פסיכולוגיה ופסיכיאטריה

איך לשרוד את מותה של אמא

איך לשרוד את מותה של אמא? אובדן של אדם אהוב הוא מלחיץ ביותר של כל. מותה של אם מפתיע מישהו, והוא חווה די קשה בכל גיל, בין אם זה בן חמש או חמישים. כדי לשרוד את ההלם הזה, זה עלול לקחת כמה שנים, ואם לא משלמים מספיק תשומת לב לשלבי האבל, התוצאות יכולות להישאר פצע ללא פגע לאורך החיים.

זה די נורמלי שאתה רוצה לדבר על אמא שלך עם כולם סביבך לעתים קרובות למדי. אולי זיכרונות של אמא יצוץ ברגעים בלתי הולמים, מוזרים, שלא היו קשורים אליה בעבר. כאשר אתה מרגיש רצון דומה להביע את המחשבות שלך, לא לנעול את זה בעצמך. להכיר את מה שאתה חסר צריך תמיכה. זה אולי נראה כי אנשים מסביב אדישים הטרגדיה שלך, כי הם לא רוצים לדון בנושא זה. למעשה, אדם עלול לפחד לפגוע בך עם הערות בלתי הולמות שלו או לגרום דמעות עם כמה שאלות. זה מונחה דווקא על ידי טיפול בך ועל אפשרות קטנה של סבלנות של מישהו אחר בוכה וסבל שאנשים מנסים להגביל את הדיבור על האובדן שלך או לנער אותך מתוך החוויה.

מחכה לעזרה מבחוץ, אתה יכול לקבל את ההשפעה ההפוכה, ואנשים מאוד מאחלים לך טוב. לעזור להם הרצון הזה כדי למצוא את הטופס הדרוש. כאשר אתה רוצה לספר משהו - לבקש להיות קרוב ולהקשיב, שים לב שזה לא מחייב אדם כדי לפתור בעיות או להעלות את מצב הרוח שלך, אבל פשוט להקשיב. כאשר מישהו הוא פולשני מדי או חצוף הרצון שלו לעזור, לדווח על אי הנוחות שלך, לבקש לא להתערב או להגיד להם שאתה תתחיל שיחה כאשר יש צורך בכך. עם זאת עדיף לא לדון על אובדן של האדם הקרוב ביותר כדי לא להיפגע אפילו יותר, זה גם טוב כדי לסדר רגעים של שתיקה על עצמך.

איך לשרוד את מותה של אמא? אל תהיי לבד עם הרגשות שלך ואל תפחיד אותם, גם אם אין אנשים סביבך שיכולים להישאר איתך או לתת עצות מעשיות, אתה יכול לפנות פסיכותרפיסט, כומר או אדם אוהד לך. איך אתה חי את הרגשות שלך תלוי בהחלטות ובחירות שלך - לעזור לשרוד את המוות של האם בעצמך, לכוון אחרים בשאיפותיהם ולחפש דרכים מתאימות להתמודדות.

איך לשרוד את מותה של אם - פסיכולוג פסיכולוג

זעזוע רגשי חזק כזה, כמו מותה של אם קורה לכל אחד, הוא מעל בקושי אתה יכול לשכוח את העובדה הזאת ולהפוך את הזיכרונות לשמחה במיוחד, משולל טעם לוואי מריר, אבל אתה יכול בהדרגה להחזיר את תפקוד מלא שלך ואת הכאב כדי להיות מוחלף על ידי תחושה של עצב קל.

איך קל יותר לשרוד את מותה של אמא? אל תמהרו לרצות להביא את חייהם במהירות לדימוי שבו היתה רגילה לטרגדיה. ראשית, זה בלתי אפשרי, כי החיים שלך השתנו באופן משמעותי, והתעלמות עובדה זו מפר את החזון שלך, ולכן אינטראקציה עם המציאות.

