פסיכולוגיה ופסיכיאטריה

איך ללמוד להגיד לא

איך ללמוד להגיד לא לאנשים, אחרי שליטה מוחלטת של טכניקות שנועדו לרצות אחרים, להיות רך וגמיש יותר, רווחי פופולריות עצומה. סירוב הבקשה, יהיה זה הכי קל או הקשה ביותר ולא רצוי עבור אנשים רבים, מתברר להיות בלתי אפשרי, והם מסכימים. לעתים קרובות, הפרות כאלה של אינטרס עצמי מתרחשות, מצדיקות ברגשות חמים וקשרים יקרים עם מי שמבקש לבצע שירות מסוים, עשויות להיות מונעות על ידי חוסר הוודאות שלהם או הרצון להרוויח טוב של המוניטין של אדם טוב או מזג. אבל דבר מלבד אובדן הזמן שלהם ומשאבים לא להוביל.

איך ללמוד להגיד לא ולהרגיש נוח עם זה

כדי להבין כיצד ללמוד לומר לא, הפסיכולוגיה מציעה תחילה להתמודד עם הגורמים לקשיים. בהסתמך על הסיבות שהובעו על ידי רבים על הפחד של פגיעה או להרגיז את השכן שלך, אתה יכול לזהות את הסיבה הנפוצה ביותר - זה הפחד של סירוב אנשים השייכים למעגל המשפחה. קודים מוסריים מסוימים, חינוך ברוח העזרה ההדדית, כמו גם התנהגות חדה למדי (לפעמים התנהגות מניפולטיבית של קרובי משפחה) - סיבות אלה עלולות לעכב את השמירה על האינטרסים והחלל שלך, כדי לא להיראות גס רוח, כפוי טובה, או כדי למנוע התעלמות ומניעת תקשורת עם משפחה. המשותף למניעים אלה הוא החשש לאבד קשר משפחתי (נוכחותם או איכותם).

הסיבה הבאה היא החשש לאבד הזדמנויות קיימות או עתידיות. זה מורגש בצורה חיה ביותר ברגעי עבודה, כאשר אדם מוכן למלא בקשות לא על פי תפקידיו הרשמיים, כדי לא לאבד את מקומו, הוא מתרוצץ על שליחויות אישיות של מפקד בתקווה להיות מקודם. כמה קרה כי בקשותיהם של מי שבידיו הוא הבונוס שלנו או אפשרות החופשה, אנו ממלאים, גם אם זה קשה ולא נוח לנו. אבל יש אנשים טובים באמת, להוטים לעזור לכולם נפגשו בדרך. אלה מסוגלים להעריך את התכונה הזו מעט מאוד, אבל לתפוס את האמינות ואת להשליך את הבעיות שלהם מספיק. בדרך כלל, חייהם של אנשים טובים מלאים ניתוח של בעיות של אנשים אחרים, יש הרבה עבודה, יש קצת זמן פנוי, וכולם נראים כל כך נפלא לאחרים, אבל החיים שלהם סובל.

החשש מפני הרס מערכות יחסים ופחד מבדידות מקשה עלינו להאמין כי הסכמה מתמדת עם אחרים תאלץ אותם להיות בצד שלנו, שוויתורים יעזרו לשמור על פרטנר. במערכות יחסים, חשוב תמיד להתמקד ברגשות שלך ובמה שאתה מוכן להקריב. יש אנשים שקיים איתם דיאלוג מקביל והם יקבלו בשלווה את סירובכם, יישארו באינטראקציה חמה, ויש כאלה שאינם מסוגלים אפילו סירוב אחד להכתיב את כללי החיים שלהם. כמה כנים אלה מערכות יחסים וכמה הם נדרשים דורש ניתוח הפרט ואת השתקפות על למה אתה כל כך מפחד להביע את דעתך ואת כל הזמן להעביר את הגבולות של האישיות שלך במערכת יחסים זו.

