הפחתה עצמית היא הפחתה קריטית ברמת ההערכה העצמית, המתבטאת בהשפלה של האישיות, בעוצמות הטבועות או בתכונות הגופניות. בדרך כלל, מצב הפגיעה העצמית מלווה בהפרעות רגשיות בכיוון הדיכאוני, וגם מתרחש כסימפטום של מרפאת הפרעות פסיכוטיות של רדיפה. בנוסף להפרעות חמורות, פירוק עצמי הוא טבוע באנשים ללא פתולוגיות פסיכיאטריות, והוא מתבטא בריכוז על ההיבטים השליליים של הביטוי האישי שלך, ואת הסימנים האלה עשויים להיות מוגזמת שלא לצורך או המציא על ידי אדם. מתכונות אישיות, כניעה לרצונו של מישהו אחר ולדעתו, הכניעות ברמת השפל, חוסר היכולת להתנגד לשינויים בגורל, צניעות מופרזת, גרימת נזק רב יותר (למשל, אי יכולתו של אדם לספר על מעלותיו שלו משפיעה לרעה על עבודתו). לעתים קרובות מלווה בתלות שונות, מכימיקלים לרגשיים, שקשורים שוב לחיזוק הדימוי העצמי שלהם, כפי שמתרחש או מרושע על רקע התלות, שמדכא את רצונו של האדם ואת עמידותו לאורך זמן ומחזק את ההחזקות הכואבות.

מה זה פירוק עצמי

פיחות עצמי מתבטא כהגנה מפני התקפות של העולם החיצון, משום שאף אחד לא יגנה את מי שיגנה את עצמו מעבר לגודל רב מדי, אבל אדם שמחים ומתגאה בכישרונו עלול להיות נצורה. אנשים שיבחרו סוג זה של הגנה לעולם לא ישמחו על שלילתם ודחייתם של דבריהם, ואם אתם רוצים בדוגמאות כדי להוכיח שישנם ביטויים גרועים יותר, אתם מסתכנים בתחרויות נצחיות בחוסר ערך, שם לא ראוי לקבל את הפרס הראשי. אבל נוכחותו של ביקורת מתמדת בנאומו אינה מדברת על סובלנותו של אדם להצהרות כאלה של אחרים, המצב הוא קטנטן, שכן כל המונולוג המשפיל שלו התבטא בעיקר בעובדה שהוא לא עמד בפני פיחות של אחרים, וזה מאוד טראומטי. אתה יכול להשוות את זה עם האופן שבו אמא נוזף בילד, אבל הוא מוכן ממש לכרסם דרך הגרון לכל מי שמנסה לומר משהו דומה לכיוון של הילד שלה.

זה נסגר מערכת הסבל, עובד על עצמו. בתחילה, השפלה עצמית אינה מאפשרת לאדם לקחת מקום ראוי ומחמיץ אישים מטופשים ונמוכים יותר כדי להוביל ולהשפיע על חייהם, כך שמאוחר יותר, סובלים את התוצאות, מאשימים את עצמם בחוסר התמדה ומזג, אדישות ופחדנות.

פירוק עצמי כהגנה אינה דרך נאותה להגן מפני התקפות, גם אם בהתחלה אדם מקבל רחמים והתנשאות של אחרים, אחר כך התנהגות זו הופכת להיות מטרידה ואנשים נוטים יותר ויותר לתקוף או להתעלם מביקורת נצחית. אבל להיות אחד המוקדם ביותר של הקמתה של הגנה, היא ממשיכה לפעול.

הערכה עצמית מופחתת וחוויה טראומטית של חוסר עקביות מניעים את האדם לנהל אורח חיים לא בולט, להסיט תשומת לב ולהיכנס לצללים. וזה לא צניעות, אלא הפחד של תשומת לב. אדם חושש כל הזמן כי עם תשומת לב הדוקה אנשים יוכלו להבחין עד כמה הוא מושך ומסתגר מן החיים החברתיים הפעילים. על מנת להוריד את הציפיות ולהתקדם לקראת אכזבתם של אחרים, אדם המתנצל על ידי השפלה עצמית יתנצל מראש, תוך שימת דגש על חוסר זהירותו, כך שאחרים לא יעלו את הרעיון לגבות ממנו דבר מה. כל עסק מפחיד, כי זה אומר אחריות, הערכה, אוטונומיה וכישלון אפשרי - כל זה הוא בלתי נסבל.

