משברי גיל הם שלבי מעבר טבעיים לכל אדם, שהידע שלהם מבוקש מאוד. אם אדם, שחי תקופה מסוימת, אינו מגיע ליעדים שנקבעו לפי גיל, מופיעים מספר בעיות של סוג כללי ופסיכולוגי. כולם רוצים לחיות באושר ובמשך זמן רב, להישאר עד שהראשון בראש, להישאר פעילים. רק תשוקות, לעומת זאת, מעטים כאן, פסיכולוגים בטוחים כי ההצלחה של משברים גיל חולפת משפיע על מלאות החיים.

מאיזה גיל מתחילים משברים, האם יש להם מגבלות גיל, כיצד משברים מתגלים במין שונה? במשבר, אתה בדרך כלל לא רוצה לפעול, איך אתה יכול למצוא את הרצון לעבור שוב?

הרעיון של משבר הגיל

איך מתגלה המושג משבר, מה הסימפטומים שלו, זמנים? כיצד להבחין בין משבר לבעיות פסיכולוגיות אחרות, עייפות רגילה? המילה משבר משורש יווני עתיק פירושו החלטה, נקודת מפנה, תוצאה. אכן, משבר קשור תמיד לאימוץ החלטה, לצורך שינוי. אדם מודע לתחילת תקופת המשבר, כשהוא מסכם את ההישגים שנקבעו מוקדם יותר בחיים, ואינו מרוצה מהתוצאה - הוא מביט אל העבר ומנתח את מה שלא קיבל.

לאורך כל חיינו אנו עוברים מספר תקופות משבר, וכל אחת מהן אינה באה פתאום, אלא באמצעות הצטברות של אי שביעות רצון בשל הפערים בין מה שהיה צפוי לבין מה שבאמת קרה. לכן, משבר אמצע החיים ידוע יותר מאחרים, כי אדם חי רוב חייו והחל לחשוב על העבר וההישגים, ולעתים קרובות להשוות את עצמו עם אחרים.

זה קורה כי במילה משבר אדם מכסה את המחלות הנפשיות האחרות שלו שאינן קשורות למעבר שלבי גיל. אם משברים גיל אצל ילדים הם נצפו בקלות, אז אדם מבוגר מסגרת הזמן יכול להשתנות, בדרך כלל כל שלב נתון 7-10 שנים, וחוץ מזה, אפשר לעבור כמעט ללא עקבות, והשני יהיה ברור גם לאחרים. עם זאת, התוכן של המשבר בכל גיל הוא אוניברסלי, תוך התחשבות במשמרות זמן במשבר אחד עשוי להיות, למשל, אנשים 30 ו 35 שנים, לפתור את אותן בעיות.

משברים של התפתחות גיל יש להבחין בין משברים ביוגרפיים אישיים הקשורים לתנאים אובייקטיביים כגון, למשל, סיום הלימודים, אובדן קרובי משפחה או רכוש. משברים של התפתחות גיל מאופיינים בעובדה כי כלפי חוץ אדם הוא בסדר, רע, אבל בפנים. אדם מתחיל לעורר שינויים, לפעמים הרסניים, כדי לשנות את החיים ואת המצב הפנימי, בעוד שאחרים סביבו לא מבינים אותו, לשקול את הבעיות של אדם מופרך.

משברי גיל בפסיכולוגיה

אפילו ויגוצקי אמר שילד מושלם אינו מתפתח עוד. מבוגר מבוטח, פשוטו כמשמעו, כנגד קיפאון שכזה - ברגע שהוא נעשה נוח בחיים, מתעורר משבר הדורש שינוי. ואז באה תקופה של הרגעה ארוכה למדי, החליף שוב על ידי משבר חדש. אם משבר גורם לאדם להתפתח, מה זה פיתוח? לעתים קרובות יותר הוא הבין כמו התקדמות מסוימת, שיפור. עם זאת, קיימת תופעה של התפתחות פתולוגית - רגרסיה. אנחנו מדברים על התפתחות שמביאה לשינויים בסדר גבוה יותר. כמעט כולם עוברים במשברים מסוימים בבטחה, בעוד שמשבר, למשל, באמצע החיים, מבלבל את האדם ומפתח את התפתחותו. המהות של המשבר מועברת היטב על ידי האופי הסיני, המכיל בבת אחת שתי משמעויות: סכנה והזדמנות.

