פסיכולוגיה ופסיכיאטריה

איך לסלוח לעצמך

איך לסלוח לעצמך? בסוגיית הסליחה הגדולה, הקשה ביותר היא איך לסלוח לעצמנו, כי לאחרים קל לנו למצוא תירוצים, אנחנו לא מבחינים בכל הזרמים ובמניעים הנסתרים, אנחנו יודעים הכל על עצמנו ולכן מאבדים דמיון בחיפוש אחר תירוצים. בנוסף לכך, עבור רבים, סליחה בהקשר של האישיות שלהם נשאר בלתי נתפס, זה נשאר משהו שקשור ליחסים בין אישיים, והוא חל על עצמו רק במקרים של חמורים מאוד חמורות הקשורות עבירות חזקות התוצאות הרגשיות שלהם. אבל אנחנו לא רכים כמו שזה נראה, ואנחנו עושים מעשים בלתי מקובלים רבים, ואת הרגע של סליחה עצמית היא חלק בלתי נפרד מהחיים.

חוסר המחילה של עצמו יכול להיות מוסתר מהאדם עצמו, במיוחד אם הוא טבוע בילדות עמוקה והפך למערכת מוכרת של התנהגות וגישה עצמית, שבה אין קבלה עצמית ואהבה עצמית. אדם זה מאופיין בהתעלמות מתמדת של עצמו, מגבלת יכולותיו בהקשר של הפיכה מאושרת, שבמסגרתה נבנות מערכות רגשיות ומוסריות, המעוררות סבל. לאחר ששמעו את הגינויים והאיסורים מגיל צעיר, כאשר חשיבה ביקורתית תופסת את אומדני המבוגרים כדוגמה, גדלה, אדם כזה הופך להורה הרסני כל כך לעצמו וממשיך להעניש, ואסר עליו להפגין את תשוקותיו האמיתיות, ולהתאים את עצמו לצורכיהם של אחרים. התפיסה הסגורה של עצמך כבלתי נכונה ובלתי ראויה אינה מאפשרת לאדם לקבל את הפגמים ולשקול אותם כמאפיינים ייחודיים של אישיותו הייחודית.

הרבה מאוד אנרגיה מושקעת על הסדר כזה, שגורם ליותר ויותר תרעומת כלפי אחרים, שכן הם צפויים כל הזמן להיות ליטף ונתמך, אשר הם לא מקבלים (במיוחד מאחרים, שכן הם האינדיקטור העיקרי של קבילות). אז אצל אדם יש יותר ויותר מתים, בלוקים, עבירות, פחות ופחות תוסס אנרגיה של אנרגיה ואת היכולת להגיב באופן מסתגל לתנאים משתנים. אבל הבעיה היא לא להיות נוח ככל האפשר עבור העולם החיצון, כי זה נשאר בלתי אפשרי ביסודו, אבל איך לסלוח לעצמך ולקבל עם כל התכונות הזמינות כדי לתת תחושה של החיים.

איך לסלוח לעצמך על טעויות העבר ולהתחיל את החיים מאפס

חשיבותה של הסליחה העצמית עשויה להיראות נפוחה מדי, אבל יש לה השפעה ישירה על התפיסה העצמית של האדם, משום שהיא מאפשרת לאדם לקבל את עצמו כאפשרות טבעית, אבל את החזון של האחר.

הסליחה של עצמך מאפשרת לאדם לנקות את התחום הרגשי של חוויות שליליות, לפחות בדרכו שלו, אשר עבור חלק הוא מרכיב דומיננטי של חוויות רעילות אם יש חוסר שביעות רצון, תוקפנות, טינה ורגשות שליליים אחרים. חוסר סלחנות וחוסר קבלה של עצמך מוביל להתפתחות של הפרעות פסיכוסומטיות, הורסת את מערכת הקשרים החברתיים ואת המבנה הכללי של האישיות.

