ילד עקשן הוא ילד שגורם לבעיות רגשיות וחינוכיות (במשפחה, בגן, בבית הספר), כגון סכסוכים מתמידים וחילוקי דעות בהזדמנויות חמורות ובגלל זוטות קלות, חוסר נכונות לשמוע את נקודת המבט של מישהו אחר, כמו גם מצבים , דבר הגורם לעלייה בסכנה לחיי הילד (היעדר ציות על הכביש, התעלמות מכללי הבטיחות בבית וכו ').

גידול ילד עקשני הופך למבחן למערכת העצבים של ההורים, אבל גורלם יכול להיות קצת יותר קל, בידיעה כי פעמוני העיקשות הראשונים יופיעו בגיל שנתיים, מלווה את המשבר של שלוש שנים. במהלך תקופה זו, הדבר השכיח ביותר שניתן לשמוע מילד מתוק ומתקדם הוא מחאות ותשובות שליליות, התנהגות דומה קשורה לגילוי הגבולות וההבדלים בין העולם החיצוני, ולאחר מכן יש רצון לנסות את הגבולות האלה כדי לחזק את הגמישות של האדם באמצעות התנגדות ומרירות.

זוהי דרך לבחון את העולם ואת היכולות שלו ואת היכולת להגן על התנגדות לאחרים. התחזקות נוספת של עקשנות צפויה על ידי המשבר הבא (באזור של 5-7 שנים), שבו הרצון אותו לאשר את עמדתו ואת הערך בעולם ישמש מוטיבציה, אבל אם בגיל צעיר אלה היו מחאות חד צדדיות סירוב, אז הילד מתחיל עכשיו להתמודד עם כל משפטים כפופים ההיגיון שלה, אשר לעתים קרובות קשה להתווכח, אבל זה די פוגע עבור יקיריהם. ילדים עדיין לא יודעים איך לסנן את ההצהרות שלהם, לצפות את התגובה הכואבת של היקרים, בעוד הם חשים את הניצחון שלהם על ראייה מבוגר וכל יכול, לראות ההורים להיחלש או להיות מובס רגשית.

ילד עקשן מאוד בן 5 שנים מסוגל להפוך את כל המערכת המשפחתית לאנרגיות, משום שהוא נכנס לאופוזיציה בכל רמז על הפרת דעתו, גם אם לא היה מתוכנן. כדי להוכיח הסתמכות עצמית, נעשה שימוש באמצעים כלשהם, אך אין כל הבנה כי כל אוטונומיה נושאת לא רק פינוק מתמיד ברצונות, אלא גם באחריות, כלומר. פחד והגבלות בהתנהגות מחאה נעדרים כמעט.

השלב הבא, כאשר ההורים שוב מתמודדים עם עקשנות צאצאיהם, הוא גיל ההתבגרות, כמשבר האישיות המפורסם והחזק ביותר. הילד מתחיל למרוד בכל העולם וטוב אם בשלב זה היחסים עם ההורים כבר הובהרו, והם יכולים להישאר אחורי ומקום אמין, אחרת מה שקורה בבית עשוי להתחיל להידמות למלחמה או להוביל לקרע של קשרי משפחה.

איך לגדל ילד עקשני

כדי להבין איך לגדל ילד עקשן, כדאי להתעמק במנגנונים של הופעתה ופיתוח של קו כזה. הנטייה להתבטאות של עקשנות, עד כדי כך שהמבוגרים הסובבים אותם מתחילים לחפש תשוקה לתשובות, הם טבעו של הילד, המתפתח בתהליך החינוך וסוג מערכת העצבים שלו, שנקבע מבחינה גנטית. עם ביטוי של תכונות מולדות, קשה לעשות משהו, של האפשרויות, רק הסתגלות והתחשבות בתכונות הקיימות נותרו. לכן, ההתמקדות צריכה להיות על הצד האופיטי, כי הילדים עצמם לא מתחילים בעקשנות - זו תגובה על הרגעים משבר של גדילה ואת היחסים של מבוגרים משמעותיים.

