רגישות היא איכות האדם, הקובעת את הנטייה להבחין בנטיות מכאיבות בכל דבר, לחוות את תחושת העלבון שהתעוררה בחוזקה ואפילו להפיג אותה לגדלים גדולים בצורה בלתי הולמת. מאופיין ברגישות מוגברת לאלה שאינם נוטים לסלוח, אלא סובלים חוויות הקשורות לעתים קרובות עם ציפיות משלו או רעיונות לא מוצדקים התייחס אובייקט משמעותי (רגישות כמו העבירה אינה חלה על אותם אנשים אדישים).

גורם של רגישות

רגישות מתעוררת, כרכוש של האדם בתחילה מן התחושה המתעוררת של טינה, וזה נורמלי למדי עבור רוב האנשים לחוות, אבל רק עבור כמה הוא מקבל צורות פתולוגיות, נמתח בזמן מוגזם בחשיבות. לכן, בשלב זה, הפער בין התנהגותו של האדם המהותי לבין הרעיונות או הציפיות שלנו, הריסת התקווה מובילה למרירות. תחושה זו נולדה מתוך הצורך לשלוט הן על המציאות הסובבת והן על אנשים קרובים, אשר באופן תיאורטי מעניקה תחושה של שלווה וודאות, מסירה חרדה מיותרת, אך בלתי אפשרית ביישומה כל הזמן. שיקול דומה של אדם אחר שולל ממנו קיום עצמאי נפרד בתפיסת העבריין, במקום זאת, האדם נתפס כחלק מעצמו, חייב להתאים לרעיונותיו שלו.

הנטייה היא בפסיכולוגיה עיוות בתפיסה של העולם החיצוני, מערכת של תפיסות מוטעות לגבי אנשים אחרים, מה שמוביל להפרה של אינטראקציה איכותית והבנה. טינה מצבית היא תגובה לאי-עקביות, אך רגישותה של הפסיכולוגיה איננה אפיזודה חד-פעמית, אלא אסטרטגיה התנהגותית וטכניקת תקשורת מניפולטיבית המאפשרת לאדם לקבל תשומת לב, להשיג מטרות משלו ולהשיג את החום הרגשי של האחר כאשר דרכים אחרות אינן זמינות לאדם.

רגישות מוגברת מזכירה מצב שלילי כרוני, אך בה בעת המוביל של איכות זו אינו מבקש להיפטר ממנו, שכן ישנם יתרונות משניים רבים הנובעים מהתנהגות מניפולטיבית כזו. התנהגות זו מיוצגת על ידי אינטראקציה אינפנטילית עם העולם והיא אופיינית לילדים או אישים לא בשלים המבקשים להפעיל לחץ על אשמתו של היריב (ללא תחושת אשמה חוזרת ונשנית, טינה נותרת חסרת משמעות ויכולה להתפרק למצב נקמה, משום שהיא נושאת רדיקלים תוקפניים). הנכונות להיעלב כמעט כל הזמן, עם וללא סיבה, מבדילה רגישות מעבירה, שהיא מצבית ונועד להסדיר את יחסי האנוש על ידי הוכחת חוסר שביעות הרצון של עצמו מפעולותיו של האחר (במצב מסוים כדי להימנע מחזרתו, במקום לקבל שבץ רגשי).

תכונות כאלה כמו רגישות, דמעות, רגישות מופיעות בילדות, במיוחד אצל אותם ילדים שמערכת העצבים שלהם היא מטיפוס לא יציב או מי שנפגע לעתים קרובות. עבור ילדים, טינה היא נורמלית, כי אדם אינו חזק מספיק ועצמאית לעסוק בעימות גלוי עם העולם הבוגר, ולכן יש דרכים אחרות להביע אי שביעות רצון. זהו סוג של הגנה פסיכולוגית נגד תנאים בלתי מקובלים, תוך שמירה על הביטחון, שכן הוא כולל תוקפנות תגמול (התשובה לעלבון היא תמיד תחושה של אשמה). פינוק של התנהגות כזו מצד ההורים מוביל להתפתחות אישיות אנוכית, הופך למניפולטור רגשי שזוכר שכדי להשיג כל גחמה שאתה צריך כדי להתגונן ולהיכנס להגנה משעממת, להוכיח לאחרים איך הם חסרי לב במעשיהם. ניתן לעצור את המאפיינים הממושכים, וניתן לפתח אותם בבגרות, המונעת על ידי הערכה עצמית נמוכה, אי-ודאות. מצבים כאלה הורגים באדם את הרצון להילחם ולפתח את התפיסה של עצמו כאומלל ולא ראוי, לעזור תמיד לבחור את הדרכים הפשוטות ביותר, ובדרך כלל זה רחמים עצמיים ומאשים אחרים, במקום לבקש עזרה או לנסות לשנות את המצב. אישים תינוקות ששמרו על דרך ילדותית של אינטראקציה עם העולם, המבקשים להתחמק מאחריות (אפילו למצב רוחם) יכולים להתפתח, הם אינם יכולים לנקוט עמדה ברורה ולהגן על דעתם, אך בהצלחה בעזרתם של אחרים המנסים להימנע מרגשות האשמה שנתלו על ידי הפגועים.

