משבר משפחתי ואת האפשרויות של ההחלטה שלה עניין פשוטו כמשמעו כל מי נשוי מבקש לשמור ולשפר את היחסים. הקמת משפחה, בני זוג לעתיד תמיד מקווה לטוב, על גל של אהבה, לעתים קרובות שיש רעיונות אידיאליסטים כי הקשיים כי משפחות אחרות הפנים בהחלט לא יהיה שם. הם חושבים שהחיים המשפחתיים יהיו כמו ירח דבש.

עם זאת, לא ניתן לעקוף את שלבי המשבר, ורק לדעת מה הקשיים וכיצד המשפחה צריכה להתגבר עליהם יעזור לבנות מערכות יחסים חזקות. המילה משבר מתגלה באמצעות השורש היוונית העתיקה שלה, כלומר פתרון מפנה, וביפנית את המילים מילים והזדמנות נקבעים על ידי מילה אחת. כלומר, משבר הוא צעד מסוים, רמה חדשה ביחסים, שגם אם היא מביאה עימה קשיים, אי הבנה, שלילית לעתים קרובות, עדיין נחוצה ומכילה את הפוטנציאל לצמיחת היחסים. רק לאחר שעבר משברים משותפים, זוג יכול להפוך למשפחה אמיתית וחזקה.

אנחנו יכולים לדמיין משפחה בתדמית של סירה, שבה שניים נמצאים בהתחלה, ואז מופיעים ילדים, וכל אחד מאלה שנמצאים בה מוסיף משהו אחר. בעיות מתעוררות בעת חתירה של אישה אחת או של בעל אחד, או כאשר, למשל, הורים בשורה אחת וילדים אחר. המצב הנפוץ ביותר עבור משפחות צעירות, אשר לראשונה מתמודד עם בני זוג עם בעיית משבר שהגיע משום מקום, עולה עם כיוונים שונים של בעל ואישה.

פסיכולוגיה של יחסי משפחה בין אישה לבין בעל - משברים

מהו המשבר של קשרי משפחה? יש משברים רגולטוריים, כגון לידת ילד, גיל העשרה שלו, הפרדה מהוריו, וכתוצאה מכך התחושה של בית ריק. כל משפחה עוברת משברים כאלה, הם כמו זרם ופניות - טבעיות ואובייקטיביות. אבל יש גם משברים חריפים יותר, שנראים כמו סערה או מפל מים בדרך שלך, קשה להכין אותם. משברים לא נורמטיביים כאלה כוללים מוות של יקיריהם, אובדן בריאות או רכוש, ופשיטת רגל.

פסיכולוגים עוזרים לעבור את השלבים הללו, תורמים להסתגלות במשפחה, לחלק תפקידים ואחריות משפחתיים, ליצור מסורות ואורח חיים. עם הגיל, עם המעבר של חיי המשפחה, בני הזוג מבינים כי אהבה היא לא רק רגש, אלא גם דורש פעולות ספציפיות, גישה הגיונית, סבלנות, ונכונות לשנות אחד את השני. החוכמה מופיעה, בני זוג לומדים לדון בסוגיות קשות ולנהל משא ומתן. וככל שהשיחות העמוקות יותר מופיעות, כך מצטברות פחות הבעיות, כך קל יותר לפתור אותן. הפיתוח האידיאלי של האירועים יהיה אם עוד לפני סיום הנישואין השותפים לשים את כל הנקודות, דואג כי הסירה מן האיחוד steable צף לאורך הנהר של החיים לא רק במזג אוויר טוב, אלא גם יכול לעמוד בכישלונות. בעל ואישה, כמו צוות ספורט חתירה, צריך להיות פעולות מתואמות, רק אז הם יגיעו ליעדם - למרבה המזל.