שנית, אתה צריך לתת לעצמך מספיק זמן לאבל, לחיות כאב ומלנכוליה, לא מסתכל דוגמאות של מי על כמה להתמודד עם ההלם הזה. לאנשים יש יחסים שונים עם האמהות שלהם, ואפילו המוות עצמו שונה, וזה משפיע גם על שיעור הירידה בכאב.

תן לעצמך זמן להסתגל. ייתכן שיהיה עליך לשנות את כל אורח החיים שלך, ואולי רק לשנות כמה אזורים, לשנות את האלגוריתמים. בהדרגה לחזור הן את המקרים הדרושים ואת הפעילויות שהביאו לך שמחה, אין זה סביר אמא שלך רוצה את החיים שלך כדי לסיים עם המוות הפיזי שלה.

איך לשרוד את מותה של אמא ולשחרר את תחושת האשמה? למלא את הפערים, אשר בוצעו בעבר עם פעילויות חדשות אמא, במקום למלא הפעם בעצב. באופן טבעי, בהתחלה, מצב כזה הוא נורמלי, ואת השנה החדשה הראשונה ואת יום ההולדת הראשון צריך לעבור ללא אמא, אבל אם אתה לא שם משהו אחר הפער הפעם, אז אתה פשוט לזרוק את הזמן הזה של החיים שלך, לגרד את הפצע הפנימי.

בזמן שאתה בתהליך האבל, אתה יכול לשמר את הזיכרון של אמא שלך. הקלט את המקרים שאתה זוכר, לבחור בתיבה נפרדת הקישוטים שלה דברים בלתי נשכחים. אתה יכול לבקר קרובי משפחה וחבריה על ידי לבלות יחד במסיבת תה, שבו אתה יכול להכין את העוגה האהובה של אמא שלך - לאחר שיחה עם אנשים שהכירו את אמא שלך מן הצד השני, אתה יכול לחדש את הזיכרונות שלך ממנה, להרגיש את הקשר ברמה אחרת, משהו להבהיר בעצמך. זה קורה לעתים קרובות כי אמא עוזבת, ועדיין אין לנו זמן לשאול את כל השאלות שענייננו אותנו, או כי לא מצאנו הזדמנות או אומץ. באמצעות תקשורת עם אנשים שהכירו אותה, אתה יכול ללמוד אם לא כל, אז חלק מהתשובות, כמו גם לקבל טיפים על איך לשרוד את מותה של האם ולשחרר את תחושת האשמה על לשון המעטה.

שימו לב מודעת לטיפול במצבו הגופני - האבל הוא מתיש מאוד בפני עצמו, וגם הלוויות המטרידות וענייני התורשה יפלו עליכם. תסתכל על השינה שלך, ולא משנה כמה עסקים מתוכנן להיום, ללכת לנוח בזמן. להפחית את הקריטיות למראה שלך: האנרגיה יכולה להישמר על איפור, נעלי עקב וסטיילינג יומי, אבל לטפל ניקיון הגוף שלך תזונה מאוזנת שלוש פעמים ביום. אם אתה בוכה הרבה עכשיו, לשאת בקבוק מים - תוכל לפצות על אובדן של נוזל, ואתה תקבל הקלה קטנה על בסיס מנגנון רפלקס. אבל להימנע מאלכוהול - ההשפעה תהיה קצרת מועד, ואת התוצאות יכול להיות מדכא.