פסיכולוגים זיהו דפוסי גיל משותפים, המאפשרים לנו לא רק להתכונן מראש, אלא גם לעבור בהצלחה בכל שלב, תוך שליטה מלאה במשימות של כל גיל יפה. בכל שלב גיל, יש בהכרח צורך בהחלטה, שניתנת על ידי החברה. פתרון בעיות, אדם חי את חייו בצורה בטוחה יותר. אם אדם אינו מוצא פתרון, יש לו מספר מסוים של בעיות, בעלות אופי חריף יותר, שיש לטפל בו, אחרת הוא מאיים לא רק על מדינות נוירוטיות, אלא גם על נוקאאוט של החיים. לכל שלב יש משברים רגולטוריים כביכול, שחלקם, כגון משברים של 20 ו -25 שנים, מתוארים בצורה גרועה, בעוד שאחרים, משברים של 30 ו -40 שנה, ידועים כמעט לכולם. תהילה כזו, משברים אלה חבים לעתים קרובות את כוחם ההרסני המסתורי, כאשר אדם שנמצא במצב רוח גלוי מתחיל פתאום לשנות באופן דרסטי את חייו, לבצע מעשים פזיזים הקשורים לקריסת משמעויות קודמות, עליהן סמך.

משברי גיל אצל ילדים נצפים היטב ודורשים את תשומת הלב של ההורים, שכן הכישלון של כל משבר להצטבר למשנהו. משברי ילדים מוטבעים במיוחד על אופיו של האדם ולעתים קרובות הם מכוונים את כיוון חייהם. לכן, ילד ללא אמון בסיסי עשוי להיות בבגרותו של יחסים אישיים עמוקים. אדם שלא מרגיש עצמאות בילדותו אין לו יכולת להסתמך על כוח אישי, נשאר ילדותי, וכל חייו מחפשים תחליף להורה בבן הזוג, הממונים עליו, או מבקשים להתמוסס בקבוצה החברתית. ילד שאינו לומד בחריצות, בבגרותו, נתקל בבעיות עם הגדרת מטרות, משמעת פנימית וחיצונית. אם אתה מחמיץ את הזמן ולא לפתח את כישוריו של הילד - אז יהיה לו מספר קומפלקסים וניסיון בגלל הקושי הזה, הוא יזדקק למאמצים הרבה יותר פעמים. מספר עצום של מבוגרים לא עברו את משבר הגיל של גיל ההתבגרות, לא לקחו על עצמם את מלוא האחריות על חייהם, מרדם הטבעי היה מעומעם, אבל עכשיו העוברים הלא פתורים לאורך כל החיים דרך חוט אדום. אפילו במשבר אמצע החיים, הילדות מזכירה את עצמה, שכן המספר הגדול ביותר של ההקשרים הצלולים נוצרו בילדות.

בכל משבר, אדם צריך לתת את הזמן, לא מנסה להימנע פינות חדות, לחיות את הנושאים של המשבר בשלמותו. עם זאת, ישנם הבדלים בין המינים במעבר של משברים. זה בולט במיוחד במשבר אמצע החיים, כאשר גברים מעריכים את עצמם על הישגי הקריירה, ביטחון כלכלי ואינדיקטורים אובייקטיביים אחרים, ונשים למען רווחת המשפחה.

משברי גיל קשורים גם ישירות לנושא החמור של הגיל, שכן הוא האמין בדרך כלל כי כל הדברים הטובים יכולים להיות נוכחים רק בקרב בני נוער, אמונה זו היא מונעת מאוד על ידי התקשורת ולעתים קרובות אפילו בזכות המין השני. שינויים חיצוניים משמעותיים, כאשר אתה כבר לא מצליח לשכנע אחרים ואת עצמך הנוער שלך, להעלות הרבה בעיות פסיכולוגיות, כמה אנשים רק בשלב זה דרך החוץ מודעים לצורך בשינויים אישיים פנימיים. אם אדם מנסה, באופן בלתי מתאים לגילו, לצעירים - זה מצביע על משבר שלא עבר, דחיית גילו, גופו וחייו בכלל.