זכור את המשברים במשפחה שלך, תקופות שבהן נראה לך שהכל רע. אם נדמיין את המשפחה כאורגניזם חי, אז הרגעים האלה יהיו דומים למחלות, וההתפתחות היא כמו צמיחה. לדוגמה, כאשר מתבגר גדל, הגוף שלו חווה עומסים כבדים, ייתכן שיש פערים בין גודל השלד ואיברים פנימיים, הפרעות הורמונליות. השוואה עם נחש מתאים גם, כאשר הוא משתנה בגודל, הגדלת גודל. על ידי שפיכת העור, הנחש חולה, ובלי תהליך מתיש זה הוא לא יוכל לבנות עור חדש, הוא לא יכול לגדול עד שהוא ישפוך את העור הישן. זה ממחיש היטב את המשבר, כמו גם את אחד המשפחה, שבו הן הסכנות והזדמנויות הכלולים. כאשר משפחה רעה, כאשר מופיעים בה הרבה חרדות, תסיסה ורגשות שליליים, מתעוררות מריבות ושערוריות, והסיכון לפריצת משפחה עולה. אבל כאן הזדמנויות מתגלות גם - המשפחה עוברת לשלב הבא של הפיתוח, הוא הופך להיות יותר בוגרת. אם אתה לא ממהר לריב, לא לכעוס עצמך, השותף שלך עם עלבונות, רגשות שליליים, אם אתה מראה סבלנות, אז המשבר יהיה להתגבר בהצלחה.

בפסיכולוגיה, איחוד משפחתי נחשב למערכת, מערכתית פירושה שילוב, שילוב של מספר גורמים. וכל מערכת, אפילו היעילה ביותר, היא מוקדמת או מאוחרת, אבל מתחילה לחוות משברים. זה עבר בהצלחה את המשברים להוביל גירושין.

ומה אם גילית משבר משפחתי, איך לשפר את היחסים ולא להתגרש? על פי איזה חוק מתגוררת המשפחה? איזה מהמשברים המשפחתיים הם המסוכנים ביותר, ואיך להתמודד איתם? חשוב להבין כי המרכיבים העיקריים, אם כי לא היחידים במערכת המשפחתית, הם בעל ואשה. ילדיהם, הוריהם הם חלקים חשובים, אבל זה האיש עצמו והאישה שקובעים את טובת המערכת. כל מערכת, המתפתחת, עוברת שינויים. בשלב המשבר, בן הזוג מחריף את הכמיהה לחופש. ואת בן הזוג - הצורך להרגיש יציבות. מצד הבעל יש חשש להיות קשור, מוגבל ביכולות שלו. כדי למנוע זאת, אישה צריכה להראות את האיש בעדינות ביותר - לחדור על חירותו, ההערכה העצמית שלו, על ההערכה העצמית שלו היא לא הולכת. האישה חווה צורך מוגבר להגנה ותמיכה, ולכן היא פונה יותר ויותר בהתמדה לגבר על טיפול ותמיכה, ובכך מזינה את הצמיחה של הפחדים שלו.

שוב, האישה צריכה להיות זהירה מאוד בעיצוב הרצונות והצרכים שלו, לא ללחוץ על האיש, אלא ליצור את התנאים כך שהוא רוצה להיות במשפחה, לעזור לאישה. אדם צריך לנסות לא ללכת רחוק במשך זמן רב לעבודה או לעולם התחביבים שלו, אבל כדי לנסות להבין מה האתגרים אשתו עומדת, לראות - היא לא פחות מפחד קשיים.