זה קורה כי אדם שאינו מגלה את עצמו רגיש הופך בזמנים מסוימים. תנאים זמניים כאלה יכולים להיות קשורים עם סיבות אובייקטיביות - כאשר קשיים רבים מדי הגיעו ברגע אחד, ואף אחד לא יכול לעזור, או כאשר מצב בריאותי רציני משפיע על הרקע הרגשי. אבל אלה שלא היו להם את התנאים המוקדמים להתפתחות איכות זו, היו צפויים להיות רגישים, אפילו תחת טפטוף, לפחות על המועד האחרון. אבל, למרות כל המצבים, יש רגעים בלתי אפשריים או לא מוכנים לסלוח, ברגעים כאלה אדם מונע על ידי נקמה, צמא הצדק ואת רגישות מתנפח לנגד עינינו. ככל שמדינה זו ארוכה יותר, כך קשה יותר לצאת מזה: אם ביום הראשון היו מספיק חרטות, אז ביום השני החרטה על ברכיהם לא יכולה להאכיל את הנפש הפצועה, להוטה לנקום.

רגישות, כמאפיין קבוע, היא בדרך כלל דרך מוכרת ונוחה של הפניית תשומת לב של אחרים, אך לא ישירות או להשביע את הצורך האמיתי שלך להשתתפות - התנהגות כזו היא מניפולטיבית, אם כי במקורות רבים ייעוץ כזה נמצא למשוך את תשומת הלב של הבחור. הסכנה של שיטות כאלה טמונה בכך שהם עובדים רק כמה פעמים, ואז האיש משתעמם עם ההתגרות, בעוד שהדרך האינטראקטיבית של האינטראקציה הפכה כבר להרגל לילדה.

המנגנון העיקרי המאחד את כל המקרים הספציפיים של התרחשות רגישות הוא מצבים של טינה בלתי נשלט המתרחשים לעתים קרובות או במשך זמן רב (זה קורה בגלל נסיבות או אדם באופן מלאכותי מנופח את הבעיה - אינו חיוני להשמנת איכות האופי).

טינה מודעת, כאשר אדם מדגים בכוונה את כל הסימנים של טינה, גם בסופו של דבר מוביל להתפתחות האמיתית של איכות זו. המוח שלנו מעוצב בצורה כזו שהוא מתאים את האותות החיצוניים שאנו שולחים למציאות, ואם אתה מכריח את עצמך לחייך, מצב הרוח ישתפר, ואם אתה מתאר את העבירה, האדם שאליו הוא מטופל ייתפס באופן שלילי.

הוא האמין כי רגישות, דמעות - תכונות נשיות, ובמצבים כאלה מתרחשות תגובות תוקפניות וכעס אצל גברים, אך מחקרים שנעשו לאחרונה הראו כי התפתחות של איכות זו אינה קשורה למין, אלא תלויה ברגשותו של האדם. כלומר באופן כללי, התיאוריה נשארת נכונה, כי נשים הן רגשיות יותר, אבל אם לאישה מסוימת יש חצי כדור לוגי מפותח יותר, ולאיש מסוים יש רגשית, אז ביניהם יהיה האיש יותר רגיש. כמו כן, התגבשות הטינה נובעת מדוגמאות במשפחה ההורה או מבוגרים משמעותיים, כאשר הילד מאמץ התנהגות סטריאוטיפית, מסמן במודע את המודל הזה כדרך טבעית או במודע לבחור נתיב אינטראקציה דומה, ורואה את הצלחת היישום שלו (לדוגמה, כאשר אמא יכולה להשיג הגשמה של הרצונות שלה, ).