הסיבה הנפוצה ביותר לעקשנות היא הרצון של ההורים לשעבד את הילד לחלוטין, ולא להשאיר לו את הזכות לבחור, ולא את דעתו שלו. בתמונה שכזו של העולם, חוסר היכולת של הילד לבצע את הנדרש (למשל, להתחיל בקריאה בשלוש שנים או לקשור את שרוכי הנעליים שלו לאחר שתי הפגנות) או לחלוק על ביצוע (ללכת לעבריין, לבחור בגדים עבורם הם מתגרה) נתפסים על ידי מבוגר מבלי לקחת בחשבון את הסיבות האובייקטיביות ואת התפיסה הסובייקטיבית של הילד, ומיד ראו בו רוע. מנקודת מבט דומה, יש רק פתרון אחד - לשבור את המחאה בכוח ואז האופוזיציה מתגברת. והילד זוכר שאתה צריך להגן על עצמך בקול רם באמצעות כל המשאבים האפשריים, כי ההורה הוא לא בצד שלו.

יחסים כאלה משפיעים על גורל העתיד. בדרך כלל, ילדים כאלה הם אכזריים למדי עבור בני גילם, אין להם אמון והם כל טראומה על ידי יחסי משפחה קרים המתפתחים על התנגדות של כוחות, ולא על תמיכה וחמימות. ישנן שתי דרכים להתפתחות כאן, ושניהם שוכבים בקטבים הקיצוניים - או שהילד לומד לתמרן ולהיות דיקטטור קשוח למדי במשפחתו, או מאבד את כל הפעילות ומציית לדרישות מבחוץ. הגשה כזו בגיל צעיר יותר של גיל ההתבגרות הופכת למשבר משבר חזק, שבו כל מערכות ההורים נשברות, ואנשים מסביב מקבלים את כל האנרגיה ההרסנית המצטברת שנדחקה בילדות.

חסינות עלולה להופיע בשל תהליך הפיתוח הרגיל, ולכן ילד עקשן מאוד של 5 שנים אינו רוצה לעשות הכל למרות הוריו, עכשיו הוא מודע רק לעצמאותו ולאינדיבידואליות שלו, מתחיל להבין את הרצונות האישיים שלו ואת שביעות הרצון שלהם הופך להיות משימה overvalued בעיצוב האישיות. וכאשר שאיפות כאלה עומדות בהתנגדות, חלק העקשנות עולה.

נקודה נוספת בהופעת העקשנות היא כל שינוי בחיי הילד (שגרה יומיומית, מקום מגורים, אנשים חדשים, הופעות רבות) - זה קורה כמנגנון הסתגלות, ואם תחזיר את הילד לסביבה מוכרת, העקשנות תיעלם, או שייקח זמן להתרגל. מצב רוח רע, עייפות, רעב, חוסר שינה הופכים את התינוק רגיש מאוד, גחמני ועקשן, והוא אינו יכול לציית עד שהוא עונה על צרכיו הגופניים הבסיסיים. מספר גדול של איסורים, במיוחד ללא מוטיבציה, מעוררים עקשנות ללא הסבר, אלא גם מתירנות הנגרמת על ידי חוסר תשומת לב של ההורים (כאן עקשנות היא דרך למשוך תשומת לב).

יש גם עקשנות נוירוטית, המתפתחת מעימות ממושך בין ההורים לבין הילד, במקום לחפש דרכים אחרות לקוד, ההורה מחליט לנקוט את אותה טקטיקה ומתחילה תחרות העקשנות. ההבדל היחיד הוא שהנפש של הילד עדיין לא חזקה, והיא שמירה על דעתו כי עכשיו יוצר את האישיות, אשר מתברר להיות בלתי אפשרי. נוירוזות ילדים וגמגום, פחדים חסרי יסוד, נדודי שינה ובעיות דיבור, כולל סירוב לדבר, נובעות מהשלכות של חינוך כזה.

העדר קו ברור בהתנהגות ההורים גורם לילד להיות לא יציב. כאשר פעולותיהם של ההורים עקביות, הדרישות תמיד זהות והילד מבין למה לצפות, יודע שצרכיו יישמעו, גיל העקשנות עובר הרבה יותר קל לכל בני המשפחה.