המשבר ביחסים משפחתיים בשנה

כאשר שני אנשים שונים מחליטים להקים משפחה, הם מיד נכנסים לקשרי משבר, כי לכולם יש הרגלים חברתיים וחיים משלהם: מי, איך זה עובד, מי מנהל את הבית, מי מרוויח, איך לבלות ביחד. מגוון עצום של בעיות דורש הסדר. ולעתים קרובות אדם רגיל לתרחיש אחד של התנהגות בחיי היומיום, ואישה למשנהו. לדוגמה, יש רעיונות שונים לגבי איך להתייחס קרובי משפחה, הורים של בעל, אשתו, מה המקום נתון להם. הבעל יכול לשקול שזה שווה כל שבוע להזמין את אמא שלו, אתה צריך להתכונן, להגדיר את השולחן, לבלות יחד. והאשה, למשל, מתנגדת לכך - היא רגילה לחיות חיים חופשיים מופרדים מהוריה, וציפיותיו של בעלה להתכונן ולפגוש את חמותה אינן מוצדקות. זהו אזור סכסוך, המשימה של בני הזוג בשנה הראשונה של חייהם יחד היא להתגבר על המשבר הזה ביחסי משפחה, להסכים, לשנות את המודל הזה.

ככלל, החיפוש הופך לפשרה המבוססת על תחושת האהבה. אם יש הרבה אהבה, אז לא קשה למצוא פשרה. אבל אם יש יותר מוסכמות, מאבק על התסריט שלך, אז אנשים יכולים אפילו להיפרד. לעתים קרובות נישואין להיפרד בשנה הראשונה לקיום, מבלי להתגבר על המשבר הראשון.

ואז מגיע המשבר הקשור בלידת ילדים. בן משפחה חדש מופיע, המבטא במשפחה משתנה הרבה, האשה עוברת רגשית ומתחילה להקדיש תשומת לב רבה יותר לילד, וזה מובן, אבל אדם יכול להיות לגמרי לא מוכן לזה. מה שמעניין, לרוב הבגידה של הבעל מתרחשת כאן, בשלב זה - הילד משמש את האדם השלישי, אשר לוקח את תשומת הלב של האישה, אשר האימהות האימהית המתעוררת שלה לפעמים מתחיל לשלוט בתפקידים הנשיים האחרים, ואז הבעל מנסה להאיר את בדידותו עם פילגשו, עם משקה. וזה קורה כשלעצמו, מה שמאשר שוב את האופי השיטתי של המשפחה - על השותפים להיות בתפקידים הנכונים של תפקידים, על האישה להישאר בראש ובראשונה, בקשר רגשי קרוב עם גבר, לא להדיח את הילד לתפקיד בעלה. אבל התנהגות זו של בני זוג היא לעתים קרובות כבר מתוכנתים בעבר, על בסיס דפוסי התנהגות הפועלים במשפחות ההורים.

משבר הנסיבות החדשות מגלה רגעים כואבים כאלה, והיחסים עלולים להתפרק. לאחר שהתגבר על תרחיש שלילי זה, השותפים לא ירגישו את ההרס, אלא את האפקט המאחד של הילד שהופיע על היחסים. הם יוכלו לשלוט בתפקידים חדשים - הורים, פתיחת אופקים חדשים ומעניינים לאישיותם ולמערכות היחסים שלהם. כמו כן, מתרחשים משברים עם לידתם של הילדים הבאים - שכבר פחות מודגשים, רגעים חריפים מוחלקים על ידי היסודות שרכשו בני הזוג במהלך משבר לידתו של הבכור.

המשבר של היחסים המשפחתיים קורה כבר 7 שנים, כאשר בני זוג כבר הלכו הרבה ביחד, הם מבינים אחד את השני היטב, יש להתאים את היחסים. פתאום, הם מתחילים לחוות נקודה ואי נוחות, כאשר שום דבר לא קורה, לא משתנה באופן דרמטי זוג, היחסים נתפסת כמו תפל, לא מעניין, עומדים. לפעמים זה קורה כי משבר משפחתי משבר של 7 שנים מצטלב עם משבר גיל העמידה עבור אחד או שני שותפים.