משברי גיל ומאפייניהם

השלב הראשון משבר, המתאים לגיל מלידה עד שנה, בקורלציה עם אמון בעולם שמסביב. אם לילד אין הזדמנות מלידה להיות בזרועות יקיריהם, ברגע הנכון כדי לקבל תשומת לב, טיפול - אפילו כמבוגר, הוא בקושי לסמוך על האנשים סביבו. הסיבות לאזהרה כואבת ביחס לאחרים לעיתים קרובות טמונות דווקא באותם צרכים שלא סופקו בילדות, שניסינו לספר להורים שלנו בבכי חזק. אולי לא היו הורים כלל, וזה הופך להיות תנאי מוקדם בעולם של חוסר אמון. לכן חשוב שעד שנה היו אנשים קרובים שיכולים לספק את הצורך של הילדים לצעקה הראשונה. זה לא גחמה, לא פינוק עצמי, אלא הכרח הטמון בעידן זה.

השלב השני, אשר בדרך כלל נבדלים על ידי פסיכולוגים - גיל 1 עד 3 שנים. אז אוטונומיה מתבססת, הילד רוצה לעשות הכל בעצמו - חשוב לו לוודא שהוא מסוגל לכך. בה בעת אנו פוגשים לעתים קרובות גחמות ילדותיות, היסטריות, עקשנות, שלא היו קודם לכן, דחייה ודחייה של מבוגר, וניסיונות של ילד לבסס את עצמו גבוה יותר מבוגר. אלה רגעים טבעיים לתקופה זו, זה חייב להיות עבר. מבוגרים צריכים לשים גבולות מול הילד, להגיד מה לעשות, מה לא, למה. אם אין גבולות, רודן קטן גדל, אשר לאחר מכן ייסורים כל המשפחה שלו עם הבעיות שלו. חשוב גם לתמוך בילד, לאפשר לו לעשות משהו בכוחות עצמו. גם עכשיו המושג של בושה הוא הניח, ילדים מתעניינים לעתים קרובות את איברי המין שלהם, מגיע המודעות של ההבדל מן המין השני. חשוב לא למשוך את הילד, לא להתבייש באינטרס הטבעי.

בתקופה הבאה, בין 3 ל 6 שנים, את היסודות של חריצות, אהבה לענייני הבית מופקעים. הילד יכול כבר לבצע כמעט כל עבודה ביתית בפיקוחו של מבוגר עצמו, אם זה לא מאפשר לילד להראות את היוזמה שלו, הוא לא יתרגל מאוחר יותר, הגדרת מטרות והשגתם. אם הילד רוצה לרחוץ את הרצפה, להשקות את הפרחים, לנסות לשאוב - ללמד אותו. אבל זה חייב להיעשות לא על ידי דחף פקודות, אבל על ידי משחק. משחקי תפקידים הופכים להיות חשובים מאוד, אתה יכול לשחק עם בובות, עם תווים הספר, אפילו לעשות דמויות עבור עצמך, למשל, מתוך נייר, לשחק סצינה זה יהיה מעניין עבור הילד שלך. קח את הילד לתיאטרון בובות כדי לראות את הדמויות אינטראקציה. הילד מקבל מידע באמצעות הוריו, התפתחותו של הילד תלויה בהם בדרך הנכונה והרמונית.

התקופה שלאחר מכן היא תקופה של מעגלים, מ 6 עד 12 שנים. עכשיו הילד צריך להיות טעון ביותר עם מה שהוא רוצה לעשות. יש לדעת כי עכשיו הגוף שלו זוכר היטב את החוויה המקובלת, הילד ישמור על כל הכישורים שולטים בתקופה נתונה למשך שארית חייו. אם הוא רוקד, הוא ירקוד יפה כל חייו. עם שירה, משחק ספורט באותו אופן. הוא לא יכול להיות אלוף, אבל הוא יוכל להמשיך לפתח את היכולות שלו בכל תקופה של חייו בעתיד. כאשר יש הזדמנות לנהוג ילד לספלים - לעשות את זה, לקחת את הזמן כמה שיותר רחוק. פיתוח אינטלקטואלי הוא שימושי, כי עכשיו הילד מקבל מידע בסיסי, אשר יהיה שימושי לו יותר, יעזור לגבש את החשיבה.

