פסיכולוגיה ופסיכיאטריה

סכסוכים במשפחה

סכסוכים במשפחה - זוהי תופעה שכיחה למדי היום. סכסוך יכול להיחשב תכונה רגילה של מוסדות חברתיים, זה בלתי נמנע ובלתי נמנע. לכן הקונפליקט צריך להיחשב כחלק טבעי של חיי משפחה. זה צריך להיחשב כאחד הביטויים של אינטראקציה אנושית טבעית, שכן זה לא בכל מצב שהוא יכול לפעול באופן הרסני על זוג. במקרים מסוימים, קונפליקטים, לעומת זאת, הם בין תהליכי הליבה המשמשים לשמר את השלם.

הערך העיקרי של קונפליקטים נחשב לעובדה שהם פועלים כדי למנוע את המערכת מלהפוך ossified, הם פותחים את הדרך neoplasms והתקדמות במערכות יחסים. קונפליקט הוא גירוי מוזר המוביל טרנספורמציות, זהו אתגר הדורש תגובה יצירתית.

סיבות לקונפליקט משפחתי

אנשים רבים הנישאים לעתים קרובות אינם מודעים לכך שהיחסים המשפחתיים אינם רק קוהביטציה והולדת ילדים, אלא גם היכולת, הרצון לטפל ולהבין זה את זה, לתת אושר.

אז, מסיבה כלשהי, יש סכסוך פסיכולוגי במשפחה? מצב סכסוך הוא התנגשות של צרכים מנוגדים, ולעיתים עוינים, עמדות, דעות, דעות, אינטרסים. ישנם מספר גורמים טיפוסיים נפוצים המעוררים קונפליקטים כמעט בכל משפחה. אלה כוללים:

  • השקפות שונות לחלוטין על החיים יחד;
  • צרכים שלא סופקו;
  • ניאוף;
  • שכרות של אחד השותפים;
  • חוסר כבוד לבני הזוג זה לזה;
  • אי השתתפות בבית ובחינוך ילדים;
  • בן אנוכיות;
  • קנאה מופרזת ועוד.

הגורמים המפורטים לסיטואציות של סכסוך בחיי משפחה אינם כל הסיבות האפשריות שיכולות לגרום לריב בין בני זוג. לרוב, בחיים המשותפים של מחצית האנושות החלשה והחזקה, מצבי הסכסוך גורמים למספר סיבות בו זמנית. לכן, יש לחלק את כל הקונפליקט לשני סוגים, שכל אחד מהם תלוי בדרך שבה הם נפתרים.

הסוג הראשון הוא יצירתי, אשר מורכב ברמה מסוימת של סובלנות זה כלפי זה, סיבולת, סירוב השפלה ועלבון. סכסוכים יצירתיים כוללים את החיפוש אחר הסיבות להופעת מצבי סכסוך, מוכנות הדדית ויכולת לעסוק בדיאלוג, המאמץ לשנות מערכות יחסים קיימות. התוצאה של קונפליקטים יצירתיים תהיה מערכת יחסים ידידותית ומבוססת בין שותפים. התוצאה העיקרית של קונפליקטים כאלה הופכת לדיאלוג בונה. אפשר ליישם בצדק אמירה כזו תקשורת כי האמת נולדת בסכסוך.

השמדת הקונפליקט הפסיכולוגי במשפחה היא העלבונות האינסופיים, ההשפלה של האחר על ידי בני זוג, הרצון לפגוע בפרטנר, ללמד לקח או להאשים אותו. התוצאה של קונפליקטים כאלה היא אובדן כבוד הדדי. והתקשורת ביניהם הופכת לחובה, חובה, ולעתים קרובות לא נעימה, מחמירה, שמובילה להתפוררות המשפחה.

יש לציין כי רוב הקונפליקטים בעלי אופי הרסני נובעים מהתנהגות לא הולמת של נשים. נשים הן הרבה יותר סביר מאשר גברים כדי לגרום להם לצאת, לנסות לנקום על השותפים שלהם וללמד אותם לקח. זאת בשל הרגישות הגבוהה והרגישות של מחצית האנושות החלשה. וגם עם התפקיד הנשי המתוקשר בחיי המשפחה, אשר כבר מזמן לא היה מספק את הצרכים של נשים, שאיפות ושאיפות.