משבר היחסים המשפחתיים מתרחש במשך 10 שנים, כאשר לפתע נראה לאדם שכל מה שהוא בחייו אינו הכרחי לו, וגם למשפחה עם בן זוג נבחר. להתגבר על המשבר הזה הוא להבין את הרצונות שלך וללמוד ליישם אותם יחסים קונקרטיים, אשר לוקח את היחסים לרמה שונה לחלוטין. לעתים קרובות בשלב זה באים פעילויות חדשות ותחביבים, עסקים חדשים וצמיחה בקריירה, רילוקיישן. אם בני הזוג לוקחים את השינויים כהזדמנות, אז משבר של יחסים משפחתיים של 10 שנים מביא צמיחה, שינוי, ולפעמים אפילו התחדשות של רגשות. אם מתעלמים - זה לפעמים מוביל גירושין.

משבר גדול נוסף - שנקרא משבר הקן הריק, שבו ילדים גדלים, מתרחקים ממשפחת ההורים, לא ישנים בבית או זזים כלל וחיים חיים עצמאיים. אם הכל במשפחה נוצר למען הילדים, אז בני הזוג לפעמים אפילו אין על מה לדבר, המשמעות של התקשורת שלהם הוא איבד. הגירושין בשלב זה קשורים לחוסר יחסים אישיים אמיתיים של בני הזוג, שהוחלפו על ידי שותפות מוצלחת, אלא שותפות עסקית - הילדים היו הפרויקט המשותף שלהם, שאותו שחררו. כדי להתגבר על המשבר הזה לפני שהוא מתעורר - אתה צריך להבין כי המשפחה היא איחוד של שני, להיות מוכן לתמוך בו לבזבז זמן. למרבה הצער, לעתים קרובות בני זוג לאורך זמן לשכוח את האהבה הראשונה שלהם, הבחירה שלהם זוג עבור מערכת יחסים רומנטית, להפסיק לשים לב זה לזה, לאבד את הקסם של הרומנטיקה, ולפעמים קשרים אינטימיים עם כל התוצאות הבאות אבדו. מציאת שום דבר לא מתחבר עם בן זוג, אפילו 60-65 שנים גבר ואפילו אישה יכולה להתחיל לחפש שותפים חדשים, תחביבים, כי הבריאות עדיין מאפשר לך לעשות את זה, ואת תחושת הזמן של רק מגביר את הרצון לנסות הזדמנות נוספת, אפילו למצוא משמעות או אהבה

גורם למשבר ביחסי משפחה

כאמור, משברים של יחסי משפחה הם טבעיים, הם חלק בלתי נפרד מהמערכת המשפחתית, ואין להתייחס למשבר כתופעה שלילית. משבר הוא מתח ליחסים משפחתיים, והלחץ מציג מצב של מתח, טון מוגבר, ואחריו פתרון של המצב והרגיעה, משאיר את הבעיה לשום דבר. בגרסה זו של המעבר של משברים של יחסי משפחה, הם יכולים להיחשב בריאים.

עם זאת, לעתים קרובות המשבר הטבעי של קשרי משפחה מחמיר על ידי קשיים נוספים, בעיות לא פתורות שנמשכות כמו שלג במשך שנים, ואין תקווה לבני הזוג לפרום אותו. ננסה למצוא סיבות כאלה למעבר קשה של משברים משפחתיים.

בעיות אלו יכולות להתחלק למספר בלוקים: בעיות רגשיות הקשורות בחוסר תמיכה, חלוקה לא נכונה של תפקידים, קשיים בהבנה עם קרובי משפחה, בעיות מהותיות בדיור ובמימון. הקצב המהיר של החיים המודרניים תורם לאובדן על ידי אישה של נשיותה, וגבר - גבריותו. יחסים של בני הזוג לעתים קרובות יותר דומים בתחילה ליחסים ידידותיים, אשר אינם תורמים לחלוקה נכונה של תפקידים כאשר בני הזוג הופכים להורים.