סלח לעצמך, אתה עוזב את העבר ופותח את הדלת להזדמנויות חדשות, אז אם אתה מחכה חיי משפחה יציבים, והיא התמוטטה גירושין לפני כמה שנים, אז יש כמה דרכים - לנזוף בעצמך שאתה לא להתמודד, לחפש רגעים בלתי צפויים לעצור את החיים שלך, או להכיר הטעויות שלך. סלחו על חולשתכם והתחילו לבנות מערכות יחסים חדשות או לטייל בעולם, אבל להיפטר מהנטל הכבד של התקוות המתמוטטות. על ידי ויתור על העבר על ידי סלח לעצמך, אתה נותן את העתיד הזדמנות להבין מהר יותר. נניח שאתה לא הופך לאסטרונאוט, אתה יכול לשבת ולשתות את האבל הזה בכל ערב, מבקר את חוסר היושר ואת הנתונים הפיזיים הלא הולמים, אבל אתה יכול לקבל את החסרונות שלך ולהיות מאמן עבור גיבורי החלל בעתיד. זה יכול להיות כי מה שאתה יכול לעשות, להודות טעויות שלך לקבל אותם, יהיה הרבה יותר כיף ושימושי יותר מאשר פירוק עצמי על כישלון.

לאחר שלמדת לסלוח לעצמך, אתה יכול בקלות רבה יותר לסבול את הטעויות שלך, במהירות reorient עצמך לתקן אותם, ואחרי זה מגיע הבנה וקבלת יחס כלפי אחרים. היחסים נעשים חמים יותר כאשר יש שני אנשים לא מושלמים, אבל חיים ומסוגלים לסלוח לאנשים, מאשר כאשר פרפקציוניסטים נכנסים לתהום, מי לא סולח לטעויות על עצמם או לאחרים - רק אדמה חרוכה נשארת אחרי זה, במקום רגשות ומשגל אנושי. ככל שיהיו יותר תביעות ותלונות לעצמכם, כך יהיו יותר מצבי סכסוך והתנגשויות בין אנשי הקשר הבין-אישיים שלכם. רבים מנסים לשפר את בן זוגם, אך אלה שמתחילים לטפל בעצמם באהבה רבה יותר, ולא מנסים להתערב בחייו של אדם אחר, מעידים על הזמן שהיחסים עצמם נעשים טובים יותר ונעימים יותר לשניהם.

הסליחה העצמית מסייעת להתייחס בצורה שונה לכישלונות שקורים מראש בחיים, משום שאי אפשר לחיות בצורה מושלמת, אבל עכשיו אפשר יהיה לראות בה שיעור התפתחותי, ולא כעונש ואינדיקטורים על אי-השוויון שלה. יחס קל יותר לשליליות באדם עצמו מונע את הופעתם של גושים רגשיים ופיזיים כבדים, וכתוצאה מכך מקטין את הסיכון למחלות סומטיות ומשחרר אנרגיה רבה על איפוק.

העבר והאירועים משפיעים על ההווה, והתפיסה של החוויה הזאת מעצבת את העתיד. ואם אתה מטפל באירועי הימים האחרונים איך לחייך או להיות גאה, אז הכל בסדר, אבל לא כל האירועים הם כאלה, יש כאלה שגורמים לך להתעורר באמצע הלילה, הערכה עצמית נמוכה, ליצור תפיסה עצמית שלילית ולא מאפשרים לחצות את הקו שבו חיים חדשים.

איך לסלוח לעצמך על העבר יכול להיות שאלה לערב אחד, אם המצב הוא לא דרמטי מאוד ויש לך מישהו לשפוך אור על הדינמיקה שלה, להסיר רגשות אשמה, ועשויים להיות נושא עבודה במשך מספר חודשים, הדורש עלייה של שכבות זיכרון ישנות מאוד שהשפיעו על אירועים ותחושות אלה. סליחה היא לא החלטה, או שינוי שני במצב, זה תהליך זה מתחיל על ידי קבלת החלטה, דורש שינוי היחס, אך עדיין משפיע על תחומי קיום שונים לוקח זמן.