ילד עקשן - איך להגדיר גבולות

הרעיון שההורים לרוב אשמים בהתפתחות עקשנותו של הילד אינו חדש ומוצדק, ולכן יש צורך דחוף בפיתוח מערכת חינוך שתעזור למנוע עיוותים כאלה. אחת השיטות הפופולריות ביותר מוכרת על ידי מערכת מקנזי כדי לקבוע את הגבולות של מה מותר עבור ילד עקשן. המחבר סבור כי הבסיס לעקשנות הוא טמפרמנט, המקביל למחקרים מדעיים רבים על הקשר בין עקשנות לבין כוחה של מערכת העצבים, ולפיכך הוא סוג של סגנון מולד של התנהגות וידע של העולם, אשר יכול להיות גם רך ובלתי נראה סביב צורות, ולקחת את קנה המידה של הטרגדיה עבור נלקחה על ידי המשפחה.

הדבר הראשון שההורים צריכים לעשות הוא לשנות את סגנונות ההורות שלהם, שכן חלק מהם רק מעוררים התנהגות תוקפנית ועקשנית אצל ילדים כאלה. לכן, הסגנון הסמכותי, שבו הכוח נלקח כבסיס, הילד הוא גדל על ידי כניעה ופחד הוא חזק למדי, אבל אין כבוד זה. עבור ילדים רכים וצייתנים, יחס כזה הוא בלתי נסבל מדי, והם בוחרים לציית כאשר אלה יותר סובלני רגשית של גישה כזו ולארגן מרד, להגיב חוסר כבוד עם חוסר כבוד והפחדה עם הרוע והמחאה.

נראה כי היעיל ביותר כאן יהיה סגנון מכובד ולא קפדני של חינוך, כאשר ההורים מצפים לילד להבין את הצורך שלו ואת צעדיו כלפיו. הבעיה היא כי יחס זה הוא connivance ולא נותן לילד הבנה של גבולות העולם הזה, שהוא אינו מסוגל ליצור באופן עצמאי, זה דורש מבוגרים עם גישה מוצקה למדי. כתוצאה מכך, חופש כזה יכול להפוך לדיקטטורה של ילד, לאנרכיה ולהיעדר שליטה. ההחלפה לסירוגין של גישות אלה אינה מניבה תוצאות - היא רק מבלבלת את הילד, משליכה אותו לקיצוניות שונות, ומיד מוציאה את הקרקע מתחת לרגליה. הדרך היחידה לעבוד עם אנשים עקשנים היא סגנון דמוקרטי, כשההורים חזקים דיים באמונותיהם ובמעשיהם, אך בו בזמן ניתנת לילד האפשרות לקבל החלטות, לבחור, לפתור בעיות בתחומים הנגישים לו. הכוח אינו נלקח במלואו ומוענק לסדר האנרכי, אך הוא מציין בבירור את תחומי השפעתו של הילד על המצב, תוך מתן אחריות מלאה לבחירתם.

הקשיות של עמדת ההורה תיבדק כל הזמן על ידי הילד, ולכן עליך להקפיד על הכללים שלך (כלומר, אם אתה אומר שאתה לא קונה את הצעצוע הזה, אז אתה לא קונה את זה, גם אם אתה מעודד, podlizyvayutsya, לאיים, משא ומתן או להילחם בהיסטריה חצי). הפעמים הראשונות לעמוד בהתקפות אימות לא יהיו קלות, אבל בעתיד הן יהיו פחות, ותקשורת תשתפר, והילד עצמו יתבהר יותר לנווט בעולם שבו מה שנאמר נשאר בלתי שביר.