התקופה היא המתבגרת, הבא הוא כנראה הכי קשה, שכן רוב ההורים פונים פסיכולוגים דווקא בגלל הקשיים בתקשורת עם ילד בגיל העשרה. זוהי תקופה של הזדהות עצמית, אם אדם נכשל לעבור את זה, אז בעתיד הוא עשוי להישאר מוגבל הפוטנציאל שלו. אדם הולך וגדל מתחיל לתהות מי הוא ומה מביא לעולם, מה הדימוי שלו. זה במהלך גיל ההתבגרות כי תרבויות שונות נולדים, ילדים מתחילים לחדור את האוזניים שלהם, לשנות את המראה שלהם לפעמים אפילו לפני הרס עצמי, תחביבים יוצאי דופן יכול להופיע. בני נוער לנקוט צורות מעניינות של בגדים למשוך תשומת לב, להדגיש או, להפך, לחשוף את כל הפגמים. ניסויים עם המראה יכול להיות אינסופי, הם קשורים כולם הקבלה של הילד של הגוף שלו, אשר בגיל זה משתנה באופן משמעותי. זה נעים או לא כמו נער, הבעיות של כל אחד הם בהחלט בודדים, כי ההורים יש תחושה לדבר בזהירות על מתחמי הקשורים לשינוי המראה שלו.

הורים צריכים לעקוב בקפידה אחר ההתנהגות של המתבגר כאשר הם בטוחים כי המדים הנבחרים אינם מתאימים לילד - בעדינות לספר לו את זה, וגם לראות מי מוקף על ידי המתבגר, אשר שייך לחברה, כי מה הוא ייקח מן העולם החיצון, ימלא תפקיד דומיננטי בעתיד. חשוב גם כי לפני עיניו של נער צריך להיות דוגמאות של מבוגרים הגון שהוא רוצה, שכן לאחר מכן הוא יוכל לאמץ את ההתנהגות שלהם, נימוסים והרגלים. אם אין דוגמא כזו, למשל, המשפחה מורכבת רק מאם ובן - אתה צריך לתת לו הזדמנות לתקשר עם קרובי משפחה של המין שלו, כך שהוא יודע איך אדם צריך להתנהג. חשוב שנער ימצא את הסגנון שלו, את הדימוי שלו, איך הוא רוצה לבטא את עצמו לעולם הזה, מה המטרות שלו ותוכניותיו. עכשיו, מבוגרים צריכים לדבר על זה עם הילד. גם אם הילד לא רוצה להקשיב לך - בכל מקרה, הוא כנראה מקשיב לך, דעתך היא כבדה עבורו.

בתקופה הבאה בין 20 ל -25 שנים, אדם מופרד לחלוטין מהוריו, מתחיל חיים עצמאיים, כי המשבר הזה בולט לעתים קרובות יותר מאחרים. משבר ההפרדה הזה, לעומת זאת, הוא הרצון המתנגד למיזוג. בשלב זה חשוב להתחיל ביחסים אישיים קרובים עם אדם מן המין השני. אם אין יחסים כאלה, אז האדם לא עבר את ההתבגרות הקודמת כפי שהוא צריך, לא הבין מי הוא, מי הוא רוצה לראות לידו. בגיל זה, סוגיות היחסים הן סופר רלוונטיות, חשוב ללמוד לתקשר עם המין השני. כמו כן, חברים קרובים ומקצועיים, החיפוש אחר מעגל חברתי חדש, שבו האדם כבר נכלל, כאדם מבוגר. האם ייקח אחריות לצעדים אישיים? השגיאות בוודאי, חשוב כיצד יפעל האדם - בין אם הוא חוזר מתחת לאגף ההורה או מוצא תחליף להורים בפרטנר, ובכך ייסוג שוב בילדותו, או יהיה אחראי על ההחלטות הנובעות מתוצאותיהן. הניאופלזמה של המשבר הזה היא באחריות. המורכבות של עידן זה היא עדיין הדמות הרווחת של קבלה חברתית, כאשר אדם צעיר עדיין צפוי להיות מוצלח בבית הספר, עבודה, יש יחסים עמוקים, נראה טוב, יש הרבה תחביבים, להיות פעיל, פעיל. הקונפליקט הוא כאן כדי להתחיל לרצות את הרצון החברתי פירושו לאבד את עצמך, לא לאפשר אישי, הפרט הפוטנציאלים להיפתח, ההפרדה לא קורה, אדם ילך לאורך השביל כי נטרף על ידי הציפיות של אחרים סביבו, לא יקח אחריות מקסימלית על חייו.