אבל מלבד הגורמים שיש להם קשר ברור למצב מסוים, יש גם מגמה כללית של החברה המודרנית. רמת הלחץ מגדילה מדי יום מדי יום, וכל אחד מהם הוא בלתי נשלט כרונית של לפחות רמה מינימלית של מתח עצבי. בתנאים כאלה, אדם יכול להעריך את תגובתו השלילית כאפשרות של עימות או קונפליקט, שהוא מאוד לא רצוי והתת-מודע עצמו בוחר באסטרטגיות ההתנהגות הפחות סותרות.

כדי להבין איך ללמוד להגיד לא, אנשים צריכים להבין מדוע ומתי כדאי לעשות כך שהמיומנות הנרכשת אינה נראית בעימות עם העולם כולו ואינה משמשת כהעברת אחריות ומעשים לאחרים. השקפתך על חייך תסייע לך להעריך את יכולתך לסרב, וכמה זמן ומקום נשאר לך, באיזה שלב ההישגים שלך ותחביבים (אם תפסיק לשבת שלוש פעמים בשבוע אצל חברך, אז יהיה זמן לחדר הכושר, אם לא תעזור לעמית עם הדוחות שלה, תראה בקרוב קידום מכירות או שתבלה את הזמן הזה ב- freelancing). רכות ואמינות אינן גורמות לרגשות ולכבוד חמים, אלא להיפך, מחזקים את הרושם של אדם ללא דמות, שאינו מייצג דבר. עם הזמן, העזרה שלך כבר לא מוערך, ואז הם מתחילים לדרוש הגשמה של גחמות, כמו חובות - אלה הם המוזרויות של הנפש האנושית, כאשר אתה עצמך להעביר את הגבולות שלך, זה הופך להיות מעניין עבור אחרים כדי לראות איך הם יכולים להיות דחף הלאה, תאמינו לי, אף אחד לא יפסיק לחשוב או התחרט אחרי הכל, אם הוא מסכים, אז זה יכול, אז זה לא קשה.

שינוי לסגנון התנהגות שונה יהיה בעייתי, תצטרך לנטוש את הפעולות הרגילות על האגודל, ועם כל בקשה לנתח באופן מלא הרבה גורמים, ולא רק את העובדה כי זה אדם נחמד.

איך ללמוד לסרב ולומר לא

במרחב של הנושא, איך ללמוד להגיד לא ולא להרגיש אשם, הפסיכולוגיה מציעה הימנעות גישה ישירה, שבו אתה מסרב אנשים בכוח או להגשים תוכנית, למשל, לסרב שלושה אנשים ביום. טקטיקות כאלה לעיתים קרובות לשבור יחסים עם אנשים ואת הנפש האנושית, שכן חוסר היכולת לסרב מוביל חוסר היכולת להרגיש את הצרכים שלהם ומחליף אותם עם פעולות של אנשים אחרים (או בלבול דומה הרצונות שלהם מוביל האמינות). בעבודה על בעיה זו, התנהגות חיצונית וביטוי המילה "לא" היא רק קצה הקרחון, ולפני זה יהיה מחקר רציני של הגבולות של האדם ואת היכולת לתקשר ללא פגיעה בחושים. היכולת לספק מידע בצורה נכונה היא מרכיב חיוני של הנוחות שלך כאשר אתה מסרב, כי יש חשש של גרימת כעס או סבל לאחר מכן עם תחושה של אשמה, וזה בשבילו כי אנשים מוצאים את זה יותר קל לקבל.

