוב במיוחד בלי שום מחויבות, זה גם תשוקה אפשרית כל, הדורש תקופתיים פרקים תקופתיים או להבהיר את היחסים המעמידים את היחסים בסיכון.

קביעת מידת הרצינות בכל מקרה היא אינדיווידואלית ונקבעת על ידי חושים פנימיים (היסטוריה של החיים) ומערכת ערכים, חינוך ומורשת משפחתית. לכן הקריטריון יכול להיות אינטימיות פיזית - מסורת כזו פחות רלוונטית בחברה המודרנית, אך יש הממשיכים להאמין שהנישואין מרמזים על בתוליהם של שותפים, ואינטימיות היא הצעד האחרון, שאחריו אנשים הופכים לבלתי ניתנים להפרדה.

ישנן אפשרויות אפשריות לפגישה עם קרובי משפחה, אשר דעתם חשובה עבור האדם - זה סוג של הזמנה עבור שותף במשפחה שלו. כאשר מערכות יחסים שנמשכות מספר שנים עשויות להיראות רציניות, אבל שותפים אינם מכירים את המשפחות של האחר, קשה לדבר על רצינות של כוונות או אמון בבחירתו.

אין ספק, הנישואין הם המבריקים ביותר של הקריטריונים של כוונות ארוכות ואצילות, אבל מאז הליך הגירושין הפך לפשוט, וערכים מוסריים השתנו בכל החברה, ייתכן שיש אפשרויות. הבחירה של עיצוב היחסים (אזרחית, כנסייתית, נישואין רשומים, מגורים משותפים או פגישות) מושפעת גם מגיל השותפים. אפשר להתחקות אחר הנטייה שהאנשים המבוגרים יותר, כך מערכת היחסים שלהם רצינית יותר. זאת בשל העובדה שיש כבר הבנה של מה היא אהבה, טעויות מסוימות נעשו וניסיון של חוויות שונות כבר צבר, וכתוצאה מכך תפיסה רומנטית מעוותת של מערכות יחסים משאיר משהו קסום. אנשים מבוגרים מסתמכים על יציבות ועל טווח ארוך, בניגוד למתבגרים, שבחירותיהם מוכתבות על ידי קפיצה בהורמונים וצמא לחוויות רגשיות. הקריטריון של הרצון להמשיך אינטראקציה ארוכת טווח מצביע על התפתחות רצינית.

יש צורך בהסכם על לקוחות לטווח ארוך, כולל מאמצי שני בני הזוג לפתח ולהעמיק תקשורת, רווחה חומרית ופסיכולוגית. החזון של שני השותפים לעתיד משותף הוא זהה, או בערך באותו כיוון הוא משמעותי יותר מאשר אריכות ימים. כאשר אנשים רואים בהתחלה את האינטראקציה שלהם לתקופה קצרה, ולאחר מכן הם הולכים לחיות בנפרד ולא להסתיר את זה, אנחנו יכולים לדבר על רצינות, גם אם זה נמשך שבוע. בגרסה, כאשר רוצים משפחה, והשני רומן קצר, ואף אחד לא מדבר על זה עם אדם יקר, אי אפשר לדבר על שום רצינות.

חשוב גם הוא חוסר הצורך לחפש אנשים אחרים כתחליף או אפשרויות גיבוי. זה חל הן על הגישה החיים הגלובלית, כך שיש מישהו במקרה של גירושים, כמו גם בגידות יומי קטן, כאשר במקום לחכות לאדם שלו, אחרת משנה אותו לחברים או לחבר, נותן מידע חשוב או לבקש תמיכה, במיוחד עבורם.

אתה יכול ללכת לחלק בלתי ידוע של היער לפיקניק, בשקט לעזוב איתו טלפון נעולה המסמכים שלך במקום גלוי - זה אומר שיש לך מרחב פסיכולוגי משותף. יחסים רציניים אין פירושו ביטוי חמור, להיפך, יש מקום רב להומור ולמצבים יומיומיים מגוחכים, הבושה והמבוכה נעלמת, ויש חום וקבלה גם במצב קר או אחרי יום קשה בעבודה.

לא רק את המחיצות החיצוניות של הביטוי שלה נופל (הילדה לא ביישן לצאת ללא איפור, הבחור יכול להרשות לעצמו לא לשלוט על צלילי הגוף), אלא גם תקשורת מוסרית, כאשר כל הנושאים פתוחים לדיון בעיות בעיות מתעוררים לא מתעלמים. זה בולט במיוחד בדיון על אינטימיות - כאשר זה קורה בגלוי וללא איפוק, אז זה יחס רציני, והשתיקה מדברת על סדק באינטימיות רגשית.

שלבים של החבר ואת היחסים החברתיים

הנפש וכל התהליכים המשפיעים עליה פועלים על פי חוקים מסוימים, העוברים את שלבי הפיתוח וההמרה. כאשר שני אישים מתחילים לפעול, היחסים ביניהם הופכים, לא קפואים בשלב אחד. יש הרואים בשינויים כאלה את דהיית האהבה, שכן הם חותרים ללא הרף לאיחוי פסיכולוגי ולהרגשה של אופוריה נצחית. זהו סוג של הבנה אינפנטילית של מערכות יחסים, כאשר אתה רק צריך להגיע גבוה מבלי להכיר את התהליכים העמוקים של האישיות, את הפיתוח של שני השותפים. מי שרוצה רק בהירים וחיוביים משנה ללא הרף את השותפים, מאמין שהיחסים מתדרדרים או שאנשים שיקרו להם קודם לכן, והראו רק את הצד החיובי שלהם, אבל אם אתה מבין את שלבי היחסים, מתברר ששינויים כאלה הם נורמליים לגמרי והם כולם זוגות, לשמור על ברית במשך זמן רב.