נשים הן מטבען של אמהות, משום שבתרבות שלנו, המתמודדת עם קשיים בחניכתן של נשים, בן הזוג מתפקידו של ידיד עובר מיד למצב אימהי ביחס לבן הזוג, ומנסה להעמיד אותו על הדרך הנכונה בקשיים. כמובן, אין בכך כדי לתרום לחלוקת האחריות, וכן לקיומה של המשפחה כאיגוד. אדם צריך להרגיש חופשי, אפילו בזוג, ובמיוחד במצבי לחץ, להיות מסוגל לנווט את המצב ולתת לאישה תחושה של תמיכה ויציבות.

משבר משפחתי לאחר הלידה

נראה כי עם לידתו של ילד, היחסים המשפחתיים צריכים להתחזק, אבל למעשה זה מתברר לעתים קרובות ההפך. לעתים קרובות, היחסים של בני הזוג לקלקל אותו עם המראה של צאצאיהם, הם מתרחקים אחד מהשני. ננסה להבין את הסיבות לסכסוך זה. הסטטיסטיקה היא חסרת רחמים - חמישית מהזוגות נמצאים בסיכון גירושין עקב לידת ילדים.

למה יש כאן בעיה? אחרי הכל, זה נחשב אפילו - עם לידתו של הילד, המשפחה עצמה היא נולדה - היא מקבלת את הליבה, הופך להיות מנוצה. לעתים קרובות, הורים צעירים עדיין לא בשלים לילדים, הם לא מכירים זה את זה היטב, לא הסתגלו זה עם זה, והופעתו של בן משפחה שלישי מסבכת עוד יותר את התהליך. האשה חווה בעיות בקשר למעבר לתפקיד האימהי, היא חוותה לחץ פיזי ופסיכולוגי עצום, והיא זקוקה למשיכות רגשיות תכופות. הבעל לפעמים זז משם, כי האישה מתעייפת עם הילד, ולעתים קרובות הוא צריך לעבוד יותר בעצמו. גם המשטר אבוד, היחסים האינטימיים מטושטשים, עכשיו יש פחות זמן לנוח, פחות תשומת לב זה לזה, קשה יותר לשמור על מצב רומנטי.

והנה שתי אפשרויות עבור מה הם האירועים. הראשונה היא לא לשנות דבר, בתקווה שתקופה זו תעבור מעצמה, או שהשותף יתייצב לפתרון הסכסוך בכוחות עצמו. גישה זו מובילה לגירושים, שכן הקשיים הטבעיים שכבר התעוררו מתעכבים ונעשים כרוניים. הגישה השנייה היא לשבת בשיחות ולדון במה שלא מתאים לך, זה מדאיג כי אחד רוצה שותף כדי לשמוע אחד את השני ולשנות, מגיע לשלב הבא של היחסים.

לתביעות יש תמיד שני צדדים, בדרך כלל מוצדקים. האישה מגלה כי בן הזוג מבלה מעט זמן על המשפחה, היא אישית לא עוזר עם עבודות הבית, ולכן העייפות הגדולה שלה נוצרת. הבעל חש אי שביעות רצון משום שהאישה דואגת פחות לעצמה, מקדישה את כל זמנה הפנוי לילד, ובלילה מפנה אליו את גבה ונרדם. כמו כן, חמישית מהנשים חווים דיכאון לאחר הלידה, ורגשית לעיתים קרובות חווים גירוי, עייפות ושליליות. לאחר שידברו את הטענות הללו והבין אותן, יוכלו בני הזוג למצוא פתרונות משותפים. לדוגמה, להשאיר את הילד לערב לסבתא, וללכת לבד לקולנוע או לבית קפה.

הפסיכולוגיה של ההורות קובעת כי בני הזוג צריכים להיות מוכנים מבחינה רגשית לילד, להבשיל לרצון זה, להקצות תפקידים, לנסות לפתור מראש מספר בעיות שעשויות להתעורר עם הופעתו. אז המשבר הזה של קשרי משפחה לאחר הלידה של הילד יעבור בקלות ביותר יביא רגעים חיוביים יותר למשפחה.

