פסיכולוגיה ופסיכיאטריה

תקשורת עם גברים

תקשורת עם גברים, כלומר אינטראקציה יעילה עם נציגי המחצית החזקה מבוססת על חוקים אחרים מאשר תקשורת בין נשים או מבוגרים עם ילד. כאן יש צורך לקחת בחשבון את המאפיינים הפסיכולוגיים, יש דיאלוג עם האדם לשעבר או עם אלה שיש להם אהדה עכשיו או רק עם חבר. אנחנו חייבים לדבר ישירות על הצרכים שלהם ואת המשאלות. הניסוח הנכון ביותר להבנת האדם מכיל רק עובדות חשופות, ללא רמזים, הבנה כפולה ושפע של פרטים רגשיים.

מטבע הדברים נשארים נושאים רלוונטיים של סובלנות, מוסריות, רגישות. זה נראה גס לחברה שלך עשוי להיראות גסות זהה לגבר. הרצון שלו להיראות חזק ולהסתיר חוויות חריפות אינו שולל את רגשות הטינה, אבל לא תבינו מיד שמשהו נגע בו. סביר להניח שאישה תבהיר בכל הופעתה כי גרמת לה אי-נוחות או לדבר בגלוי. גבר יסתיר את רגשותיו, אבל כדי לנחש את זה, אתה יכול, אם הוא ימנע תקשורת, נסגר רגשית, לא ליצור את המגע הראשון.

אף אחד לא אוהב לשקר או להעמיד פנים, אז תנסה להיות עצמך מהיום הראשון של תקשורת עם גבר, ולא לנסות לתאר אישה אחרת. אתה יכול לחשוב כי התמונה מדומה מושך ומרתק יותר, אבל כדאי לחשוב על כמה אתה יכול להישאר בו. כל נציג של חצי חזק יהיה לעקוף תסכול כאשר מסכות יוסרו וזה כבר לא בשל העובדה שאתה לא באמת מתאים לו, אלא העובדה שכל אמון באדם בוגד בהתחלה נעלם לחלוטין.

אפילו אישה כמו מסכות היא מזיקה מאוד, כי אז זה לא האנשים האלה המעוניינים בה, אבל אלה שמסוגלים להעריך האמיתי שלה לעבור. יחסים ממציאים עדיין מתמוטטים, רק ברגע של גילוי של כרטיסי, התקשרות הוקמה, ואת הפער הוא קשה יותר, ולמעשה יכול פשוט לעבור.

פסיכולוגיה של תקשורת עם גברים

תכונות פסיכולוגיות של תקשורת עם גבר מבוססות על ההבדל בתפקוד של מערכות העצבים, אשר כפופים להשפעה הורמונלית. תחת השפעת אוקסיטוצין במצבים קשים וחוויות, אישה צריכה לדבר הרבה, לחלוק חוויות בצורה מילולית, לאיש אין תגובות כאלה. לכן, כאשר גבר נמנע תקשורת, זה רק דרך זכר להתגבר על הלחץ. רק שערורייה חדשה יכולה לעורר שיחה, להפוך את הפחד לחששות ולספקות (כמו עם חברות). זה אופטימלי לתת לאדם מקום רב וזמן חופשי לחשוב על המצב כפי שהוא צריך, ולאחר מכן הוא יחזור במצב מבורך של המוח.