לכן, אנו יכולים לזהות את הגורמים העיקריים הבאים להופעת סכסוכים במשפחה:

  • את שאיפתו של אחד או שני השותפים להבין בנישואין, קודם כל, את הצרכים האישיים שלהם;
  • ללא צורך במימוש עצמי וקביעה עצמית;
  • חוסר היכולת של שותפים לתקשר בינם לבין עצמם, עם חברים, קרובי משפחה, חברים, מכרים ועמיתים לעבודה;
  • פיתחו יתר על המידה שאיפות חומריות של אחד מבני הזוג או שניהם בעת ובעונה אחת;
  • רתיעתו של אחד מבני הזוג להשתתף בחיי משפחה, ניהול משק הבית;
  • הערכה עצמית מופרזת של אחד השותפים;
    את הפער בין דרכי החינוך או השקפות על חינוך של אחד השותפים;
  • חוסר רצון מצד אחד השותפים לעסוק בגידול ילדים;
  • הבדלים בפסקי הדין של בני הזוג על מהות תפקידיה של האישה, האם, הבעל, האב, ראש המשפחה;
  • אי-התאמה של השקפות על תפקידן של נשים או גברים בחיי משפחה;
  • ציפיות ריקות וריקות;
  • אי הבנה, תוצאה של חוסר נכונות לנהל דיאלוג משותף או אינטראקציה בונה אחד עם השני;
  • סוגים שונים של טמפרמנט אצל שותפים;
  • חוסר היכולת או חוסר הרצון לקחת בחשבון את סוגי המזג;
  • הזנחה אינטימית, קנאה מופרזת, או בגידה באחד מבני הזוג;
  • מצוקה חומרית או הפרעה ביתית;
  • הבדלים באוריינטציות רוחניות, מוסריות וערכיות;
  • הרגלים רעים והשלכותיהם.

יש גם סיבות פרטיות הקשורות למאפיינים של משפחה מסוימת.

סכסוכים במשפחה צעירה

כדי למזער את הסבירות להופעת קונפליקטים במשפחות חדשות, בעלות אופי הרסני, ולהשיב על השאלה "איך להימנע מקונפליקטים במשפחה", שני השותפים חייבים להיות בעלי המוכנות הנכונה, המוסרית, החברתית, הפסיכולוגית והפדגוגית.

נכונות חברתית מוסרית היא בגרות אזרחית. הקריטריונים לבגרות אזרחית הם גיל, השכלה, מקצוע, מוסר, בריאות ועצמאות כלכלית. הגיל המתאים ביותר לנישואין במונחים של רפואה נחשב 20-22 שנים עבור חלק נקבה של האוכלוסייה ו 23-28 עבור הזכר, שכן הגוף הגברי מגיע בגרות מלאה מאוחר יותר הנקבה.

גם נקודה חשובה המסייעת הסתגלות מוצלחת של בני זוג בנישואין, הוא היחס של הגילאים שלהם. שבריריות היחסים המשפחתיים, ברוב המכריע, נצפתה במשפחות שבהן האישה מבוגרת יותר מהגבר. כוח הנישואין תלוי בהבדל בגיל השותפים. ככל שהזקנים נכנסים לנישואים, כך גבר צריך להיות מבוגר יותר מאישה. במקרה זה, ההפרש המרבי בגיל השותפים לא יעלה על 12 שנים.

רמת המוסר של אנשים צעירים היא אחד הגורמים החשובים ביותר של מוכנות לסיום הנישואין והקמת משפחה. המוסריות המתפתחת באה לידי ביטוי בהכרה בחשיבות החברתית של בני הזוג על ידי בני הזוג, בחירה מתחשבת של הנבחר, יחס רציני לנישואין, תחושת אחריות כלפי המשפחה, כבוד מלא לבן הזוג העתידי, לקרוביו, לתגובתו ולתקשורת עמם.