מצב ההתכחשות העצמית מתרחק כל הזמן מחוויית ההווה (כלומר, אפשר לחוות חיים, שמחה, משאב), שכן הוא לוקח את כל הפעילות הרגשית כדי לדאוג לעבר, חזרה מתמדת של שגיאות ועונש מוסרי על שגיאות. כשאדם אינו עסוק בשינוי כישלונותיו בעבר, הוא עסוק בבניית תמונות ספקולטיביות של העתיד, שצבען גוון עגום למדי, שכן שום דבר חיובי בחייו של אדם חסר ערך יכול לקרות. כאשר ההווה כבר "דופק על הדלת עם המגפיים" של העצמי, הוא פשוט אין כוח להתגבר על הבעיות הקשה, כי כל הכוחות הרוחניים מבוזבזים על מה שהיה ומה לא קרה עדיין. כמות הצרות גדלה, הרי העניינים המחייבים תשומת לב הולכים וגדלים, מה שנותן הוכחה מופרזת לנכונות בהערכה הנמוכה של אישיותו ודוחף אותו עוד יותר לעבר התהום הדיכאונית.

במקרים שבהם הגורל הופך את הצד החיובי והצלחתו מתרחשת בחייו של אדם, הרי זה פיחות עצמי שאינו מאפשר את הצלחתו של ההצלחה הזאת, אין זה נעים ואינו מובן מה לעשות. איך לשמוח ולהתרבות אדם כזה הוא בלתי מובן, את רמת החרדה מן האושר הגיע קופץ לנקודה קריטית, גורם לאדם להשתכר מכור לסמים, אשר הורסת את מה שהושג, אבל חוזר הביצה שלילי הרגיל, אבל הכל צפוי ורגוע.

הכפפה והאדיבות מונחים במקרה זה לא מתוך רצון להרוס או לא להרוס את היחסים, אלא מתוך רצון להעביר את האחריות לחיים שלך, אז במקרה של כישלון תמיד יש מי להאשים, ואם תצליח, תוכל להפנות אותו לידיים של הדומיננטיות. הכחשת המחבר של חייו קשורה קשר הדוק עם חוסר מגע עם המציאות ואת המיקום הבוגר - אובייקטיביות בהערכת התכונות האישיות שלך ואת המציאות הסובבת במקרה זה מוטרד קשות.

סיבות לביטול עצמי

היחס אל העצמי ותרגום ההערכה העצמית שלו מונח בילדות ומועתק כמודל ליחסי ההורים. בגרסאות השונות, כאשר הילד זכה לשבחים והתקבל, אך גם הצביע על שגיאות, נע בהתפתחות, מתבונן בקצב האישי שלו, האדם לומד להעריך מה מתרחש סביבו ומבחינת האובייקטיביות וההלימות. במקרה של הפרה עצמית, תהליך הקשר עם ההורים נבנה עבור הילד במערכת ההישגים, יתר על כן, כאשר הוא מתברר לעתים קרובות לא לענות על הציפיות. זה קורה אם ההורים דורשים הרבה, רוצים לגדל ילד פלא כאשר הם בונים כל ציפיות לגבי הילד, אבל הוא לא מצדיק אותם (לפעמים בגלל הלידה והסיבות שמעבר לשליטתו).

הנסיבות השוררות של אי ההתאמה, באופן ישיר וגלוי, מודיעות לנפש השבירה, אך גם כאשר ההורים אינם מדברים בקול רם, הילד חש את נחיתותו באמצעות מערכות היחסים שלהם (דרך המראה השקטה של ​​הערצה לילדים אחרים, באמצעות משימות חדשות ודרישות חדשות).

בנוסף להערכת ההורים, קיימת גם התנהגות הורית, ללא תלות בילד, ובשל היותם פרפקציוניסטים בחייהם הם משקיעים את היחס הזה ליורשיהם. פרפקציוניזם, שבו יש רק שני קטבים (או שאתה יכול או לא אתה) הוא טראומטי ביותר עבור הנפש של הילד, שכן הילד, בגלל גילו, אינו יודע איך או לא יודע איך, ולכן מעריך את עצמו מן המיקום של ראוי ולאחר מכן קבוע במשך שנים רבות. התוצאות שהושגו על ידי ההורים האלה לא מובילות לשמחה, אבל דרישות וחובות נוספות ותמיד מתברר להיות קטן, כלומר. המקסימום שניתן לעשות הוא לא לקלון, ואתה לא יכול להיות טוב.