כיצד לדעת מראש כיצד יתנהג הנבחר שלך כשילד יופיע, מה יתעוררו בעיות? שימו לב איך ההורים שלו בונים איתו מערכות יחסים. האם היחס ההורי כלפיו הולם, האם הוא יכול לבנות מערכות יחסים כילד? אם כן, והיחסים בהרמוניה - זה אומר שהמודל המורשת של יחסי הורה-ילד הוא חיובי, זה רק יחסים טובים כאלה שבחרתם תנסה ליצור במשפחתו, עם הילד.

איך לצאת מהמשבר ביחסים המשפחתיים

כדי להתגבר בהצלחה על המשבר ביחסים משפחתיים, אתה צריך להבין בבירור כי יש צורך לעבוד על מערכות יחסים. באופן אידיאלי, אפילו להכין מראש תקופות קשות ולמנוע או להחליש אותם. במילים אחרות, לבצע השקעות פסיכולוגיות במערכת היחסים שלך, להביא משהו חדש, למלא את עצמך עם רגשות, לתת אהבה לבן הזוג שלך, אשר ישקף אותך. הבסיס של מערכות יחסים הוא אהבה, וזה מתנה ניתנת לכולם. אם אתם עובדים על ההרגשה הזו, תנו לה תנוחה ועדיפות בחייכם, השתדלו לא רק לשמור על הרגשה, אלא גם לאהוב יותר - אתם מתפתחים כשותפים, החיים שלכם תמיד על הגל הימני. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

מה אם המשבר במשפחה נקלע למשמר, איך להתגבר? הבינו שהאהבה איננה תחושה ספונטנית וספונטנית, או רק קומפלקס של תגובות הורמונאליות שעוברות במשך 3 שנים, אלא עבודה מודעת על עצמנו, במערכות יחסים. רק על ידי שחזור או הגדרת עדיפות זו בפעם הראשונה, אתה יכול להסתכל על היחסים שלך ואת הקונפליקטים בהם מן הזווית הנכונה. השלב הבא של העבודה יהיה לימוד בעיה ספציפית, משבר נפרד של קשרי משפחה, אשר הזוג חווה עכשיו. האפשרות הטובה ביותר כאן תהיה פנייה משותפת לפסיכולוגית, שתסייע להבין ולהכיר בכך שהקשיים הם הגיוניים, ואפשר בהחלט לצאת מהם, גם עם השפעה חיובית, הן על עצמך והן על מערכת היחסים.

ההשלכות של המשבר של יחסי משפחה. זוגות רבים מוותרים לפני קשיים, הם מפוחדים מהשלמה זו של אהבה, מהיחס החיובי שיש להם זה כלפי זה. נראה להם שהם איבדו את רגשותיהם, ושום דבר לא יכול להינצל, ולכן אחוז הגירושים הוא כה גבוה - כפי שמתברר, מתוך בורות וחוסר רצון לעבוד על מערכות יחסים. לכן, האבחנה הנכונה של המצב והשליטה על עצמך ממטה-העל פותר מחצית מהבעיה, מתוך רצון להמשיך בדיאלוג וביכולת לחפש פשרות - תוצאה חיובית היא בלתי נמנעת. יתר על כן, כדי לפתור קשיים ספציפיים, אתה יכול לתרגל פסיכוטכנולוגיות מסוימות, אבל הם משנית כאן. העיקר הוא ליצור ולתחזק את העדיפות של אהבה, רגשות בוגרים אמיתיים, רק על אילו יחסים חזקים ניתן לבנות. כדי לשמור על זה, אתה יכול לקחת, למשל, טכניקת מדיטציה, לדמיין איך זרם של אהבה עוברת דרכך. תרגול זה ימלא אותך - בהתבסס על מצב רגשי זה, תתחיל לבנות מסקנות חיוביות בוגרות והתנהגות ביחס לבן הזוג.

צפה בסרטון: Crisis family (סֶפּטֶמבֶּר 2019).