איך לשרוד את מותה של אמא? ייעוץ פסיכולוגי הוא זה: לעקוב אחר המצב הרגשי שלך כדי לקבוע מתי תחושה של כאב וכאב מגביר - זה לא ישחרר אותך החוויות שלך, אבל זה יעזור לך לעבור את הרגעים האלה פחות בכאב. לדוגמה, מתחיל לבכות באמצע רצפת המסחר, כי היית הולך לקניות עם אמא שלך, בפעם הבאה שאתה מביא מישהו שיכול לתמוך בך. כמו כן, על רקע התפרצויות רגשיות, אתה יכול להיות ביקר על ידי רעיון רדיקלי, או את המסקנה כי הנישואים שלך הוא נורא, הקריירה שלך הוא חסר תקווה. רשמו ובדקו את המסקנות הקשות ואת ההחלטות הנמהרות לאמיתות - על ידי הזמן, על ידי הגיון, על ידי סבירות, על ידי תמיכה של אחרים. מכיוון שלעתים קרובות התשוקה לשינוי קיצוני בחייך בתקופת משבר אינה נובעת מכך שגילית את האמת על הקיום, אלא מתוך רצון להימלט מהמבנה הקודם, שבו הכל מזכיר אובדן בלתי הפיך הגורם לכאב נפשי חמור.

מבקשים עזרה לחברים שאתם יכולים פשוט לעטוף בשמיכה על המרפסת לשבת בשקט במשך כמה שעות, ולהבין איך לשרוד את מותה של אמא שלך להרפות את תחושת האשמה שיכולה לעקוב אחרי מתוך תקוות שווא כי הכל יכול לתקן. אבל זכור כי לא כל החברים שלך יכולים לדעת מה שאתה צריך ואיך אתה צריך להיות מטופלים בכלל בתקופה זו. בחר אנשים שיכולים כעת לתמוך בך, ולהיות מסוגל לסרב לעזרה שיכול לפגוע בך או שאתה מרגיש התנגדות (ללכת למועדון, להתחיל רומן חדש, לקחת על עצמו פרויקט קשה - להסיח את עצמך).

אם אף אחד לא בסביבה ואין הזדמנות לדבר עם חברים או קרובי משפחה, אתה יכול לפנות זרים, באופן מפתיע ביותר, לקבל הרבה תמיכה. אתה יכול לקרוא את הפורומים ולשאול שאלות לפסיכולוגים באינטרנט או לחלוק את הרגשות שלך בקהילה שבה אתה חבר. ניתן גם ליצור קשר עם פסיכותרפיסט, אשר יהיה שימושי גם אם יש אנשים תומכים מסביב. בחר פסיכותרפיסט לתחושה פנימית, קליק משונה, שיבהיר כי זהו האיש שלך - זה יותר מסתמך רק על ההתמחות של עבודה עם נזק הפסד.

איך לשרוד את מותה של אם מסרטן?

האופן שבו אדם מת, דוחה את החותם על הנותרים לחיות. מוות פתאומי ומהיר לוקח אותם בהפתעה, מעורר תחושה של בלבול והזעם על העוול, יש הרבה אי הבנות וחרטות שאתה רואה רק לעתים נדירות, ובשיחה האחרונה אתה מקבל מגעיל. במקרה של מוות מהאונקולוגיה, ישנם כמה רגעים ספציפיים עבור ילדי הגוססים.

לרוב, המוות הזה אינו פתאומי וקל. המטופל עצמו וקרובי משפחתו מקבלים הודעה על אי-הפיכה של התוצאה המתקרבת, ויתר הימים נאלצים לחיות עם המטען הזה. כמובן, ידע כזה שהושג מראש מאפשר לשאול מה הם לא מעז, לדבר על החשוב ביותר, לבקש סליחה. אתה לא יכול להיות מוכן לחלוטין, אבל אתה יכול להתכונן בחלקו כמה ענייני פנים וטקסים. אבל כשאמא מתה מסרטן, זהו מבחן לרוח שלה, וגם מהווה מבחן קשה לילדים שמתחילים לעבור את שלבי ההפסד כאשר האם בחיים.