השוואות תכופות עם אנשים אחרים בצורה שלילית על האדם עצמו לא רק שהם יוצרים הערכה עצמית נמוכה, הם בונים חשיבה השוואתית וכתוצאה מכך, האדם אינו מסוגל להעריך את עצמו ואת תכונותיו ביחס למצב או לצרכיו, אך מעריך אותם בהשוואה לאחרים, בכוונה (אבל תת הכרתי) מחפש אלה מוצלחים יותר להשוואה דווקא על ידי הקריטריון הנבחר.

כמו כן, בנוסף להשפעות הפעילות של החברה, יש משהו שהילד סופג באופן לא מודע, ואם לחלק מההורים היו מחשבות משליכות את עצמם, אזי ניתן לאמץ אותם כתרחיש חיים. בנוסף, העצה לשמור על שקט, לנסות לא לקחת אחריות, יכולה להיות מוצגת על ידי מבוגרים כמו די מוצלח בחיים, שוכח כי יציאה כזו לתוך הצל היה מוצדק על ידי חוסר עקביות שלהם או "הם חכמים, תן להם לעשות את זה, אבל אני משעמם."

קומפלקס עצמי

ברור כי פירוק עצמי אינו תכונה אחת, שיש לה מספר מאפיינים, מושג זה נכנס למכלול של ביטויים שנתקלים בצירופים שונים ובדרגות שונות של חומרה אצל אנשים שונים. במבט ראשון, אפשר לאסוף אנשים שונים עם מורכבות של השפלה, ומגוון כזה מוכתב על ידי ההיסטוריה האישית של כל אדם, הסיבות המעוררות התפתחות של גישה כזו, ואת המאפיינים של מבנה האישיות והתפקוד של מערכת העצבים.

המאפיין המאחד של המתחם יהיה מצב חמור למדי בבניית יחסים עם אדם כזה, למרות העזרה שלו ואת הניסיונות לא לזרוח. הרצון לדבר ולהוכיח ביעילות את חוסר המשמעות של האדם, את העדויות הקבועות מן העבר, ואת הרצון להעביר אחריות על בן זוג יוצרים רקע ארוך, עצבני, מטריד מבחינה רגשית. הפתרון של תסביך העצמי אפשרי עם סבלנות בלתי מוגבלת של השותף ועבודת צוות בכיוון זה, וכן בעזרת מטפל. למרבה הצער, אם תנסה לבנות מערכת יחסים עם אדם בוגר, מבלי להיפטר מהתנהגות הרסנית שכזו, זה יהיה בלתי אפשרי, כי אנשים רגילים לחלוקה אחרת (שווה ערך) של אחריות, קידום פיתוח ושאיפה משותפת.

יחסים ארוכים יותר אפשריים עם אישיות סמכותית, עם נטיות דיקטטוריות, אבל אי אפשר לדבר על אינטראקציה הרמונית (אם כי ארוכה). קשר כזה אינו קשור לפגישה של שתי תודעות, אלא לפגישה של שני קומפלקסים, שבהם כולם ינסו לנגן פגיעה בילד, יפתחו תסריט על אחד חדש, אבל בלי לעזוב אותו. הקשר יהיה חזק, אבל כואב, זה מתייחס לסעיף של תלות רגשית יחסים תלויי-תלות.

מכלולים מסודרים לפי החלקים המרכיבים אותם, ואז אתה יכול לנסות לקחת על עצמך קצת יותר אחריות, לצאת לדימוי שמושך תשומת לב, ולרסן מביקורת עצמית. עם הזמן, אימון מיומנויות חדשות יעזור להחליש את ההשפעה או לבטל לחלוטין את קומפלקס עצמי פירוק. אבל אתה יכול להתחיל עם אותם אירועים טראומטיים שהיו משיקים להיווצרות של מבנה אישי כזה (לעשות את זה טוב יותר עם מומחה, שכן התנגשות עם חוויות קשות בתנאים הלא נכונים יכול להחמיר את הפגיעה).

Загрузка...

צפה בסרטון: אל עצמי - קטע מהסרט עם רועי בר נתן (סֶפּטֶמבֶּר 2019).