יש צורך להבין איך לסלוח לעצמך ולחיות, וזה רצף זה, מאז תחילתו של חיים חדשים הוא בלתי אפשרי עם עומס של שיעורים misunderstood מאחוריך וללא לוותר על מה שאיבד מזמן את הרלוונטיות שלה. פעולות העבר, המאובחנות כעת כטעות, אינן מאפשרות למצפון לישון בשלום משום שפעולות אלה אינן תואמות עוד את התמונה האמיתית, כלומר, הערכים המוסריים והאתיים שלך השתנו בצורה כזאת שהתנהגות העבר או שיפוטם הפכו לבלתי קבילים. זהו מנגנון ההתפתחות האישית שמעורר תחושה של אשמה או בושה על מה שהיינו קודם לכן, כי יש הערכה מחדש של האירועים והאירועים של האישיות שלנו, ולהיות בתהליך של טרנספורמציה כזו, אתה צריך לזכור להתמקד לא על הענשה והאשים את עצמך. , אבל עדיף להעביר את מוקד תשומת הלב לשינויים שחלו. כדי לשים לב מה קרה עם האישיות שלך, כי אתה עכשיו לשקול מה עשית לא נכון, להסיק מסקנות זה וליישם אותם על החיים שלך בעתיד - הצעד הראשון הנדרש כדי להפוך את הדף. נסו להפיק תועלת מאי-נכונות פנימית נוספת להתפתחות נוספת, גם אם לא ישירה, אבל שימושית במונחים של ניסיון, גם אם אז את המוניטין שלך ואת הקשרים החברתיים סבלו, עכשיו אתה יכול להבין את המנגנונים של פעולות כאלה. נוסף על כך, כמה מהפעולות הקודמות עשו בושה לא משום שמערכת הערך שלנו עברה שינויים, אלא פשוט משום שהם היו בורים, אשר במקום להאשים את עצמנו, יש לראות בהם ניסיון וידע לעתיד.

כדי לחיות חיים חדשים, יש להשאיר את אירועי העבר במקום שבו התרחשו, ולא להיגרר לתוך כל יום חדש בניסיון לתקן, כלומר. לחיות אחרת אתה צריך להתחיל הזכות השנייה. הווריאציה עם חידוש יחסי היחסים עם אדם שאינו עומד בו וגסות, מדברת על חוויית אי-התאמה מתמשכת ועל הרצון לתקן את עצמו או את בת זוגו, לשנות את העבר מן ההווה, אך במציאות הוא רק מפסיק את הפיתוח, הופך את החיים ליום של ארנבות.

אם אתה חושב על איך לסלוח לעצמך ולחיות על, ואז להתחיל על ידי ציור תוכנית לחיים חדשים ואת השינויים הנדרשים. חשוב לנתח את השינויים הרצויים ביחס לעבר; אתה בוחר מנטלית אחרת, תשובה אחרת לעבריין, עיר אחרת, דרך אחרת. פנטזיה כזו צריכה להינתן זמן מיוחד ולתת תחושה לגבי מה שקורה עם כל אחד מהתאים שלך, לדמיין כי השינויים שחלו. עבור רבים, זהו פריקה של מתח מצטבר וגירוי לשינוי אמיתי, כאשר מודעות ברורה עולה כי הם חיו חיים מלאכותיים ולא ממש שלהם. אבל אין צורך לשנות במציאות את כל הנקודות שכתבת, חלקן יכולות להישאר עם ניסיון רב וחוכמה פנימית. זה כמעט לא שווה ללכת למדינה אחרת כדי לענות אחרת על אדם שאלה לפני עשור, אם כי את החשיבות של שאלה זו עשויה להכריח אותך לקנות כרטיס טיסה לשנות באופן דרסטי את החיים שלך - להחליט.

נצטרך לעבוד עם הגלילה של מצבים שליליים בראש שלי, שכן הנוכחות המתמדת שלהם רק מביאה על החמרה של המצב הרגשי השלילי. עקוב אחר הרגעים שהזיכרונות האלה נוצרים ומנסה לשלוט בהם, לא צונח לאשמה עד כמה שאפשר, ומתרכז בניתוח לוגי ובשימוש מעשי בחוויה, אתה יכול לבחון אותה מהצד כדי לקבוע את מידת הזוועה. לעתים קרובות יותר אתה מפעיל את השליטה הלוגית על המחשבות שעולות, יותר תועלת תקבל, וכאשר אתה יכול ללמד כל מה שאתה יכול להבין את הפרק הזה, תת הכרתי באופן אוטומטי להפסיק להציג את התמונה מכוערים.