הרצון הזה להכחיש את מה שקורה, חוסר אמון רופאים ואבחון. כעס נולד עבור כוחות גבוהים יותר עבור היותו מותר לאמא על היותו חולה, על היותו חסר אונים. הרבה רגשות שליליים ובלבול לפני העתיד, אשר מאיים לקחת מהעולם של מישהו שתמיד היה שם ו archetypically מייצג את כל העולם הזה, מעמיד מבחן אכזרי על הנפש האנושית. לעתים קרובות, עם אבחנה כזו, יש להקריב חלקים חשובים בחייו כדי לטפל באמו, בעוד במצב של הלם למחצה, שבו האדם עצמו זקוק לעזרה פסיכולוגית. כל זה הוא מתיש מאוד את הרצון "אלא ייוולד", אשר רבים יאכלו מאוחר יותר את תחושת האשמה הנצחית שלהם.

כדאי לשתף את זה שלא עשית את המוות המהיר ביותר לאמא שלך, רצית להפסקת הסבל בשבילה ובשבילך, ואולי גם את כל משפחתך. מוות מסרטן הוא תערובת תכופה של תחושות של אובדן והקלה מסבלך. כאן יש צורך להבין כי לא היה בכוחך לשנות את שעת מותה של האם, לא משנה כמה טוב היה לך.

ייתכן שיש חשש לפתח אונקולוגיה שלך או תחושה של כאב רפאים באותו מקום כמו הנפטר. כמובן, ניתן לערוך בדיקה, ואף מומלץ לעשות זאת פעם בשנה, אך אם התסמינים מטרידים אותך יותר, עליך לפנות לפסיכותרפיסטית על מנת להפר את דרכך באופן הרסני.

כל ההמלצות האחרות הן כמו עם אחרים הפסדים של יקיריהם - צער לחיות, ליהנות תמיכה, במיומנות לבנות מחדש את החיים שלך בהדרגה לחזור לשגרה הרגילה, תוך מתן תשומת לב ראויה לשמירה על שמירה על משאבים פיזיים.

איך לעזור לילד לשרוד את מותה של אמא?

הוא האמין כי הילד קל יותר מבוגר חווה אובדן, שוכח במהירות, או אולי אפילו לא מודעים לעובדה מותו של ההורה. הצהרה שגויה מיסודה השוברת את הנפש של ילדים רבים, כי אם אדם מבוגר כבר יצר כמה מושגים מסתגלים ואת היכולת לשרוד באופן עצמאי בעולם הזה, הרי שלילד מותה של האם שווה לאפוקליפסה, שכן הישרדותו תלויה בו לחלוטין.

חוויית הצער אצל ילדים נראית בדרך מסוימת, שונה מבכי והיסטריה של מבוגרים, והערכת התנהגותם על פי הקריטריונים של מאפיינים בוגרים יכולה להוביל למחשבה שהוא נפגע בקלות במוות של אמו, ואז כשהגיע הזמן להשמיע את האזעקה. כאשר ילד נשבר בבכי, הם מבינים ומרגישים רחמים כלפיו, אבל לעתים קרובות הילד נעשה שקט מאוד, צייתן, והם אוהבים להסביר את ההתנהגות הזאת על ידי העובדה כי עכשיו אין אף אחד לקלקל אותו והוא התחיל להתנהג כרגיל. למעשה, לילד יש מדבר חרוך בפנים, ואמה מתה גדולה (אחראית לביטוי והבנה של רגשות), חלק מנשמתו, וכעת צריך אדם שיכול להחליף את האם בתחום השלום הרגשי וליכולת הטיפול בהם.

ילדים אינם תופסים את האובדן כפי שמבוגרים עושים, ולכן הם אינם יכולים לדבר במילים שלהם על האבל שלהם, אבל מתלוננים על שעמום (העולם בלי אמא לא מעניין אותם), לסגת לתוך עצמם, הם מעדיפים חברה של ילדים מייסרים, זקנים ובעלי חיים. בחירה זו נובעת מכך שיצורים חיים אלה יכולים לתת תמיכה מישושית, ובמקביל לא ימשכו, ידרשו פעילות או חיוניות. שמירה על ניכור דומה בילד - לעזור לה לשרוד את מות אמה, עד שהוא סוף סוף נסגר או מפסיק לדבר (ב משבר במיוחד).