נגיעות של נשים

אם כבר מדברים על רגישות ועל מתן דוגמאות, לרוב האישה היא העיקרית אשר נעלב. ואכן, בגלל הרגשנות שלה, הנפש הנשית מסוגלת לחוות יותר רגשות ועושר מאשר הזכר. אצל נשים אין דבר משני, כל מה שחשוב להם הוא החיים או הדמיון, הפנטזיות והציפיות שלהם. נשים לעתים קרובות לתת את העלבון שלהם בעליהן, ולאחר מכן לילדים, וכן הלאה למטה על ידי מידת הקרבה. כלומר וככל שתחשוב יותר בחייה, כך ייראה יותר רגישות לכיוון שלך. נראה כי ההפך הוא הכרחי - לטפל יקיריהן, לתת מצב רוח מרוצה לעוברים ושבים, אבל זה לא על מצב הרוח, אלא על חשיבות ותקוות לא מוצדקות. אם העוברים ושבים לא יעזרו לה עם שקיות כבדות, אז האישה לא סביר לשים לב בכלל, אבל אם בעלה לא מגיב על זה, אז טינה היא בלתי נמנעת. זאת משום שהם לא מצפים לשום דבר מעובר אורח, והם נתפסים כמי שיטפל בהם ויגן עליהם, ובשקיות הכבדות האלה מתמוטט הדימוי של המטפל.

בנות אוהבות לחלום ולתכנן, להציג שתי אפשרויות המבוססות על אירועים ותגובות של אנשים אחרים, ומתרגלות מאוד לפנטזיות כאלה, חוויות אמיתיות, ולכן נסיעה כושלת לאסיה עלולה לגרום לעבירה לא בגלל מרקנטיליזם, אלא משום שהיא כבר הגיעה לשם. וחזרה חזרה היא כמו השמדת האושר. באופן טבעי, בנוסף לתנאים דומים, מתעוררים, יש גם חלק מתכוונן של העבירה כאשר אישה מדגימה במכוון את מורת רוחה (בין אם זו קור רוח, שתיקה או הבעה קודרת של הפנים). מצבים כאלה משמשים כדי להתאים את היחסים, כדי להבהיר לאחרים כי מה שקורה הוא בלתי מתקבל על הדעת וחזרה היא לא רצויה. רבים מהם נכנסים למשחק כזה, רואים איזה תוצאות מצוינות הוא מביא: גברים שאינם סובלים את הלחץ הרגשי והמתח הנוצר על ידי טינה מוכנים לכל ניצול, הם נותנים מתנות, הראשונים שמגיעים כאשר הם צודקים והם עושים הרבה יותר. אבל התוכנית נכשלת, כמו גם להיות נעלב במיוחד כדי להשיג הטבות, אישה יוצרת תנאים פסיכולוגיים לגבר שאינם עולים בקנה אחד עם הישרדות בריאה של הנפש והוא עושה הכל לא מתוך אהבה, אבל כדי לעצור אלימות נפשית להיפטר עריצות במערכות יחסים.

מציג עבירה, היכן הגבולות שלך וכיצד לא להתמודד איתך - אתה בונה ומסדיר את היחסים בכיוון של נוחות וקרוב. על ידי מניפולציה של טינה וקבלת, ובכך, לשבחים ולמתנות שלך, לחלוק אותו עם בן זוג קבוע - אתה להרוס את היחסים ואת הנפש של לא רק את השני, אלא גם את שלך.

אין ספק שהנשים חשופות יותר לרגשות, אך אין בכך כדי לכבות את מנגנוני הרגולציה העצמית, ואין צורך להכביד על מצבו של האחר - זוהי עמדה אינפנטילית ילדותית. התנהגות הבוגרים תבטא את רגשותיהם ותלונותיהם, עם התפתחותה של דרך חדשה נוספת לאינטראקציה.

אבל ראוי לציין כי הבחירה של רגישות על ידי אישה נקבעת על ידי הטבע, שכן תגובה נקייה תהיה כעס ותוקפנות. איזו אישה לא יכולה להרשות לעצמה בגלל חולשה גופנית. זהו עלבון שמקטין את העימות, אך בו בזמן מסמל אי שביעות רצון, עוזר להתרחק מסכסוך גלוי, המסייע לשמור על מערכות יחסים וחיים. בגרסה הגברית, העלבון נראה כמו כעס, וזה הגיוני, כי אם יקרה משהו שלא מתאים לגבר, אז הוא נוגע לאיום חיצוני ואז צריך לפעול, ומעמדת כוח, וחוץ מזה, האיש יכול להרשות לעצמו. טריטוריה של נשים היא בפנים, שם המשפחה, שם אין מקום ביטוי של כוח, אבל הצורך הסתגלות נשאר, כך מתברר כי העלבון הוא תוקפנות, אבל נעצר והשתנה על ידי אהבה.