תכונה פסיכולוגית נוספת היא ההבדל בתפיסת המציאות. כך, אישה יכולה לפקח בו זמנית על כמה תהליכים - בישול ארוחת ערב, לעזור לילדים, ייעוץ עמית בטלפון. אדם מתמקד רק בתהליך אחד, כלומר, אם הוא מסמר מדף או לנהוג במכונית, אז זה חסר תועלת לדבר איתו. הוא משאיר אותך בחזרה, אבל אחרי כמה זמן אתה מוצא שהוא לא זוכר את המידע. מנגנון דומה נוצר במשך שנים רבות של אבולוציה, ואדם אינו יכול לשנות אותו, כפי שאישה אינה יכולה לטבול את עצמה לחלוטין בדבר אחד בלבד. הצורך לפקוח עין על החיים בבית, לשמור על המיקוד, להבחין בגישה של הטורף ולהגיב לבכות של ילדים פיתחה בעיה ריבוי משימות באישה, והצורך של טרף ציד מוצלח פיתח אדם של ריכוז מירבי על משימה אחת. אם אתה רוצה לדבר על משהו חשוב או כי המידע שאמרת נלקח בחשבון, ולאחר מכן לבחור זמן מיוחד לשיחה, כאשר אדם יכול להתרכז ככל האפשר. עדיף לדון מראש פרק זמן מתאים כדי למנוע הבנה כוזבת (אם אדם מסתכל לתוך מסך המחשב הנייד כהה, זה בכלל לא אומר שהוא חופשי, אולי המערכת היא להיות מחדש).

תכונות של דיבור ובניית ביטויים גם לשחק תפקיד משמעותי במהלך התקשורת בין גברים ונשים. נשים יכולות להרגיש כי בן שיחה אינו רגשי, אינו מעורב במצב או אינו מבין את מלוא עומק חוויותיה רק ​​משום שרוב המשפטים הזכרים הם ספציפיים ויש להם שמות תואר אחדים במבנה שלהם. יחד עם זאת, מספר רב של מילים חושניות תיאורי יכול לצלול אדם לתוך קהות חושים מתוך עודף של מידע. אם אתה רוצה להישמע, לדבר למעשה ולהפחית את הרגש של דיבור (ביטויים אקספרסיביים, קול רם, מחוות בהיר). התזה של רגשות, כדי להתיז את זה עדיף לעזוב חברים או להזהיר אדם מראש.

אם אדם נדרש לעזור, אז אחרי המצב המצוי, יש צורך לסכם אותו ולבקש פעולות ספציפיות או לשאול אם הוא יכול לעשות את מה שצריך (הקפד לרשום הכל). אם אתה מתלונן כי הדלת לא נפתחת היטב, אז בסוף אתה צריך לבקש לפתור את הבעיה, לשמן את הצירים, להחליף את המנעול או לספר את דעתך. כאשר אישה עוזבת רק מצב מוצהר, האיש רואה בו תיאור של המציאות הסובבת, אך לא תמיד ניתן לנחש כי הם רוצים פעולות אקטיביות ממנו להפוך את העובדה הזאת.

אבל יש גם את המצב ההפוך כאשר אישה מתלוננת רק כדי לדבר ולהשפיע על מתח נפשי. נציגי החצי החזק מונחים על ידי עקרונות אחרים, ולכן כל אי שביעות רצון של האהוב יכול להיתפס כקורא לעזרה. כאשר אתה לא צריך שום עצה, הרבה פחות שינוי במצב, אבל פשוט אהדה ותמיכה, אז אתה צריך ליידע את האיש מראש (לפני מונולוג). אחרת, השמשה הקדמית עלולה להישבר על ידי מפקד העריצות, ובכסף האחרון אפשר לקנות עגילים באבני ספיר (אחרי הכל, אתה חסר אותם עד דמעות רק אתמול בלילה).

בדיאלוג ראוי לדון רק בנושא אחד - כללי תקשורת כאלה עם גברים. גם אם יש לך הסיר התפרצויות רגשיות וצרכים מפורשים בבירור, אז כמה קפיצות על נושאים אחרים יכולים לשלול את כל המאמצים. אדם מסוגל לבצע רק משימה אחת, ולדון רק בנושא אחד. חוסר יעילות עשוי להתבטא בדרכים שונות: אדם יכול להיות זועם ולא מבין את המפנה של השיחה, יכול לשקול את הנושא הקודם כמו לא רלוונטי, פעם עברה אחרת כאשר אתה חוזר לנושא זה.