כאשר משפט נשמע אי שביעות רצון שלו, אז זה צריך להישמע ספציפי ככל האפשר להיות מלווה פעולות - הצהרות שאתה כועס או הילד ייענש בערב, לא נתפסים על ידי ילדים בכל דרך שהיא. עדיף לציין אילו פעולות של הילד יובילו לאיזה תוצאות (אי ציות בפארק - לחזור הביתה, לסרב להכין שיעורי בית - לחוסר משחקי הערב), והכי חשוב, אז ליישם את מה שנאמר. זכור כי המילים שלך נבדקות על דיוק בכל פעם. אתה לא צריך להיכנס סכסוכים או הסכמים, שכן כל זה מעמיד את הגבולות שלך ספק מעורר את הרעיון כי אם לא טוב, אז על ידי שיטות נוקשה יותר הם יכולים להיות מועברים. יחד עם זאת, אם שמתם שאתם בעצמכם הלכו רחוק מדי בהתגלות התוקפנות, ובמקרה כלשהו הפרו את גבולות הילד, אז תתנצלו ותסבירו את התנהגותכם מנקודת מבט רגשית, תגידי לנו שהיית נסערת מאוד, אבל עדיין אוהבת אותו. דוגמאות דומות מסייעות לילד למצוא שיטות קונסטרוקטיביות יותר של אינטראקציה.

ילד עקשן - מה לעשות

העיקר להבין איך לגדל ילד עקשני הוא הרצון לשמור על איזון בין שמירה על עצמאותו וחוזקו, תוך דיכוי ביטחון שכל העולם מציית לכל גחמה. הרצון לשנות את הילד לחלוטין לא אמור להופיע ברשימת המשימות שלך, שכן העקשנות אינה גחמה שלו, אלא איכות מולדת, תכונה בעלת צד חיובי ושלילי. המשימה ההורית כוללת פיתוח של נקודות חזקות ומעשיות ואת פילוס ההשפעה המתסכלת.

המשימה שלך תהיה הקפדה על הגבולות שלך, ואתה צריך לתת לילד שלך מרחב של השפעה. הרבה עקשנות נגרמת על ידי חוסר ברירה, כך שאתה יכול לספק את זה, אבל במידה מוגבלת. כלומר אתה לא שואל את הילד לאן הוא רוצה ללכת, ואז לבצע בשקט את גחמותיו או לאסור את הבחירה כי אינו נגיש לך - כל זה הוא בתחום של אלימות. אתה נותן לו בחירה של מה יתאים לך בתחילה, כלומר שני מקומות ספציפיים לבחירה בהם אתה מוכן לבקר. כמו כן, זה צריך לקרות עם הבגדים, אם אתה מבין שאתה צריך להתלבש בחום, אז אל תתנו תהליך הבחירה לקחת את המסלול, נותן את הילד, ולתת לו את ההזדמנות להחליט בעצמו - ללכת במעיל חם עם מכסה המנוע או כובע. סגנון זה יוצר שותפות שבה יש ראשוניות ברורה של הגבולות שלך, אבל הילד אינו מתנהג כמו צעצוע צייתני שקט.

ברגעים שבהם לא ניתן להגיע במהירות להבנתך, והילד ממשיך בעקשנות, במקום בלחץ בכוח (אשר יגרום להתנגדות גדולה עוד יותר), דחה את החיפזון שלך והתחל להאזין לילד, לטיעוניו ולתיאור המצב הרגשי. זה יעזור לך להבין אותו טוב יותר ואולי למצוא מוצא אחר, כי יש פעמים כאשר ההורים טועים, מצד שני, ככל שהילד מתאר את מצבו, העקשנות תוקפני יותר יוחלף על ידי תחושה של חוסר אונים וחוסר אונים. זה עקשנות בצורה הכי נוקשה שלה שהילד פשוט לא יודע איך לשנות את המצב, הוא זקוק לעזרתך ולתמיכה שלך, אבל הוא לא יכול לשאול אותה ישירות, כי בזמן הסכסוך אתה לא באותו צד. הקשבה לילד שלך, המשימה שלך היא להראות לו שיש חוקים ודרישות, אבל זה לא אומר שאתה נטש אותו, הוא חייב להבין שהוא תמיד מאחוריו.