בתחילה, אתה צריך להתחיל להראות את האכזבה שלך, גירוי, מטרד מ בקשה לא נוחה. זה לא סירוב, אלא הפגנה של הרגשות שלך, אם כי במקרים רבים רק זה יכול להיות מספיק עבור אדם כדי לבטל את בקשתו. אם אתה רגיל תמיד להיות נוח, מחייך ואדיב, ואז כאשר תתבקש לעבוד בן לילה, תוכל לחייך ולהיסס להגיד לך מה לא נוח. הטקסט עשוי להיות נכון, אבל לראות חיוך וחוסר החלטיות על הפנים שלך, לא לקחת את חוסר שביעות רצון ברצינות. גבות מקדרות, הרימו את קולכם, נאנחים בעייפות, זרקו עט על השולחן - כל זה יהיה באופן אורגני לכם לבטא רגשות. אדם קורא הודעות לא מילולית, ואתה לא לצבור גירוי בפנים. לכן, על ידי שמירה על האותנטיות שלכם, אתם נמנעים מפסיכוסומטיקה ומעבירים לאדם את הגישה האמיתית שלכם (אחרת תהיו יותר ויותר בקשות דומות, לטובתכם שלכם).

דברו על הרגשות שלכם מאדם שלכם ובאותו משפט, קולו של הסירוב ("אני לא מעוניין ללכת לקניות איתך, אז אני לא אלך", "אני קצת מוטרדת מהתמדה שלך היום, יותר טוב"). אמירות כאלה אינן ביקורת על בן זוגך או על מה אתה מופנה, סירוב מבוסס אך ורק על הרגשות שלך, אשר לא ניתן להפריך, והוא גם סימן לשינוי ביחסים שלך במקרה שהשותף ממשיך להתעקש. אז, אם אתה עדיין מתבקש להיות מתחנן, אז את השינוי של גירוי שלך לתוך זעם הוא די טבעי, בדיוק כמו חלום באמצע סרט שלדעתך היה משעמם.

תחושת האשמה לאחר סירוב נובעת מהרגשה שהשארת אדם בצרות או לבדו עם הבעיה שלו, כך שכאשר אתה צופה את התפתחותה של מדינה כזו, מטפל בה. אם אתה מתבקש לתרגם את הטקסט - תן את אנשי הקשר של המתרגם, אם אתה יושב עם הילד - אתה יכול לזרוק את הקישור לסוכנות אני מטפלות, אם אתה מוזמן לבקר את הקצה השני של העיר, ואתה לא רוצה לצאת - להזמין אנשים למקום שלך. מי באמת צריך עזרה יהיה אסיר תודה לך על יציאות המוצע, ומי שרצה לנצל את האמינות שלך סביר להניח לסדר סצנה או להיעלב. להאמין בביטויים כאלה לא שווה את זה, זה הקבלה האחרונה של המניפולטור ללחוץ עליך. לרסן את עצמך, ואתה תראה איך אדם פותר באופן מושלם בעיות או מוצא פתרון הולם.

אל תשכחו להקשיב לאדם, בכל פעם, אחרי כל אחד הסירוב שלך. יש אנשים עקשנים במיוחד, אשר לאחר שסיפרו את הסירוב מצדך, מסבירים מדוע ולמה אתה מרגיש באותו זמן, מתחילים לספר מה הם מרגישים, איך הם צריכים את זה ולשכנע אתכם בכל דרך אפשרית. חזור על המיקום שלך פעמים רבות ככל הנדרש, בערך באותו הניסוח (עם התיקון, כמובן, אם הגירוי כבר הפך זעם). כל האנשים עם מהירויות שונות תופסים מידע, חלקם עשויים לחזור על עשר חזרות על מנת לממש את זה - לחזור בלי לאבד את האמון בקול שלך, כי אדם ישמע את הסכמתך מיד, בדיוק כמו ביטחון רועד.

תן לעצמך את הזכות תשובות שונות, רבים לבלבל את הבקשה ואת האדם, אבל על ידי סירוב לפעול, אתה לא אומר שלום לאדם, בדיוק כמו שאתה מסכים, האדם אינו מחויב להתקלח על זכויותיך.