השלב הראשון של היחסים נקרא באהבה ואת הדעות של מדענים ואנשים על זה הם שונים. אז אדם תופס את הביטויים האלה כמו אהבה אמיתית - הורמונים לשלוט בכל דבר. הסכנה נעוצה בכך שהביקורת על המדינה ועל תפיסת השותף מצטמצמת. אפשר לעשות כאן שבועות בלתי אפשריות, נישואין ניתן להסיק ללא מודעות, אם מישהו מריבות עם המשפחה ההורה, בחירת אחד נבחר, אז זה קורה בתקופה של אהבה קיצונית. סערה רגשית כזו נמשכת לא יותר משנה, שכן היא עוברת בתוך חודש, הכל תלוי במה שהשותפים עושים עם הרגשות שלהם.

לאחר תקופה רגשית שכזו, מתחיל שלב השובע שנקרא, כאשר הצורך המתמיד בנוכחותו של בן הזוג נחלש, והאדם משנה את מוקד הקשב ושוב שואב אותו מהאינטראקציה הכפולה לתהליכי החיים המנטליים והחיצוניים שלו. בשלב זה מתגלה הקריטריון של התפיסה, מתחילים להבחין בחסרונות, הן באישיותו של הפרטנר והן בסגנון היחסים עצמם, שכבר אינם סופגים כל חייהם. האיש מנסה לחדש את תחומי העניין, את היחסים עם חברים ואת שגרת היומיום. לפעמים שעמום זה לבדו מוביל לסיום הקשר. באופן כללי, זוהי תקופה קריטית למדי עבור זוג, מאז גם אם אף אחד מהשותפים לא רוצה לחזור לחיי הרווקים הרגילים, אזי היציאה מהמיזוג יכולה להיראות כוזבת כקירור של החושים, ואחריו פרידה.

השלב של השלווה הופך חלק לשאט נפש, הרצון לעזוב ולהפסיק את כל האינטראקציה. כאן מתמוטטים לבסוף האשליות שלהם על חשבון דמותו של השותף, והוא, בתורו, נרגע, מתחיל להפגין לא רק את ההיבטים החיוביים שלו. שינויים כאלה עבור רבים הם מרשימים מאוד, אשר גורם טינה ותחושה של הונאה, בגידה. זוגות מעטים יכולים לשרוד תקופה זו, גם אם ברמה התיאורטית הם אינם מבינים קשיים או נכנסים למערכת יחסים עם ציפייה שהעולם כולו יהיה יפה וסובב סביבם. אם לא ניתן להתגבר על תקופה זו, הזוג מתפרק וכל אחד בנפרד מתחיל לבנות יחסים אחרים עוד לפני תחילת הסלידה, ואם הם הצליחו להתגבר על משבר כזה, האינטראקציה הולכת לרמה עמוקה יותר.

הודות לחוכמה שלהם או לעזרתו של פסיכותרפיסט, אלה שהיו מסוגלים לשמור על היחסים מקבלים פרס ייחודי - הזדמנות להתקבל במלואה ובכל מצב, אבל לגמרי ולמה זה. זה גם דורש הקבלה הדדית מלאה של שותף, אשר קשה יותר מאשר להתאהב עם הדימוי האידיאלי המציא, אבל בפעם הראשונה בהיסטוריה של מערכת יחסים של האישיות, אנשים נמצאים ערומים רוחנית ללא הגנות פסיכולוגיות. במערכת יחסים שכזו, בפעם הראשונה, סובלנות והבנה מגיעות למקום של רסן והתלהבות, שותפים מבינים שהם יכולים להיות ביחד לא רק כאשר הכל בסדר עם השניים, אלא הפגנת אהבה מתגלגלת. זה מאפשר לך להירגע קצת, להביע את עצמך בחופשיות ולשלוט בכל מחווה ומילה - לחיות.

כאשר הוא למד קבלה והראה את כל צרכיו וצרכיו, מתחיל שלב של משרד משותף. נראה כי שלב ההתאהבות חזר, אבל במונחים של תהליכים נפשיים פנימיים הוא מצב אחר לגמרי. Если в начале отношений хотелось радовать другого слепо, не замечая его потребностей и скорее для создания собственного чувства значимости, то теперь появляется готовность жертвовать ради другого из позиции сохранения отношений. Тут начинает действовать принцип не причинения вреда другому, при этом сохраняется собственное ощущение потребностей и проявления интересов. На следующей ступени возникает глобальный базовый уровень уважения.כבוד זה הוא לא לגיל או לזכות, יופי או כישורים, זה כבוד אמיתי לאדם שעשה הרבה לשימור ופיתוח של היחסים. רבים אינם מסוגלים להגיע לתקופה זו, להיכנע לשלב השני והשלישי, לא לחשוף את נשמתם ולהעז לראות את השותף באמת.

רק אחרי שעבר את כל השלבים האלה, אדם יכול לפגוש אהבה, ישר בעיניים פקוחות, מסתכל על בן זוג. בחברה שלנו, כבר עכשיו יש ילדים משותפים, חסכונות, עליות, עליות, שערוריות ומשברים, ורק כעבור כמה שנים אנשים לא מגלים אהבה או תלות, אלא אהבה עמוקה אמיתית, שיכולה להתבטא בידידות וכעס, ולא רק רמה אינטימית.

צפה בסרטון: בגידת נעורים. עידן כרמלי (יולי 2019).