צפו בהתנהגותכם ובתדירות הסירוב - ילדים מעתיקים דפוסים של התנהגות בוגרים, ואם הילד שומע סירוב על רוב הבקשות או הצעותיהם הביע רצון, אז בקרוב תתחיל לשמוע סירוב. הילד יעשה את זה בצורה לא מודעת, כי הוא יבחין בדרך זו של תגובה כרגיל, ולכן, הערות והעונשים על כך יהיה לערער את תפיסת העולם שלו. במקרה כזה, אתה צריך להתחיל עם עצמך ולנסות לגבש את התשובה חיובית, אולי לעשות כמה תיקונים, אבל בלי להיכשל, עושה את האמור לעיל. ולפני שאתה נלחם בעקשנות, אל תכלול את העובדות האמיתיות (אולי הוא לא מתנגד לכתוב, אלא רק אדם שמאלי, אולי זה לא מרד נגד ארוחת הערב, אבל סבתו לאחרונה האכילה אותו), כי כדי להיאבק בעקשנות, כאשר זה רחוק מזה, רודנים קטנוניים, יכול לשבור את היחסים שלך ואת הנפש של הילד.

איך לגדל ילד עיקש 2 שנים

הופעת העקשנות היא אחד מסימני ההתבגרות וההשפעה האישית, תהליך זה הוא משבר, ולכן כל פסגות ההתנהגות העיקשת הן סינכרוניות עם משברי התפתחות הגיל, הראשונה שבהן מתרחשת באזור של שנתיים-שלוש. בגיל זה, ההערכה העצמית, ההערכה העצמית ואיכויות רבות אחרות מתחילות להיווצר, החל מהקידומת עצמה, ולכן ההגנה על השקפתו של הילד נעשית כה חשובה לילד, ואם המבוגרים אינם תופסים את השינויים וממשיכים לפעול בתפיסה הישנה, ​​הדבר יגרום לקשיים משמעותיים.

יש לזכור שתגובת ההתנגדות של ילד בן שנתיים היא סוג של התנהגות מגוננת מפני טיפול הורי מופרז, הוא כבר יכול לעשות הרבה דברים בעצמו, זה מביא לו הנאה (זכור, המחאה העיקרית של בני שנתיים טמונה בביטוי "אני עצמי"). בגיל זה, הילד מתחיל להבדיל טוב יותר את הרצונות והצרכים שלו, ולכן שליטה מופרזת והפרשה מצד מבוגרים גורמת להתנגדות, אך אם הוא עדיין נאלץ לציית, אזי התוקפנות מצטברת. מתוך תחושה של חוסר תועלת, דיכאון, תפיסת תשוקותיו לא חשובה לאחרים, הילד מתחיל למשוך תשומת לב ותשומת לב אליו, באמצעות היסטריה, עקשנות, גסות רוח, התעלמות מהבקשות ומההמלצות של ההורים, כולל כל הביטויים השליליים הקיימים.

איסורים מתמידים מובילים לעימות ולמחאה למען מחאה, אך ויתור על תשוקותיו של הילד, שהתפרצו, עלול להוביל לתוצאות עצובות לא רק מנקודת המבט של היווצרות אופי רודני, אלא גם על סכנת חיים. לפיכך, ההורים צריכים לבנות מחדש את ההתנהגות שלהם, ההבנה כי עכשיו זה לא כדור קטן חסר אונים, אבל איש קטן שיש לו כבר העדפותיו ויכולת לעשות משהו. יש צורך לתת לילד את פיסת הכוח המתאימה על התחומים העומדים לרשותו כעת (אפשר לו לבחור את רצף האוכל או השמלה כדי לפגוש את האורחים), אבל באותו זמן ההורים צריכים להחליט על הנושאים הגלובליים ולקבוע כללים משותפים.

В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам - они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. כל ההורים צריכים לעשות הוא להחזיק את הגבולות שלהם (כאשר לא, זה אומר לא, לא משנה איך הילד שלהם מנסה לשנות את ההחלטה), וזה פשוט רק במילים, אבל זה חייב להיעשות כל הזמן. אם אתה נכנע שכנוע כמה פעמים, אז אתה תטיל ספק על כל המיקום שלך ולתת סיבה לחיזוק שיטות הלחץ, באופן לא מודע.

הצג תשומת לב וסבלנות, ככל שמצבים רבים יותר אתה יכול לתרגם מעימות לרגעים שבהם אתה יכול לשבח את הילד, כך יחזק את המודל של התנהגות שיתופית.

צפה בסרטון: הדרכת הורים מה לעשות כדי להתמודד עם ילד עקשן? (יָנוּאָר 2020).

Загрузка...