היכולת לומר "לא" היא אחד הרגעים המרכזיים של ההערכה העצמית ואת ביטוי הפעילות שלה, יתר על כן, הקרוואן מושך את התמיכה של העקרונות של אינטראקציה מכובדת. מי שמבין את רצונו אינו מבזבז את זמנו על בקשות בלתי הולמות, אלא יכבד את סירובם של אחרים ואת תחומי העניין שלהם. חולשה ופחד, מונחים על ידי אמינות, הם די יקר - בהתחלה זה נראה לך לחסוך זמן ועצבים, לא נכנס להסביר מדוע לא, לשמור על מערכות יחסים, ולאחר מכן לגלות כי השקעת הרבה יותר זמן ומשאבים על מילוי הבקשה, בעוד היחסים עדיין סדקים בתפרים בגלל הכעס המודחק שלך והיחס הצרכני של השותף.

איך ללמוד להגיד לא, ועדיין להישאר אדם טוב? תן לעצמך זמן לחשוב על הבקשה, זה יאפשר סירוב שלך להישמע משכנע. זה עובד כך: כאשר אתה מופתע, תת המודע שלך חשב על כל המידע הדרוש ונתן תשובה שלילית, לא יהיה לך זמן להבין את כל ההיבטים, ולכן יש חוסר ודאות בקול, ואת השאלה של השותף על המוטיבציה לסירוב יצלול לתוך קהות חושים. בהבינו, אתה יכול לענות בבירור וברור, ואת הסירוב יישמע באותה אינטונציה משכנעת שבה אדם היה עונה על השאלה "האם אתה אישה?".

למד לתת תשובות מתחשבות לגבי הסכמה וסירוב, שכן כל תשובה טייס אוטומטי לא נותן לך בפועל אישי בקבלת החלטות שימושיות לאישיות שלך והערכת המצב לגבי הצרכים הנוכחיים שלך. כאשר התשובה עולה בקנה אחד עם המציאות הפנימית, אז אתה חווה שמחה, הקלה, התלהבות - זה המצב של הסמן העיקרי של מה שאתה צריך להגיב ואיך להרגיש. דבק בכנות - זה נוגע לשקר לעצמך שלא כל כך קשה לך למלא בקשה כאשר אתה פשוט לא רוצה לעשות את זה, כמו גם לשקר לאחרים, מתן סיבות משמעותיות יותר סירוב (לא רוצה ללכת למסיבה כדי לכסות את המחלה). מנגנוני קישוט כאלה אינם משנים שום דבר בתוך המצב, יש מתח והכוחות לא הולכים לשם - מרמים את עצמכם, אתם פועלים נגד נשמתכם, ומרמים אחרים, אתם נאלצים לפעול במסגרת השמירה על האגדה, שוב מגבילים את עצמכם.

סירוב, לא להמציא הסברים ארוכים, בדרך כלל משפט אינפורמטיבי קצר הוא די, והאפקט הוא הרבה יותר גבוה ("אני לא אלך, כי אתה לא אוהד לי" יכניסו מיד את הכל במקומו, ויכוח בן שעה על תכונותיו של בן הזוג ואפשרות ההסכמה יאריך את הייסורים עוד כמה חודשים ). התבוננות בנכונות ובטקטיקה במקרה של סירוב היא דרישה בלתי מעורערת, כמו בתקשורת אחרת. אבל כאשר אתם מתמודדים עם אנשים בעלי השכלה נמוכה, אלה שמרגישים כוח ועריצות, כאשר מנסים לכפות עליכם, דורשים הסברים נוספים, רואים את שלכם מגוחכים או מטומטמים, אתם יכולים לשכוח בבטחה את גבולות ההגינות. סביר להניח, תקשורת מנומס לא יעזור ואדם תהיה השפעה הרסנית על מערכת העצבים שלך עד שתפסיק לתקשר. "לא" קצר מספיק, והסבר "כי אני לא רוצה", אתה לא צריך להיכנס אינטראקציה נוספת, ואתה יכול לתת סיבות אחרות גם כן. לא מובנת. בהתגלמות זו, אי אפשר להימנע מזדון של השותף, אבל כדי לשמור על יחסים כאלה, כאשר אין כבוד, זה לא הגיוני.

צפה בסרטון: איך להתגבר על הדחף לרצות - הכוח להגיד לא (אוגוסט 2019).