היו סבלניים עם התהליך הזה ואל תדחפו את עצמכם, המשימה שלכם היא לתת לעצמכם אהבה והבנה שבמשך כל שינויי הזמן וההשהייה, יש צורך בסבלנות ובחזרה אפשרית לרמה הקודמת. לשנות את הקונספט עכשיו ולבחור לשבח את עצמך על ההישגים שלך, מאשר לנזוף בך על כך שאתה לא יכול לסלוח לעצמך במהירות, ואז את דף החיים החדש יהיה קרוב יותר.

סדר מחדש את עצמך על מנת להפריד את תקופת החיים החדשה על ידי אירועים חיצוניים - אתה יכול לעזוב את העיר הרגילה, לשנות את המצב, לכתוב לקורס חדש או קבוצה פסיכולוגית. אתה יכול לשנות את המעגל החברתי שלך או פשוט להוסיף מכרים חדשים ונושאים מעניינים, או שאתה יכול לשנות את המראה שלך או לסרב משהו מזיק. כל זה יהיה האות לך על תחילתו של חיים חדשים יש את הזכות להתקיים, למרות שזה מדינה חדשה, אפילו מברשת שיניים.

איך לסלוח לעצמך על טעויות העבר ולהתחיל לכבד את עצמך

איך לסלוח לעצמך על העבר, אם הטעויות שנוצרו שם נהרגו לחלוטין הערכה עצמית, אולי הרסו תחומי חיים חשובים או אישיות - השאלה היא מורכבת ביותר והוא נשאל בדרך כלל במצב של ייאוש. הסליחה אינה מבטיחה את היעלמותם של רגשות כלשהם בנושא זה, או שתוכלו לחשוב רק על נושא זה. הסליחה היא קטגוריה רבת פנים, המשפיעה על תחומי שונים של האישיות, היווצרותה, מורכבות ופציעות, ולכן התהליך יכול להיות מכאיב וארוך, אבל בהחלט ריפוי לתמונה הכוללת של הקיום האנושי.

בהתחלה, אתה צריך להודות בעובדה של האירוע כראוי לקחת בדיוק את חלקו של אחריות, ולא מה אחרים ינסו להוסיף לך. כדי להיפטר מתחושת האשמה שלהם. נסו לפרק את המצב באופן אובייקטיבי ככל האפשר, מבלי ליפול לתוך החיים של רגשות בלתי נסבלים, כדי לראות את הסיבות, את הדינמיקה של הקורס ואפשרויות להשלמה אפשרית. זה לא יעזור עכשיו, אבל זה יעזור להסיק מסקנות ולא לחזור על זה בעתיד. חלוקה ברורה של אחריות תסייע להפוך את הרגשות יותר לניהול והם יהיו וקטור. האשמה לאינטראקציה ולמצבים שבהם אנשים מעורבים, לעולם לא תוכל לשכב על גב אחד בלבד. במקרה של הישגים בטיעונים של הרעיון של האחריות המלאה שלהם על מה שקורה - או לחפור תכונות עמוקות של האישיות שלך הקשורים לגבולות או ללכת להתייעצות עם המטפל אשר יסייע להבחין בין תחומי השפעה.

זכור כי במצב זה של העבר, עשית את הדבר הנכון ביותר, אם כי מעתה זה אולי נראה כמו טעות. אתה יכול לצאת עם המשפחה ולחזור לעבודה, למצוא את הסדר חשוב, אבל למעשה התברר כי שום דבר קריטי, אבל בן הזוג הפגוע זוכר את זה עד עצם היום הזה. אבל, כי באותו רגע היית מונחה על ידי הרצון לא לאבד מקום טוב למען המשפחה. או עכשיו אתה מצטער שבילית הרבה זמן על סובלנות של גסות רוח וגסות ממישהו שאתה מכיר, בתקווה שהם ישתנו, לבזבז את עצביך, אבל במצב זה עדיין לא ידעת שזה חסר תועלת. טעויות רבות אנו מתחרטים ממרומי הידע שנרכשו עם הזמן. ובאותו זמן היתה זו ההחלטה הנכונה עם הידע והניסיון שהיה זמין. עכשיו, בזכות טעויות אלה, ניסיון נוסף יופיע וזה לא יקרה, אבל הילדים לא נוזפים בעצמם על כך שלא הכיר את לוח הכפל.