לנכונותם ולרווחתם של יחסי המשפחה יש תלות ניכרת בבריאותם של אנשים נשואים. אורח חיים בריא תורם להתפתחות הרוחניות והתרבות המוסרית של הפרט, לחיזוק היחסים המשפחתיים, לשמירת יחסים ידידותיים ומכובדים עם החברה הסובבת, וגם מסייע לאדם להתמודד ביתר קלות עם קשיים פסיכו-רגשיים ולעתים קרובות מתמודד עם מצבים מלחיצים המתעוררים לעתים קרובות בחיי משפחה.

מחקרים רבים העלו כי הקריטריון של ביטחון הדיור ורווחה חומרית אינו משפיע ישירות על יציבות המשפחה. עם זאת, דיור גרוע תנאי החומר יכול לעתים קרובות להחריף מצבי סכסוך הנובעים מסיבות אחרות. מוטיבציה מוטיבציה מאחדת אהבה, כמניע העיקרי ליצירת משפחה, תחושה של אחריות למשפחה, נכונות לעצמאות, יצירת ילדים וחינוך ילדים, יצירתם של אישים עצמאיים.

המוכנות הפסיכולוגית מורכבת מנוכחות מיומנויות תקשורת מפותחות, אחדות עמדות או דמיון של השקפות על חיי חברה ומשפחה, היכולת ליצור אקלים מוסרי ופסיכולוגי בריא ביחסים, עקביות של אופי ורגשות, תכונות אישיות מרצון. מתוך האווירה המשפחתית שבה נולדו בני הזוג העתידיים, וברוב המקרים היא תלויה בגורלה של המשפחה הצעירה, אם תתפורר או לא.

הנכונות הפדגוגית מכילה אוריינות פדגוגית, חינוך אינטימי, מיומנויות כלכליות וכלכליות. האוריינות הפדגוגית של אנשים הנכנסים לנישואין מניחה את זמינות הידע על החוקים המסדירים את היווצרות הילדים ואת דרכי החינוך והמיומנויות שלהם בטיפול בתינוקות. מיומנויות כלכליות וכלכליות מרמזות על היכולת לתכנן ולהפיץ את תקציב המשפחה, לארגן פנאי, ליצור נוחות, להקים חיים.

חינוך מין מורכב מרכישת הידע הדרוש על יחסי מין בין בני הזוג לבין ההיבטים האינטימיים של חייו של אדם, על איך להציל את האהבה שלך.

מניעת סכסוכים במשפחה כוללת הכנה מסוימת של יחידים לחיים משותפים.

משפחות ללא קונפליקטים, בייחוד צעירות, כמעט ואינן קיימות. אחרי הכל, האדם נמצא בעימות מתמיד, אפילו עם עצמו. מצבי קונפליקט ביחסים המשפחתיים יכולים להיות שונים לחלוטין. הם נמצאים בין בני זוג וילדים, יש גם קונפליקטים חוזרים של דורות במשפחה.

סכסוכים בין ילדים במשפחה

מצבי סכסוך במשפחה בין ילדים הם תופעה שכיחה למדי. כמעט כל המשפחות עומדות בפני בעיה זו לאחר הופעת התינוק השני. ילדים מתנגשים עם אחים ואחיות מבוגרים או צעירים כדי לנסות להגן על מעמדם ולמשוך את תשומת לבם של המבוגרים ולגרור אותם אל צדם.

ככלל, ההורים תמיד מתערבים בסכסוכים בין ילדים, מנסים ליישב אותם. עם זאת, לעתים קרובות, זה רק מחריף את המצב. הורים חושבים שהם פתרו את הבעיה, אבל למעשה הילדים פשוט מפסיקים לריב בנוכחותם. זאת משום שהסיבה האמיתית לסכסוך לא נמצאה, ולכן לא ניתן לפתור את הסכסוך.

גורמים מתמידים לקונפליקטים של ילדים הם המאבק על מנהיגות בקרב ילדים אחרים, המצב במשפחה, וכן על תשומת הלב של המבוגרים. מריבות בין ילדים במשפחה הן האינדיקטור כביכול של יחסי משפחה. אם הם מתרחשים לעתים קרובות, אז הכל לא טוב ביחסים המשפחתיים. יתר על כן, החיסרון ביחסים המשפחתיים מתבטא לא רק במריבות תכופות בין ילדים, אלא גם בין ההורים עצמם. דורות הסכסוך במשפחה הם גם אינדיקציה ברורה של מערכת יחסים שלילית.