אי-קבילות חברתית בשלב המתואר מעידה לעתים קרובות על כך שהאדם נמצא בקשר עם עצמו. החבר 'ה עושים את זה טוב יותר, כי החברה נותנת להם הזדמנויות יותר עבור זה. ההתנגדות לשלטונות, שנותרה מגיל ההתבגרות, כבר מחוץ לתחום המשפחה, במקום אמא ואבא, אדם מתחיל להתנגד, למשל, הממונים עליו. אחד התרחישים למעבר המשבר הזה הוא גורל שנקבע מראש, כאשר המשפחה מתוארת מראש, ציירו את דרכו של האדם. לעתים קרובות זהו כיוון מקצועי, אבל חיי משפחה במסורת שמרנית עשויים להיות מעורבים גם כן. בתרחיש זה, אדם אינו משתמש באפשרות של הפרדה מהורים, כאילו עוקף את המשבר של 20 שנה, מרמה אותו, אבל נושא ההגדרה העצמית וההפרדה האישית נשאר, חוזר לאדם לפעמים אפילו אחרי 10-20 שנים, כבר מכאיב. משבר שאינו חולף הוא על גבי הבא, ובחירת כיוון יהיה לעיתים קרובות משפחה, ילדים, וזה יותר קשה. הגדרה עצמית מקצועית ממושכת, כאשר אתה צריך לשנות את היקף העבודה עד 30 שנים, החל החדש - מתברר גם להיות משימה מרתיעה.

תקופה פורייה מאוד מתחילה ב -25 שנים, כאשר מגיעה ההזדמנות לקבל את הטבות החיים שקיווה לו כנער. בדרך כלל בתקופה זו אתה באמת רוצה לקבל במהירות עבודה, להקים משפחה, יש ילדים, לעשות קריירה. הרצון והרצון מונחים מילדות, אם זה לא יקרה - החיים יכולים להיות משעממים וחסרי תקווה. המשבר מהדהד את הנושא של הערכה עצמית, כאשר אדם תוהה מה הוא יכול לכבד את עצמו. נושא ההישגים והאיסוף שלהם נמצא בשיאו. עד גיל 30, יש הערכה של חיים קודמים, הזדמנות לכבד את עצמך. מעניין לציין, שבמהלך התקופה הזאת נוטים לעתים קרובות לצייד את החלק החיצוני של החיים, ליצור עץ של קשרים חברתיים, בעוד המסתננים מסתמכים על המשאבים האישיים שלהם ועל יחסים עמוקים במעגל מצומצם. אם יש חוסר איזון משמעותי כאשר אדם, למשל, עסק קשרים חברתיים במשך זמן רב, הצליח בעבודה, עשה קריירה, יצר מעגל חברתי ודימוי בחברה - עכשיו הוא מתחיל לחשוב יותר על נוחות בבית, על ילדים, על יחסי משפחה.