איך להיפטר רגישות

מגענות אינה מוסיפה שמחה לא לאדם הפוגע, ולא לאנשים מסביב, היא תורמת להרס היחסים ולאישיותו של האדם, ולכן הדחיפות להיפטר מתכונה זו באה קודם לנורמליזציה של הקשר עם העולם ולבנות מערכות יחסים עם החברה. הדרך האפקטיבית והמהירה ביותר להתמודד עם מה שקורה - פסיכותרפיה, אבל יש רגעים שיעזרו לעצמך להתגבר על ההרגל להיפגע.

בתחילה כדאי ללמוד כיצד לנהל את תשומת הלב ברגעים של ביקורת או הערות פוגעניות כלפיך: במקום להסתמך על רגשות שליליים של טינה, נסה לשים רגשות בצד ולהקשיב לדברים של היריב שלך, אולי הוא יהיה צודק ואתה אשם. במקרים כאלה, אתה אפילו לא יכול ליפול למחצית המדינות של האדם הפוגע, אבל להתחיל לפתור בעיות או לתקן את החסרונות שלך, יתר על כן, הודות לאדם שהציין אותם. בתהליך התקשורת, אתה אחראי על פגיעה בך או לא, אז לשמוע את הטקסט ההתקפי, לשאול את האדם בגלוי להביע את עצמו אחרת, והסביר כי הצהרות כאלה לפגוע בך. בדרך כלל, שינוי טקטיקה, אנשים לתקן את הניסוח ואת הביטוי כי הם לא רוצים לפגוע בך. מוטב להבין ברגע זה את ההרגשה, ואז לא תציל אותו, חוץ מזה אתה יכול לוודא שההבנה של מה שקורה על ידך ושל בן שיחתך היא עקבית.

באינטראקציה ארוכת הטווח, התמקדו בתפיסה שלכם ברגשות, ולא ברגשות (למשל, אם אתם מכורים מאוד להתנהגות של יקיריהם, אז לפני שאתם מגיבים, יהיה טוב לזכור שאתם נעלבים רק עכשיו, אבל אוהבים את האדם הזה תמיד). העלאת רמתו התרבותית והרוחנית של האדם נותנת הבנה להבדל בתפיסותיהם של האנשים וביכולתם לא לפגוע בחוות דעתו של אף אחד, למרות ההבדל, ובכלל זה ההבדלים ביניהם - נקודות השקפה שונות כל כך הופכות לעמדות בלבד, ולא למסקנה שאינכם חשובים.

הטינה היא תמיד על ציפיות ותקוות בלתי מוצדקות, אז תנסה לשמור על הפנטזיות שלך בתור ולהפחית את רמת הציפיות של אנשים סביבך. ייתכן שתרצה תשומת לב וחום מהם, אבל הם אינם מחויבים לספק לך את זה, אתה יכול לצפות לעזרה מהם, אבל הם אינם מחויבים לספק את זה. לוותר על הרעיון שאנשים תופסים את העולם בצורה דומה לך, ואם יש צורך בכך, אז שאל, מבלי לצפות שהקשר הטלפתי יעבוד, ולהיות מוכן לקבל הסכמה וסירוב שווה באותה מידה. אנשים, אפילו קרובים ויקרים, אינם רכושכם ואינם כפופים לשליטה, כך שזה אינסופי ומדכא להיות מוטרדים ונעלב כי הם מראים את עצמם כמו שהם אוהבים.

ראוי לזכור כי ישנן צורות פתולוגיות של רגישות שהופכות למדינות מאניות, מלווה בצמא לנקמה וזעם, מצבים כאלה יכולים להגיע עד כדי הרג את העבריין. מצבים קריטיים אלה הם מצב פתולוגי של הנפש, מטופלים באופן קבוע במרפאה פסיכו-אנרגטית ומשתייכים לספקטרום הפסיכוטי. אי אפשר לעצור בעצמך עבירה מטורפת או אפילו בעזרתו של פסיכותרפיסט: יש צורך כאן בסמים, תרופות אנטי-פסיכוטיות וטיפול מורכב.

צפה בסרטון: בריכת נוי ומפל ותאורת ערפל אומן עיצוב נוי גנימה ריאד (אוגוסט 2019).