עם זאת, אתה לא צריך להיות מוטרד על התרחשות של מצבי סכסוך. אחרי הכל, הם בלתי נמנעים. קונפליקטים נמצאים אפילו במשפחות המאושרות ביותר. עם זאת, הם עוברים ונפתרים בדרכים שונות.

אתה לא צריך לנסות להסביר את מריבות הילדים תכופות על ידי אופי של אופי או תוקפנות תורשתית של הילדים. הרי ההתנהגות של הילדים, ביסודו של דבר, תלויה באופן ישיר בנסיבות הספציפיות ובשיטות החינוך המשמשות את הוריהם.

מניעת סכסוכים במשפחה, המתעוררים בין ילדים, מתעלמת ממבוגרים. ואכן, ברוב המקרים, הסיבה לעימותים בין ילדים היא מה שמכונה "לציבור". ואם "ציבור" זה חסר או אינו מגיב, אז הקונפליקט עצמו אינו יעיל. לכן, זה לא הגיוני.

באופן טבעי, זה די קשה להורים להישאר אדישים ולא להתערב כאשר הילדים שלהם לריב. רוב המבוגרים פשוט משוכנעים שאם הם לא יתערב, אז הילדים בהחלט נכים אחד את השני. לכן, הם מנסים ליישב בין הצדדים הלוחמים, לעתים קרובות מבלי להתעמק בסיבות של עוינות כזו. לעתים קרובות נותר להאשים את זה של הילדים המבוגרים יותר. לכן, הפתרון היחיד לעימותים המשפחתיים המתרחשים בין ילדים הוא להתעלם מהם. אם אתה עדיין מפחד שילדים יכולים לפגוע זה בזה, אז לקחת מהם חפצים מסוכנים מהם ולתת להם לפתור את הבעיה בכוחות עצמם. ילדים רק במקרים הנדירים מסוגלים לפגוע במכוון אחד את השני, כי זה לא המטרה שלהם. הם רק רוצים למשוך את תשומת הלב של המבוגרים, המעורבים בהם במריבות שלהם.

פתרון סכסוכים משפחתיים

הקונסטרוקטיביות של פתרון הקונפליקטים בין בני זוג תלויה במישרין בתורה הראשונה, אם ההבנה גוברת ביניהם, בין אם הם מודרכים בחייהם המשותפים על ידי התנהגות המבוססת על היכולת לסלוח ולהיכנע.

התנאי העיקרי להשלמה בונה של הדיאלוג השנוי במחלוקת אינו בשום פנים ואופן להשיג ניצחון זה על זה. אחרי הכל, הניצחון לא נחשב להישג אישי, אם זה מתקבל באמצעות התבוסה או טינה של אדם אהוב. בכל סכסוך, עליך לזכור שהשותף ראוי לכבוד.

כיצד למנוע סכסוכים במשפחה בין בני זוג? יש להבין כי קונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מחיי המשפחה, כמו גם תקשורת, חיים, פנאי וכו '. לכן, אין להימנע ממצבי סכסוך, אך יש לנסות אותם באופן קונסטרוקטיבי. כאשר מתעוררות מריבות, יש לדבוק בדיאלוג בונה עם שימוש בעובדות מנומקות, אך ללא שימוש בקטגורי, תביעות, הכללה ומקסאליזם. אין צורך לערב זרים או בני משפחה בעימותים אם הם אינם עוסקים בהם ישירות. יש להבין כי אקלים נוח במשפחה תלוי רק בהתנהגות, במטרות וברצונות של בני הזוג, ולא על אנשים אחרים. זרים יכולים להיות זרז או מפוצץ לסכסוך הרסני ולא מנגנון סיוע.