הדגש את ההיבטים החיוביים של המצב - בדרך כלל הם שוכבים עמוק והזמן נדרש כדי לממש אותם. אובדן ההערכה העצמית וחוסר היכולת להמשיך לחיות עם מטען של אשמה ממעשיהם הוא משבר אישי חמור שמשנה את השקפת העולם, מקל על ארגון מחדש של ערכים וסמלים. אולי אירוע שכזה עזר לך לראות את הדרך האמיתית המתאימה להבנתך ולפנות אליה דרך הכאב החי. היזהר, אולי תחושת האשמה שקרית, ומוכתבת על ידי סטריאוטיפים התנהגותיים קודמים. זה קורה אם הערכים משתנים עם הזמן, אבל האדם אינו מודע לכך (זה עלול להיות לא נוח לסרב לפגוש חברים, לבחור עבודה, או לא עוזר לעמיתים, לבחור לבלות את הזמן הזה עם המשפחה). כל מה שנדרש כאן הוא מודעות לצרכים הפנימיים של האדם ולהסדרת החיים על פיהם, במקום לשמור על הקורס המיותר שנבחר לפני עשרות שנים.

הודאה בטעויות שלך לא עושה אותך אדם רע, זה נפוץ לעשות טעויות, ופעולות יכול להיות שלילי, אבל לא אדם. קל יותר לסלוח לעצמך כאשר יש תקשורת עם אנשים, שבו אתה יכול לצייר על מישהו אחר של ניסיון של טעויות וסליחה, לראות כי לא כולם מושלם. כאשר אי אפשר לקבל את עצמך עם אהבה וסליחה, אתה יכול להתחיל עם אחרים, באמצעות תמונת המראה של היחסים הפנימיים והחיצוניים. ככל שאתה יכול לסלוח לאחרים, להבין את הטעויות שלהם, את עדינות יותר יופיע לך. לבקש סליחה מאחרים, כמו מילים פשוט כנה ככל האפשר, לא צריך להמציא נאומים ארוכים וחכמים. למעשה, רוב הרגעים שעבורם אנו נוזפים עצמנו קשורים עם אנשים אחרים, ואתה יכול לקבל סליחה שלך על ידי קבלת סליחה מאחד. אם אדם זה אינו נמצא באזור השגתך או חי, תוכל לבקש סליחה במסרים הנפשיים שלך או מקרוביו כנציגי צוואתו.

הכבוד לעצמך מגיע אחרי סליחה, אבל כדי לחזק אותו צריך לעבוד כדי לצבור ניסיון, לסנכרן את המילים ואת הפעולות ולמנוע חזרה. הכבוד אינו תואם לשקר (לעצמך ולאחרים), ולכן, לאחר שעשה טוב ורע, יש צורך למצוא את הכוח ולהודות באחריות זו. טעויות צריך להיות מתוקן, ולא לנזוף את עצמך בערבים עבורם, ולהכיר את היתרונות המושלם, ולא להסתיר בארון. בשיטה זו של פעולה וגישה, ההערכה העצמית מגדילה וכבוד לאנשים אחרים מופיעה.

איך לסלוח לעצמך ולאחרים

רגעים של היכולת לסלוח לעצמך ולסלוח לאחרים קשורים זה לזה באופן הדוק, ובעיקרון משקפים את היכולת האנושית לסלוח, וקטור הכיוון שלה הוא משני. לכן ניתן להתחיל לפתח את היכולת לסלוח מהקצה שממנו אתם מרגישים בנוח - מעצמכם או מאחרים, והשאר יוסר באופן אוטומטי. רבים סבורים כי סליחה היא שם נרדף להפוגה, ובמשך זמן רב הם מנסים להשיג מצב דומה במצבים שאינם מתאימים לכך. הסליחה אינה מדברת על שביתת נשק או על היעלמותם של רגשות שליליים, אלא על היכולת לשחרר ולפשט את המצב, להתרחק משם מבחינה רגשית. Глупо было бы начинать дружить с тем, кто ограбил вашу квартиру, но вот перестать мысленно возвращаться к негативным чувствам и стремлениям восстановить справедливость вполне возможно. Не стоит пытаться убрать негативные переживания по поводу изнасилования, но снизить их аффективное воздействие и сделать соответствующие выводы, без примеси эмоций можно, чтобы дальше изменить свою жизнь.