להיפך, אם עשר השנים הראשונות של החיים הבוגרים הוקדשו למשפחה, שהיא לעתים קרובות תרחיש נשי, כאשר ילדה נשואה, הפכה לאם ועקרת בית - אז המשבר הזה מחייב להשאיר את הקן לעולם החיצון. Чтобы пройти данный кризис, человеку нужно иметь коллекцию достижений. Она имеется у каждого, однако не каждый себя способен уважать, что часто бывает при концентрации на недостатках. Также на этом этапе есть возможность работать личностно над собой, поменять жизнь на ту, какой она понравится. Посмотрите, чего вам не хватает.אולי זה אדם קרוב, לחשוב על איך הוא צריך להיות, איזה סוג של אדם אתה רוצה לראות לצד, וכמה אתה עצמך להגיב על דמותו של אדם אהוב שיש לך הגה על עצמך. אם אתה לא מרוצה לחלוטין עם העבודה, אתה רוצה לשנות את היקף הפעילות, אבל אין לך מושג איך לעשות את זה - לנסות להתחיל עם תחביב, תחביבים שאתה יכול להעביר לקטגוריה של עבודה קבועה. גם לחשוב על איך להירגע, אם החופשה שלך מביא לך טוב או רע. אחרי הכל, השאר תופס את רוב הזמן האישי, ואת חוסר השפעה שלילית על איכות החיים, מצבים שונים מצוקה להתעורר, אשר לא היה קיים אם היה לך מנוחה טובה ומלאה. במהלך תקופה זו, לעתים קרובות אדם הופך להורה ורוצה לעזור לילדים לחיות חיים טובים יותר. חשבו על היסודות שאתם שוכבים בהם, עוברים את חייכם, מה יש לכם בילדותכם, מה לא היה מספיק, אם יש אמון בעולם, ואם לא, מה מנע זאת.

המשבר הבא באמצע החיים הוא המועדף על ידי תשומת הלב של לא רק פסיכולוגים, אלא גם את התושבים. עבור רוב החיים באמצע החיים, הכל מתייצב, וכאשר אדם מתחיל פתאום, מסיבות שלא ברור לאחרים, ולעתים אף גורם לעצמו לסבול, הוא מוצא את עצמו במצב מסובך. תחילת המשבר מלווה במצב של שעמום, אובדן עניין בחיים, אדם מתחיל לעשות איזושהי שינויים חיצוניים שאינם מובילים להקלה הרצויה, דבר לא משתנה פנימה. העיקר צריך להיות דווקא השינוי הפנימי, אשר, אם זה קרה, לא יכול להביא לשינויים חיצוניים. הרבה סרטים נעשו על משבר אמצע החיים, כאשר גברים נוטים יותר להיות פילגשים ונשים ללכת לילדים, אשר לא משנה את המצב. המעבר המוצלח של המשבר אינו קשור לניסיונות חיצוניים לשינוי, אלא בהשלמה פנימית מוחלטת של החיים, הנותנת מצב נפשי נפלא והרמוני. בשלב זה, אין עוד שאלה של הישג והערכה עצמית, אלא רק לקבל את עצמך, את החיים כפי שהוא. קבלה אין פירושה שהכל יפסיק - להיפך, ההתפתחות רק תעבור בצורה אינטנסיבית יותר, שכן אדם מפסיק את המלחמה בתוך עצמו. הפסקת אש עם עצמך משחררת הרבה אנרגיה לחיים פרודוקטיביים יותר, הזדמנויות חדשות יותר ויותר נפתחות. אדם שואל שאלות על שליחות חייו, ויתרה מזאת, הוא יכול להשיג הרבה על ידי גילוי משמעויותיו האמיתיות.

משבר של 40 שנה יוזם חיפוש רוחני, מציב שאלות כלליות לאדם שאין לו תשובות ברורות. הקונפליקט הזה קשור למבנה הפסיכולוגי של הצל - אותן הקשרים בלתי הולמים שהאדם מדכא בלי סוף, מנסה לשקר אפילו לעצמו. גידול ילדים אינו מאפשר לאדם להיות צעיר מהם, הדורש חוכמה מהורה. הקיום של משבר זה מתחזק על ידי חוויות של זמן של זמן, כאשר לא ניתן עוד לכתוב טיוטות, אתה צריך לחיות נקי, וזה נעים שיש עדיין מקום עבור זה.