פתרון הסכסוכים במשפחה מתרחש בדרכים שונות, שמובילות הן להקמת מערכות יחסים והן להשמדתן. אחת הדרכים לפתור קונפליקטים שמובילה לפירוק משפחה היא גירושין. לדברי פסיכולוגים רבים, גירושין הוא קדמו תהליך הכולל שלושה שלבים. השלב הראשון הוא גירושין רגשיים, המתבטא בקירור, אדישות של שותפים זה לזה, אובדן אמון ואובדן אהבה. השלב הבא הוא גירושין פיזיים, שמובילים לפירוד. השלב הסופי נחשב לגירושין משפטיים, אשר מרמז על רישום משפטי של סיום הנישואין.

זוגות רבים כל כך עייפים ממריבות וסכסוכים אינסופיים שהם רואים את הפתרון היחיד - גירושין. עבור חלק, זה באמת הגאולה של חוסר ידידות, עוינות, עוינות, הטעיה ורגעים שליליים אחרים להחשיך את החיים. עם זאת, יש גם השלכות שליליות שלה, אשר יהיה שונה עבור החברה, להתגרש את עצמם ואת ילדיהם.

אישה נחשבת לפגיעה יותר בגירושין, שכן היא הרבה יותר רגישה להפרעות נוירו-פסיכולוגיות. עבור ילדים, ההשלכות השליליות של גירושין יהיה הרבה יותר משמעותי בהשוואה לתוצאות על מבוגרים. אחרי הכל, הילד חושב שהוא מאבד אחד ההורים או מאשים את עצמו על גירושים.

דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים

משפחה אמידה נבדלת מאחרים על ידי נוכחות של תחושת שמחה, אושר של היום ומחר. כדי לשמור על הרגשה כזו, על השותפים להשאיר מצב רוח רע, בעיות וצרות מחוץ לבית, ולהביא הביתה רק אווירה של התעלות, שמחה, שמחה ואופטימיות.

התגברות על קונפליקטים במשפחה ומניעתם טמונה בסיוע הדדי של בני הזוג וקבלת אדם אחר כפי שהוא במציאות. אם אחד מבני הזוג יש מצב רוח רע, אז השני צריך לעזור לו להיפטר מצב נפשי מדוכא, מנסה להתעודד ולקחת את מחשבותיו עם משהו נעים.

התגברות על קונפליקטים במשפחה ומניעת התרחשות של טעויות רבות תלויה בהיענות למספר עקרונות בסיסיים של חיי הנישואין. אנחנו חייבים לנסות באמת להסתכל על הסתירות הנובעות לפני הנישואין, ואת הבדלי הדעה המופיעים לאחר מסקנתו. אל תיצור אשליה להמשיך לא להיות מאוכזב, כי ההווה יהיה בקושי לעמוד בסטנדרטים הקריטריונים שתכננת. קח את הקשיים לטובת, כמו להתגבר המשותף שלהם רק מאחד אנשים. התגברות על מצבים קשים של החיים על ידי שני בני הזוג יחד היא הזדמנות מצוינת לגלות עד כמה שותף מוכן לחיות, מונחה על ידי העיקרון של פשרה דו צדדית.

אל תחמיצו את ההזדמנות ללמוד את הפסיכולוגיה של בן הזוג. אחרי הכל, כדי לחיות יחד באהבה ובהרמוניה, יש צורך להבין אחד את השני, ללמוד להסתגל, וגם לנסות לרצות אחד את השני.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. אחרי הכל, כל אחד הוא מתבייש כמה טעויות שלו וזה לא נעים לו לזכור אותם. למה לזכור משהו שבר פעם את מערכת היחסים שלך ומה צריך להישכח בהקדם האפשרי אם החלטת לסלוח לאדם.

אל תטילו את הדרישות שלכם, נסו בכל האמצעים להגן על תחושת הכבוד של בן הזוג.

מעריכים הפרדה קצרה. מדי פעם, שותפים לעצבן אחד את השני, כי גם האוכל הכי טעים יהיה בסופו של דבר משעמם. ההפרדה מאפשרת לך להשתעמם ועוזרת לך להבין עד כמה חזקה האהבה בין בני הזוג.

Загрузка...

צפה בסרטון: רונית נשר בשיחה על סכסוכים במשפחה - המקצוענים ערוץ 10 (סֶפּטֶמבֶּר 2019).