בהיותך במגע עם ילד שסבל מאובדן, תבחין כיצד שלב השלב השקט מוחלף על ידי שלב הכעס המכוון לאם המנוחה על שעזבתי כאן, אך אין אפשרות לזהות זעם כזה בילדות, ולכן היא מתחילה לשפוך ללא טיפול על כל האנשים מסביב, חפצים, מזג אוויר, תופעות. אבל במקום כעס, תגובה אחרת עשויה להופיע - תחושה של אשמה המבוססת על אמון, להתנהג טוב (הוא הגיע בזמן, עזר יותר, הביא תה אמא, וכו '), אז אמא היתה איתו. אשמה במותה של אם יכולה להתרחש לעתים קרובות ובכל גיל, אבל ילד על בסיס זה יכול להאמין בכוחו המיוחד, שהשלכותיו יכולות לנוע בין מקרים טראגיים ופסיכיאטריה לדקדקנות מופרזת, מחשש לטעות, לעורר את מותו של מישהו אחר.

כפי שאתה יכול לראות, את הרגשות של הילד בתהליך של צער חי יכול להיות קוטבי לרכוב על מרווחי בלתי צפויות. ויותר מכל, הוא זקוק לסביבה תומכת אפילו, לאדם המסוגל להכיל ולהסביר לילד את מה שקורה לו עכשיו, ושזה נורמלי ומקובל בכל תנאי.

כל שאלות הסדר החברתי על אימוץ או ביצוע האפוטרופסות צריכות להיפתר בהקדם האפשרי וללא שינוי בהחלטה, שכן הסתגלות הילד מתעכבת בהמתנה ממושכת. ככל שהאפשרויות משתנות יותר, כך יופנו יותר משאבים פנימיים על מנת להתרגל לאפוטרופסים החדשים ולבתים החדשים, וייתכן שלא יישארו מכוחם הנפשי והנפשי לעיבוד האבל.

כאשר המצב מתייצב פחות או יותר, וחוסר תחושה רגשית עובר, נסו לעודד את הילד לדבר על האם, זהו צעד קשה אך הכרחי. הילד צריך לחלוק את החזון שלו על המצב, לזרוק רגשות שאינם מקובלים (טינה, כעס), להקשיב לאנשים אחרים. ואם ילד בוכה, לא משנה כמה זמן עבר (גיל ומין אינם חשובים), תן לו לבכות. הדמעות עצמן לא עוזרות, אבל לילדים זה גם מזיק, הן פיזית והן להיווצרות נוספת של הנפש.

איך לעזור לילד לשרוד את מותה של אמא? על רקע החזרה לפעילות הרגילה, הצע לילדך משהו חדש שיוכל למלא את ימיו באופן חלקי (חלקים, תחביבים, טיולים). ובעוד התינוק עובר את הסתגלותו, יגון חייו, תהיה לך משימה נפרדת מאוד יקר - כדי לשמר את הזיכרונות של אמו. לאסוף תמונות וכמה דברים, לכתוב סיפורים, ספרים אהובים עליה, מקומות, בשמים. אולי בשלבים מסוימים הילד יעזור לך עם זה, על כמה ינסו להרוס הכל או להיות אדיש - לשמור על איסוף, אתה עושה את זה למען העתיד שלו. וכאשר הלב של הילד otbolit, והוא מבקש לספר על האם, תוכל להחזיר לו זיכרון מקסימלי שלה, להעביר מה שייך לה, לספר על התכונות שלה משאלות ותשוקות, הולך למקומות האהובים עליה.

צפה בסרטון: תעלומה שלאחר המוות: המסע של הבת בעקבות מי שהציל את אמה (אוגוסט 2019).