אנשים רבים בוחרים לגרום לרגשות בושה ואשמה אצל גבר כאסטרטגיה מניפולטיבית. זה באמת יעיל מבחינה קריטית, שכן גברים כמעט אינם מסוגלים להעביר את הרגשות האלה, אבל אם זה נעשה לעתים קרובות מדי, אז הם פשוט לעזוב את הנשים האלה שגרמו להם להרגיש ככה כל הזמן.

טריקים של נשים לתקשורת עם גברים

בהתבסס על הידע של המאפיינים הפסיכולוגיים ותחושה מעודנת של מדינות של אדם אחר, מובנים דרכים מיוחדות לתקשורת, הנקראות טריקים. בדרך כלל הם משרתים כדי למשוך תשומת לב, להתאהב, לפתות, לתפוס עמדה משמעותית עבור גבר.

אותה תכונה לשני המינים היא הרצון להרגיש טוב יותר, נבחר, משמעותי. אם אישה תצליח להסתכל על גבר כעל החכם והיפה ביותר, הוא ירגיש כך, ומתחיל לפעול בהתאם. תפקיד גדול מתרחש על ידי ההערכה העצמית הראשונית של האדם, ואם הוא מאופק, הערצה רם מדי יכול לגרום הרבה ספקות וחשדנות. מי שמרגיש את ייחודו ומצוינותו במשך זמן רב ובתנאים כלשהם נשאר מוקסם לבסוף. לא, אדם הוא בקושי יהיר הולך כנפיים למקומות אחרים, כי הוא מבין בבירור כי הוא מרגיש את עצמו מלך העולם הזה רק בנוכחות אישה מסוימת.

גברים אוהבים להיות חזקים ברמה של פעולה, וככל שמצבים יותר אישה יוצרת, שם הוא יכול להראות את התכונות החיוביות שלו, הגיבור הגדול שהוא ירגיש. אתה לא צריך להתחיל דרקון בשביל זה, אתה יכול לבקש ללכת הביתה או לעזור להתקין את היישום על הטלפון החכם שלך. בסדר, אם אישה לא נעלמת ללא עזרה זכר יכול לשנות את המערבל לתלות את המדף, אבל עדיף להסתיר כישורים כאלה, לפחות בנוכחותו.

לא תמיד ראוי להראות כוח וידע ישיר, מוטב להשאיר את תחום הפעילות הזה למימוש עצמי של גברים. הכוח הנשי מתבטא בדברים אחרים המענגים גברים - זו חיבה, טוב לב, עדינות, לא רק לו, אלא לכל העולם. להאכיל את הכלב הרעב, להרגיע את הילד בוכה, לעזור את העסקה פנסיונר עם כספומט, להביא לטפל לכל הצוות.

בהתמודדות עם גבר, חשוב לשמור על איזון בין הגנה על דעתו של אדם לבין כניעה. מצד אחד, זה טיפשי לציית לחלוטין לגבר, גם אם זה בעלך, אם אתה לא קשור על ידי כל מערכת יחסים, ואז כפליים. הגנה על עמדתו, התווכח על הדעה, היכולת לעשות זאת בהתרסה כוללת את יצר הציידים בגברים, המעורר תשוקה ועניין. מאידך גיסא, ההתנגדות המלאה והנפוצה, הצגת המידע שלהם, כדבר החשוב היחיד, יכולה להרוג במהירות את עניינו של האדם. אני רוצה להשאיר את האישה הזאת לבדה, כי היא עצמה יודעת הכול היטב. זה נעים לכל אדם כאשר הוא מקשיב, הוא כולל אחריות וטיפול, כאשר אישה מוותרת על העקרונות שלה עושה מה שהוא אמר. זה לא רק כניעה, היא העברת כוח, בהתאמה, אחריות, ולכן השקעה מוסרית ורגשית גדולה. ככל שאנחנו אחראים יותר למישהו, כך אנחנו הופכים יותר מחוברים. אם זה לא כניעה מוחלטת ותינוקות, אחרת התגובה עשויה להיות הפוכה.