המשבר של 50-55 שנים שוב מעמיד אדם על מזלג, על כביש אחד הוא יכול ללכת חוכמה, מצד שני - כדי marasmus. אדם עושה בחירה פנימית, האם הוא חי או חי, מה הלאה? סוציום מודיע אדם שלעתים קרובות הוא כבר לא במגמה, בתפקידים שונים הוא צריך לתת דרך לגדול הנוער, כולל במקצוע. לעתים קרובות אדם נוטה להיות נחוץ על ידי אחרים, עלים כדי לטפל במלוא הנכדים שלו, או נדבק לעבודה, מחשש לצעוד לאחור. עם זאת, תוצאה הרמונית של המשבר יהיה לשחרר את הכל, כדי ליידע את עצמך תחילה שיש לך ויתר על כל החובות החברתיים האפשריים, אינם מחויבים לאף אחד, עכשיו אתה חופשי לעשות מה שאתה רוצה. עבור אימוץ כזה של חיים ורצונות, אתה צריך לעבור את כל המשברים הקודמים, כי תצטרך משאבים חומריים, משאבים של יחסים ותפיסה עצמית.

על התקופה האחרונה, מ 65 שנים, אנחנו חושבים לעתים קרובות שהחיים בגיל זה כבר מסתיים. תופעת המוות כבר התגלמה, שכן יש ניסיון בטיפול של יקיריהם מהחיים. עם זאת, זהו זמן יקר מאוד ומעניין שבו אתה יכול לסמוך על החיים שלך, יש משהו לזכור, משהו לשתף, משהו לשמוח כאשר אנשים קרובים שלך אסיר תודה על הטיפול שהיה לנו ואנחנו מודים על נוכחותם. זה הזמן להשיג את החוכמה שאדם יכול להביא למשפחה, קרובי משפחה, סביבה, אפילו את העולם. אתה יכול, למשל, להתחיל לכתוב, לעשות את הדבר האהוב עליך, לנסוע או פשוט להירגע על הספה, עכשיו אף אחד לא יגיד שזה לרעת שלך. אל תשכח לזוז, ואז בכל גיל אתה תמיד מרגיש טוב, לעבור את כל המשברים כפי שהוא צריך להיות.

תכונות של משברי גיל

מה אם אדם לא מסמן את מעבר המשברים בחייו, האם זה אומר שלא היו כאלה? פסיכולוגים משוכנעים כי המשבר הפסיכולוגי הוא טבעי כמו השינויים של גוף האדם עם הגיל. לא להבין שעכשיו הם חיים במשבר פסיכולוגי, אנשים עם רמה נמוכה של השתקפות, חוסר תשומת לב לעצמם יכולים, כאשר הוא דוחף את מצוקתו. או, אדם בכל דרך מעכב רגשות בתוך עצמו, מחשש להרוס את הדימוי החיובי שלו לפני אחרים, כדי להראות את עצמו כאדם עם בעיות. אי-הישרדות כזו, תוך התעלמות מהמשבר לאחר מכן, נותנת איחוד של כל השלבים שלא הושלמו, כמו מפולת שלגים. אין צורך לומר כי זוהי תוצאה קשה, נטל פסיכולוגי עצום, שאדם אינו יכול להתמודד איתו לעתים.

גרסה אחרת של הקורס הלא טיפוסי של משברים מתבטאת לעתים קרובות אצל אנשים רגישים להיפתח לשינויים ולהשתנות של האישיות. הם נוטים למניעת, וכאשר הסימפטומים הראשונים של המשבר הקרובים מופיעים, הם מיד מנסים להסיק מסקנות ולהתאים. משברים הם זורמים רך. עם זאת, גישה זו צפויה לא לטבול באופן מלא את השיעור כי אדם נמצא במשבר.

כל משבר מכיל משהו שיעזור לאדם על קטע נוסף של החיים, מספק תמיכה למעבר של המשברים הבאים. אדם אינו מתפתח באופן ליניארי, הוא מתפתח בצעדים, והמשבר הוא בדיוק אותו רגע של פריצת דרך בפיתוח, ולאחר מכן יש תקופה של ייצוב, רמה. המשברים עוזרים לאנשים לגדול, אנחנו לא גדלים בעצמנו, אנחנו לא רוצים לצאת משווי משקל משלנו, ונראה שאין צורך. כי הנפש כוללת את הקונפליקטים הפנימיים שלנו. הודות למשברים, אדם, אם כי לא אחיד, גדל כל חייו.

Загрузка...

צפה בסרטון: פרק 1 משברי גיל - הוראות הפעלה (סֶפּטֶמבֶּר 2019).