Признание любого человека уникальным и ценным в том соотношении позитивных и негативных качеств, которыми он обладает, является основой принятия, а соответственно и прощения. כל הפעולות המוערכות כבלתי מתאימות יכולות להיות כאלה רק מתוך בורותו של אדם. אז, כל הזמן להזכיר לעצמי כי אולי זה היה המעשה האופטימלי ביותר במצב זה, עם רמת המודעות כי היה והחיובי ביותר. גישה זו שימושית באותה מידה בהערכת עצמך ואחרים.

היכולת לסלוח היא היכולת להמשיך הלאה, דרך הטעויות של אנשים אחרים ובגידות.

אתה יכול לעבוד עם תהליך של סליחה, גם את עצמך וגם אחרים, די בהצלחה ובמהירות, בעזרת מומחים של גישה גשטאל וטכניקות אמנות טיפולית, הקלה על הלחץ בהזדמנות זו הוא עזר על ידי טיפול מונחה הגוף, אתה יכול לבחור את התפילות ואת התייעצויות של כמרים לטעמך, גישות של בתי ספר אזוטריים שונים. בכל מושג, לפחות איכשהו לגעת בנשמה, יהיו טכניקות של עבודה עם עלבונות, שכן זה סליחה המסייע להסיר את המטען הכבד ביותר מן הנשמה ולהמשיך הלאה. אבל לא כולם בוחרים להשתמש בפסיכולוג או בגורו כסיוע, ולא כולם בוחר לסלוח. להיות נעלב מועיל כי אנשים רבים מרחמים על אדם כזה, הם עוזרים, הוא יכול לטעון את הייחודיות של הרגישות של הכדור הרגשי שלו יתרונות אחרים, אבל עם אלה היתרונות המשניים לאבד אנרגיה.

ההכרה בנוכחות העלבון היא השלב הראשון בשחרור ממנו. ברגע הבא תהיה מודעות ושחרור של כל הרגשות הפסיקו. הטינה נעצרת על ידי רגשות אחרים, בדרך כלל בעלי אופי תוקפני, כשאנחנו לא יכולים לגלות אותם בגלוי בגלל אהבת העבריין או הפחד ממנו. הרגשות הפסיקים של הכעס מראים היכן הופרדו גבולותינו וצריך להגשים אותם: לצעוק על קרקע הפסולת, להכות את הכרית, לדמיין את האבן של מי שפגע בך, ולספר לו הכל בלי להתבייש בביטויים. כמו כן, זה עובד אם אתה צריך לסלוח לעצמך, רק יש צורך לציין את הנסיבות בצורה כזו, כי הם לא משאירים לך פתרונות אחרים. כאשר מרכיב רגשית מוסר, הרבה אנרגיה הוא בילה על איפוק ועכשיו אתה יכול להמשיך הלאה עם זה, כלומר. לחפש ניסיון בעל ערך המוצג על ידי המצב הזה. אתה יכול להיות נסלח כאשר ההבנה באה לשם מה המצב הזה קרה ומה הוא מלמד, אולי תוכל להבין כיצד לשנות את החיים שלך.

למד לבקש סליחה בזוטות (כאשר אתה מכה את המרפק שלך או שותה מיץ של מישהו, כאשר היית חמש דקות מאוחר וכששכחת להתקשר בחזרה) - זה נותן לך הבנה של ההשפעה שלך על המצב באותו זמן רכבות את היכולת להודות טעויות. נוסף על כך, מי שיודע לבקש סליחה ועושה זאת לעתים קרובות ודרך קבע, בהחלט לא ייפול לקאטטוניה במקרה של עבירות חמורות יותר ויעריך בקשות כאלה שהופנו אליו.

Загрузка...

צפה בסרטון: איך להגיע לסליחה עצמית? (סֶפּטֶמבֶּר 2019).