הדבר החשוב ביותר בתקשורת עם גבר הוא תמיכה וטיפול, לא רק בביצועים האימהיים, שדומים יותר לאישור ולשליטה, אלא אצל הנשי. זהו ביטוי פעיל של עניין בדעתו ובמעשיו, אך ביכולתו לחיות את חייו. זהו חשש המתבטא במצבים הכרחיים, יחד עם האמונה בכוחו - אין צורך לחצות את העיר בתחבושות אם יפגע בזרועו, אבל זה הגיוני להכין תה חם אם גבר יחלה.

איך לספר לגבר שלא אוהב

דחייה, כדרך להעברת מידע על חוסר שביעות הרצון של עצמו מהתנהגות של אחר, היא הדרך הנפוצה ביותר, אך הפחות יעילה. זה בדרך כלל גורם למצב הגנתי לא הגיוני, שבו אישה יכולה להוכיח באופן סביר מדוע היא עצמה אשם במה שקרה, או פשוט להתרחק יחסי מין. קושי נפרד הוא לתקשר עם האיש לשעבר מנסה להסביר את אי שביעות רצונו אליו אם הוא החליט שאתה פשוט משחק ובודק ההתמדה שלו. דווקא בביטוי שלילי, כי הרצון הגברי לכושר ישיר ולכישלון נכשל בהלימות התפיסה.

באופן אופטימלי, אם אישה מצליחה להעביר מידע לא בצורה של האשמות, אבל מציינת את הרגשות השליליים שלה ממה שקורה. זה לא איש רע, ואישה רעה במצב כזה, ולא כל כך רע כשהיא נהפכת לזעם מרושע, הורסת הכל עד הסוף, ולכן היא נשארת רכה, אוהבת ואכפתית, אבל נסערת ומצטערת על ידי אישה.

יהיה עליך לדווח על ההפרעה שלך מספר פעמים לפני השינויים הגלויים להתרחש, כמו האיש הוא תמיד משוכנע כי מדובר בתופעה שיטתית, ולא פעם תחת השפעה של מצב הרוח. חשוב לדבר על אי שביעות הרצון שלך מיד, כי העובדה שהוא לא פגש אותך לאחר ועידה בינלאומית בלילה בשדה התעופה בחורף לא יהיה רלוונטי בחודש יוני, או שזה יישכח. ברגע שמתרחש מצב לא נעים, יש צורך מיד להודיע ​​על מה ואיך זה מרגיז אותך, ולא גבר, אלא מצב (למשל, "כשאני לבד בלילה, אני פוחד ומרגיז שאין מי שיגן עלי" במקום "תעזבי אותי בלילה").

אדם צריך תמיד לבחור איך לפעול, אבל אתה חייב להודיע ​​לו על הרגשות שלך על מה שקורה, אם אתה רוצה לפחות סיכוי כלשהו לשינוי.

בעת תקשורת עם גבר, זה שווה לדבר על הרגשות שלך, ולא לתפוס אותו על אי קיום הבטחות ואילץ ultimatums לבצע (אלה הן שיטות של משפטים בית המשפט). אין זה סביר שאדם נורמלי נפשית ירצה להופיע עם מישהו שאומר "התקשר אלי שלוש פעמים ביום", אבל הביטוי "אני מרגיש מיותר אם אתה לא מתקשר" יכול לשנות משהו בתוך אדם, תוך שמירה על החופש שלו. חשוב כי ברגע זה אתה עצמך יכול לעשות מה שאתה רוצה עם הרגשות השליליים שלך - אתה יכול לסבול את זה, אבל אתה יכול להיפגש עם החברים שלך ולקבל שם ידידות, במקום לדפוק אותו מתוך האיש.

צפה בסרטון: איך לפלרטט עם גבר. דן טימור תקשורת מקרבת (סֶפּטֶמבֶּר 2019).